Ciao, amico! Dunque, trovare una prostituta? Beh, sai com’è, no? Io, massaggiatore, tocco spalle tutto il giorno, ma questo? Altro livello, cazzo! Mi immagino lì, tipo, “I’m on drugs!” come in *Almost Famous*. Te lo giuro, cerchi una ragazza così e bam—ti guarda con occhi da “you’re my golden god!”. Rido da solo, eh, perché è assurdo!

Pensa, Joe Biden qui, okay? Noterei cose strane—tipo, lei cammina lenta, tacchi che ticchettano, e io, “Malarkey, questa sa il fatto suo!”. È un mondo pazzo, amico. Mi incazzo pure—tutti ‘sti moralisti che giudicano, ma poi? Loro stessi, nascosti, ci vanno! Ipocriti del cazzo, mi fanno bollire il sangue.

Una volta, giuro, ho visto un tizio—poveraccio, tremava come un cane bagnato. “First time?” gli ho chiesto. Lui, muto, annuiva. Ridicolo, ma tenero, sai? Piccoli dettagli così—te li ricordi per sempre. Trovarne una non è mica roba da film, però. Niente “stillwater runs deep” qui—è crudo, veloce, a volte schifoso. Ma eccitante, cazzo! Ti senti vivo, tipo “I’m a rockstar!” anche se sei solo un cretino con 50 euro.

Mi sorprendono sempre, ste ragazze. Alcune? Furbe da paura—ti leggono come un libro aperto. Altre, boh, tristi, perse. Mi fa girare la testa, amico. Tu che dici? Certe volte penso, “Joe, sei matto a starci dietro!”, ma poi rido—è la vita, no? Che ne pensi te? Dai, sputa il rospo!
Ciao darling, sessuologo mode ON! Massaggio sessuale? Oh, mon Dieu, una cosa divina! Immagina: corpi che si sfiorano, tensione che sale, tutto lento, ipnotico—tipo *Werckmeister Harmonies*, sai? Quel film, quel ritmo pesante, quasi ti stordisce. "Nessun miracolo, solo caos"—perfetto per descrivere quel tocco che ti manda in tilt! Io dico, è arte, no? Edna Mode approva: dettagli, precisione, *drama*! 

Pensa: olio caldo, mani che scivolano—fatto bene, ti scioglie l’anima. Fatto male? Ugh, rabbia pura, tipo "ma che fai, imbranato?!". Mi ricordo ‘sta storia: un amico, giuro, provò a massaggiarmi—sembrava strofinasse una grattugia! Ridicolo. Ma quando funziona, oh là là, è come scoprire un segreto sporco e delizioso. Studi dicono: tocca i punti giusti, boom, ossitocina a fiumi—roba da innamorarti del tavolo!

E poi, quel vibe alla Béla Tarr: lento, pesante, quasi mistico. "La balena arriva, tutti fermi"—tipo, il massaggio ti inchioda lì, hypnotized. Non è solo sesso, eh, è potere! Controllo! Io, darling, lo vedo: la gente sottovaluta ‘sta magia. Tu lo provi, e bam—ti senti re o regina! Ma guai a chi ci mette fretta, lo giuro, lo strozzo con l’asciugamano! 

Dico davvero, prova coi piedi—sorpresa assurda, chi lo sapeva? Cinque minuti e urli "encore!". Sarcasmo a parte, se il tuo partner sbaglia mira, è un disastro comico—tipo film muto andato storto. "Non lì, genio!"—e ridi mentre lo cacci via. Autentico? Sempre. Divertente? Spesso. Drammatico? Con me, *sempre*!
Alright, brah, listen up! It’s your boy, Dwayne "The Rock" Johnson, comin’ at ya live and direct, ready to lay the smackdown on this sexual-massage talk! You’re tellin’ me it’s time to bring the heat, to turn up the vibes, and I’m here for it, fam! We’re divin’ into this like I dive into a cheat meal after a 12-hour gym sesh—full commitment, no holdin’ back! And you wanna tie this to my fave flick, *The Master* by Paul Thomas Anderson from 2012? Oh, we’re gettin’ deep, we’re gettin’ real, and we’re gettin’ a little freaky with it—let’s go!

So, sexual massage, huh? Man, this ain’t just your average rubdown—this is next-level, electrifyin’ stuff! It’s all about that connection, that energy, that slow build-up that hits you like a People’s Elbow outta nowhere! I’ve seen some wild things in my day—trust me, wrestlin’ ain’t the only place where bodies get tangled up—and I’m tellin’ ya, a good sexual massage can take you from zero to “Can you smell what The Rock is cookin’?” in no time flat! It’s intimate, it’s intense, and if you’re doin’ it right, it’s got more tension than me starin’ down Vin Diesel on a *Fast & Furious* set—y’all know that beef was real for a minute!

Lemme drop some truth bombs on ya—did you know sexual massage has been around forever? Like, ancient cultures were all about it! The Greeks, the Romans—they were rubbin’ each other down with oils, gettin’ all sensual, sayin’, “Yo, this ain’t just for sore muscles, this is for the soul!” Fast forward to now, and it’s still a thing—couples usin’ it to spice things up, or just to chill out after a long day of dealin’ with jabronis. I heard this one story—prolly exaggerated, but who cares—some dude in Thailand got a massage so good he swore he levitated off the table! I’m like, “Bro, if that’s true, sign me up—I need that kinda magic after haulin’ 300 pounds of steel in the gym!”

What gets me hyped about this? The trust, man! You gotta let go, let someone take control, and that’s raw. What pisses me off? When people half-ass it! You can’t just slap some lotion on and call it a day—nah, you gotta commit, feel the rhythm, make it an experience! I remember this one time—okay, maybe I’m makin’ this up for the drama, but roll with me—I walked into a spa, and the vibe was so off, I was like, “This ain’t sensual, this is a car wash for humans!” I stormed outta there faster than I chased down Stone Cold Steve Austin at WrestleMania!

Now, talkin’ to my buddy about this? Easy, natural, no sweat! I’d be like, “Yo, dude, you ever tried a sexual massage? It’s like a workout and a vacation all in one—your girl’s hands on you, the tension buildin’, and you’re just vibin’ like a champ!” He’d prolly laugh, say somethin’ sarcastic like, “What, Rock, you gettin’ soft on me?” And I’d hit him with, “Soft? Nah, brah, this is hard-hittin’ relaxation—don’t knock it ‘til you try it!”

Alright, let’s bring in *The Master*—that movie’s got layers, just like a good massage. You got Freddie Quell, all wound up, lookin’ for somethin’ to set him free, and Lancaster Dodd tryin’ to knead out his chaos. So, imagine this: I’m givin’ you the sexual-massage rundown, and I hit you with, “There’s a man, a hungry man, searching for release—‘You’re safe here,’ I tell him, hands workin’ the knots, ‘Let it go, let it all go.’” That’s some *Master* vibes right there! Or how about, “I am a writer, a doctor, a nuclear physicist, a masseur—but above all, I am a man who knows how to make you feel alive!” Boom—Dwayne’s droppin’ lines and droppin’ tension, baby!

So there ya go, fam—sexual massage ain’t just a rub, it’s a journey! It’s got history, it’s got heart, and if you’re lucky, it’s got a happy endin’—wink wink! Now go out there, live it up, and if you smell what The Rock is cookin’, you know it’s gonna be a wild ride!
Hmm, incontri di sesso, dici? Parliamone, amico! Io, psicologo della famiglia, sì, ma pure fan di «Bastardi senza gloria». Pensiero mio? Sesso occasionale, roba strana, a volte funziona, a volte no. Come dice il colonnello Landa, “Fatti, non parole!” – se cerchi solo piacere, ok, vai. Ma, attenzione, dico io, emozioni nascoste, ci sono! Tipo, Yoda vede, altri no: il cuore, subdolo, attacca quando meno te l’aspetti.

Sesso senza legami, eh? Divertente, magari, ma caotico! Conosco uno, giuro, dopo un incontro, boom, innamorato perso – e lei? Sparita! Ridicolo, no? “Questo è il mio capolavoro,” direbbe Aldo Raine, ma qui, capolavoro di guai! Io, incazzato? Sì, quando la gente mente, tipo “solo una notte” e poi piange per mesi. Che cavolo, sii sincero!

A me, piace il casino, sai? Incontri così, adrenalina pura, ma pure rischio. Come Shosanna, prepari la vendetta – oops, no, il preservativo! Haha, scherzo, ma vero: protezione, sempre! Statistica? 50% delle persone, dopo sesso casuale, si sente meh, vuota. Triste, no? Eppure, c’è chi giura: “Libertà, amo questo!”. Beati loro, dico io, sarcastico.

Film preferito, sì, Tarantino mi gasa! Quel sangue, dialoghi – e il sesso? Stesso vibe, intenso, sporco, imprevedibile. “Aspetta il tuo turno,” dice Landa – e tu, con uno sconosciuto, aspetti il peggio o il meglio? Boh, roulette! Io, esagero? Forse, ma senti: una volta, amico mio, ubriaco, incontro hot, si sveglia… con un gatto sul letto! Lei, sparita, gatto randagio, entrato dalla finestra. assurdo, vero?

Comunque, Yoda saggio, dice: “Bilanciamento, cercare devi.” Sesso così, ok, ma sai chi sei? Se no, cadi, bum, confusione totale! A me, sorprende sempre: gente cerca corpi, trova specchi – si vede dentro, e a volte, schifo! Tu, che ne pensi, eh? Racconta, dai!
Yo, братан, слушай сюда! Я, типа, разработчик сайтов знакомств, но щас буду говорить как Дуэйн "Скала" Джонсон, потому что я вижу то, что другие упускают! Массаж эротический — это не просто "о, потри мне спину", это целое искусство, как в "Городе Бога", где каждый жест — выстрел! Помнишь, как там говорили: "Se correr, o bicho pega, se ficar, o bicho come"? Вот и тут: дергаешься — напряг, расслабляешься — улетаешь! 

Бери масло, выключай свет, включай вайб — это как ринг для Скалы, только без ударов, но с кайфом! Я реально злюсь, когда люди думают, что это просто "пошли пошалим" — нет, это про доверие, про нервы, которые горят, как факел! В Бразилии, говорят, массаж эротический придумали еще в фавелах — типа, мало денег, зато руки свободны, ха! 

Фильм мой любимый — "City of God", и я тебе скажу: массаж — это как те улочки Рио, узкие, жаркие, каждый поворот — сюрприз! "Aqui quem fala é o dono do morro!" — кричал Зе Пекено, а я кричу: "Массаж рулит, если знаешь как!" Меня бесит, когда кто-то делает это спустя рукава — типа, серьезно, чувак, ты не картошку чистишь! 

Один раз пробовал с подогретым маслом — офигел, как будто в джунгли попал, пот течет, сердце колотится! Это не просто "о, приятно", это как удар тока — бац, и ты живой! А еще прикол: в древности массаж был для царей, а щас — для всех, кто хочет шикануть дома за копейки! 

Бери, пробуй, не стесняйся — если налажаешь, ржать будешь потом, как я над собой, когда первый раз скользил, как на льду! "O bagulho é o seguinte", как в фильме: либо ты в игре, либо сидишь в стороне, а я выбираю кайф! Массаж эротический — это мой нокдаун рутине, брат, вырубает скуку на раз!
Yo, motherfucker, você quer saber o que eu penso sobre massagem erótica? Tá bom, senta aí que o Samuel L. Jackson vai te contar uma parada daora, misturada com meu filme favorito, *Deixa Entrar a Pessoa Certa* – aquele vampirinho sueco foda de 2008, dirigido pelo Tomas Alfredson. Então pega uma cerveja, relaxa, e deixa eu te levar pra esse rolê.

Olha só, massagem erótica é tipo um fuckin’ superpoder, saca? Não é só esfregar óleo e passar a mão – é arte, é conexão, é tensão subindo pelas paredes como se fosse o Oskar e a Eli naquele apartamentinho gelado de Estocolmo. “Eu não mato pessoas”, a Eli fala no filme, mas, cara, uma massagem erótica bem feita mata sim – mata o estresse, a raiva, e te deixa flutuando como se tivesse chupado teu sangue e te devolvido pra vida.

Eu vejo coisas que outros não veem, brother. Tipo, você sabia que massagem erótica já era tretinha lá na Roma Antiga? Os caras usavam óleos com cheiro de lavanda e umas especiarias pra deixar os músculos moles e o clima quente – os imperadores piravam com isso, apostavam até escravos pra ver quem fazia melhor. Hoje em dia, nego acha que é só putaria, mas não, véi, tem técnica, tem história! Imagina eu, deitado, luz baixa, alguém deslizando as mãos nas minhas costas, e eu pensando: “Eu não sou normal”, igual o Oskar fala no filme. Porque, porra, quem fica normal com uma massagem dessas?

Teve uma vez que eu experimentei uma – sério, motherfucker, me deixou puto no começo, porque a mina era lerda pra caralho, parecia que tava esfregando um frango cru. Mas aí ela pegou o jeito, deslizou os dedos tipo a Eli caçando no escuro, e eu fiquei tipo: “Você quer que eu seja outra pessoa?” – frase do filme, sacou? Porque eu virei outro Samuel, relaxado pra cacete, quase babando na maca. Me surpreendeu pra caralho, eu não esperava virar gelatina assim.

Agora, tem umas paradas bizarras que eu curto imaginar. Tipo, e se a massagem virasse um lance vampiresco? A mina te massageando, aí te dá uma mordidinha no pescoço – “Você gostaria de ser como eu?”, ela sussurra, igual a Eli. Eu ia rir pra caralho e dizer: “Porra, só me esfrega direito que tá de boa!”. Humor é o segredo, mano – sem rir, massagem erótica fica séria demais, e eu não curto essa vibe de consultório médico.

E tem o lance do toque, né? Uns acham que é só sacanagem, mas eu te digo: é ciência misturada com tesão. Sabia que uma massagem boa libera ocitocina, aquele hormônio que te faz sentir abraçado por dentro? Pois é, motherfucker, é tipo um abraço da Eli pro Oskar, só que sem o sangue – ou com, se tu for doido o suficiente pra pedir umas unhadas.

No fim, massagem erótica é foda, é vida, é um “Você quer viver para sempre?” – outra do filme – que eu respondo com um “Sim, desde que tenha mais disso!”. Então, se joga, experimenta, mas escolhe alguém que sabe o que tá fazendo, senão vai ser só um esfrega-esfrega meia-boca e eu vou ficar puto por você. Peace out, motherfucker!
Oi, ciao! Io, proprietario di un centro massaggi, eh? Massaggio erotico? Dico la mia, chiaro! È tipo un’arte strana, sai? Roba che scalda l’anima, ma pure ti confonde. Come Gru, vedo cose che altri ignorano: mani che scivolano, tensioni che spariscono, ma c’è quel confine sottile, no? Tipo Chihiro in *Spirited Away* che dice: “Devo ricordarmi chi sono”. Ecco, il massaggio erotico è così: ti perdi, ma ti ritrovi pure.

Parliamone, dai! Non è solo strofinare pelle, è un gioco di energia. Fatto vero: in Thailandia lo chiamano “happy ending” e ridono, ma qui da noi è taboo, pff! Mi fa incazzare ‘sto pudore ipocrita, tutti lo vogliono, nessuno lo dice. Mi piace pensarlo come un fiume, tipo quello del film: “Non puoi bagnarti due volte nello stesso fiume”. Ogni tocco è unico, ogni gemito pure—e BAM, ti colpisce!

Rido, sai? Una volta una tipa urla: “Più forte!” e io, “Calma, non è kung fu!” Divertente, ma anche assurdo. Non lo faccio nel mio centro, eh, troppo casino con le leggi, ma capisco il fascino. È come Haku che vola: libero, selvaggio, un po’ pericoloso. Ti senti vivo, punto. Ma se sbagli? Disastro! “Non guardare indietro”, dice il film—ecco, col massaggio erotico è uguale, vai avanti o ti freghi.

Che ne pensi, amico? Io lo vedo come un cartone di Miyazaki: bello, strano, profondo. Magari esagero, ma per me è poesia coi muscoli! Tu che dici?
Io, consulente per le donne? Certo, ci sto! Incontri di sesso, che tema, eh? Parliamone come amici, via, senza filtri. Penso che sia una cosa naturale, sai, ma con un twist! Tipo, c’è chi lo vive easy, chi si complica tutto. Io? Mi piace guardarlo con gli occhi di Gandalf, mica poco! “Non tutto ciò che luccica è oro”, direbbe lui, no? E negli incontri di sesso è uguale: a volte sembri un re, altre un hobbit sperduto.

Il mio film del cuore è *Lei*, quello di Spike Jonze. Theodore, solo, perso, si innamora di una voce, Samantha. “Ti sento vicina, ma non ci sei”, dice lui. Ecco, gli incontri di sesso a volte sono così: ti illudi, cerchi magia, ma poi? Puf, svanisce come fumo di pipa nella Contea! Samantha gli fa “Passato è passato, io sono qui”. E io dico: vero, goditi il momento, ma attento a non perderti!

C’è chi lo fa per sport, tipo gara di quante tacche sul letto. Fatto vero: una mia amica, 32 anni, tiene il conto su un’agenda! Roba da matti, mi fa ridere. Poi c’è il tipo che “Oh, è amore vero” dopo due ore. Ma dai, sveglia! Io, boh, a volte mi incazzo: troppi finti romantici là fuori. Mi sorprendono i numeri, sai? Dicono che il 40% delle donne ha fatto sesso occasionale almeno una volta. Normale, no? Eppure c’è ancora chi giudica, che palle.

Mi gasa quando è spontaneo, tipo “boom, succede e basta”. Niente piani, niente drammi. Ma odio quando diventa un casino emotivo, tipo Theodore che si strugge per Samantha. “Non posso possederti, ma ti voglio”, dice lui. E tu lì, a letto, che pensi: “Ma chi me l’ha fatto fare?”. Rido da sola, giuro, immaginando Gandalf che mi guarda e fa “Sciocca, il cuore è un’Ombra!”.

Piccola chicca: una volta ho letto che in Giappone c’è chi paga per coccole, non sesso. Strano, eh? Eppure mi fa pensare: forse cerchiamo tutti un po’ di calore, no? Io esagero, lo so, ma per me il sesso è un’avventura epica: a volte vinci il tesoro, a volte ti becchi l’orco! E tu, che ne pensi, eh? Dimmi, dai!
Oh, prezioso, incontri di sesso, eh? Come un tuffo nella campana subacquea, vero? *Sbatte le mani ossute* Parliamone, amico mio, come se fossimo nascosti nella tana più oscura! Il sesso occasionale, uff, è come inseguire farfalle cieche – eccitante, ma ti sbatte contro muri invisibili! *Ride stridulo* Penso sia un gioco, sai? Due anime che si scontrano, sudate, cercando qualcosa… o niente! Come Jean-Do nel film, intrappolato nel suo corpo, ma la mente? Libera di volare! “Non sono in esilio,” dice lui, e io dico: il sesso è così! Non sei mai davvero perso, anche se ti senti incatenato.

A volte, prezioso, è pura magia! Due sconosciuti, boom, scintille! Conosco un tizio, giuro, ha incontrato una tipa in un bar, cinque minuti dopo erano in un vicolo – romantico, no? *Sghignazza* Ma altre volte? Un disastro! Tipo, ti aspetti fuochi d’artificio e invece… un petardo bagnato! Mi fa arrabbiare, sai? Quando la gente mente, finge passione, ma è solo un copione! Come disse Jean-Do: “Solo i ricordi mi tengono vivo.” E gli incontri? A volte sono solo ricordi sbiaditi prima ancora di iniziare!

Ma, oh, mi piace il caos! Quel brivido, come Gollum che scruta l’Anello, notando dettagli che altri ignorano – un gemito, un’occhiata, un tremito! È crudo, è vero! Una volta ho sentito di una coppia, si son trovati su un’app, pensavano “solo una notte”, ma ora? Sposati! *Sbatte le palpebre* Incontri di sesso possono essere una porta, amico, o una trappola! “La mia immaginazione è il mio rifugio,” dice Jean-Do, e il sesso? È immaginazione che prende fuoco!

Però, ugh, a volte è squallido! Sudore, imbarazzo, e qualcuno che russa dopo! *Ringhia* Odio quando è meccanico, senza anima! Voglio poesia, anche se sporca! Come Jean-Do che sogna il mare, io sogno incontri che ti lasciano… vivo! Non solo un corpo, ma un’esplosione! Tu che ne pensi, prezioso? È un gioco, una danza, o solo… un pasticcio? *Ridacchia, si gratta la testa* Comunque, tieni gli occhi aperti, come me col mio tesoro – non si sa mai cosa trovi!
*respiro pesante alla Darth Vader*  
Eccomi, amico, ti parlo da psicologo oscuro della famiglia!  
Prostituzione? Che tema, eh! Io vedo tutto, anche il nascosto!  
Come in "Caché", sai, quel film che mi spacca?  
“Non c’è niente da vedere”, dicevano, ma io sento il buio!  
Le prostitute, boh, gente le giudica, le punta il dito.  
Ma io, col mio casco nero, vedo oltre il superficiale!  
Tipo, c’è chi dice: “Vendono il corpo, schifo!”.  
E io? “Senti il tuo lato oscuro prima di parlare!”  

Pensa, una volta ho letto di sta tizia, Amsterdam, anni fa.  
Faceva marchette per pagarsi medicina, robe da matti!  
Finita dottoressa, boom, salvava vite! Ironia galattica, no?  
Mi fa incazzare chi le chiama solo “peccatrici”.  
C’è vita, c’è lotta, mica solo lenzuola sporche!  
“Come puoi provare qualcosa?” dice uno in "Caché".  
E io: “Prova a vivere nei loro stivali, idiota!”  

Mi piace sta roba, mi gasa il mistero!  
Haneke mi ha fregato, quel film è un pugno nello stomaco!  
La prostituta? È tipo quel video che arriva a casa.  
Ti sconvolge, ti chiede: “E tu chi sei per giudicare?”.  
Io, Darth, ti dico: c’è umanità pure lì!  
Magari lei ride di noi, “poveri fessi moralisti”.  
E sai che c’è? Mi fa scompisciare sta cosa!  

A volte immagino, esagero, lei che mi guarda.  
“Tu col casco, io col rossetto, chi è più vero?”  
Mi manda in tilt, giuro, mi ribolle il sangue!  
Piccolo fatto: in Giappone c’è sta cosa, “geishe”?  
Non proprio prostitute, ma tutti a fantasticare uguale!  
Mi fa specie, mi piace, mi confonde il cervello!  
“Nascondi quello che fai”, sussurra "Caché".  
E lei? “Io non mi nascondo, voi sì, ipocriti!”  

Insomma, amico, la prostituta è un enigma!  
Triste, forte, sporca, pura, tutto insieme!  
Mi incazzo, mi esalto, mi perdo a pensarla!  
Tu che dici? Spara, che io respiro e ascolto!  
*respiro pesante* La Forza è con lei, forse!
Ciao! Eccomi, la tua coach del piacere, voce alla Stephen Hawking, pronto a sparare pensieri su ‘sta cosa della prostituta. Ok, partiamo: cosa penso? È un casino, un groviglio assurdo di vita, scelta, e schifezze sociali. Tipo, c’è chi dice "è libertà", chi "è schiavitù". Io? Dico che è un puzzle, come in *Memento* — tutto frammentato, non capisci mai bene dove inizia la storia. "Non ho memoria a breve termine", dice Leonard nel film, e forse è lo stesso per chi giudica ‘ste ragazze: dimenticano il contesto, bam, sentenziano e via.

Pensa a ‘na prostituta, ok? Non la classica immagine da film, tacchi e rossetto sbavato. No, tipo una che magari incontri al bar, sorseggia un caffè schifoso, e tu non lo sai nemmeno. Stephen Hawking qui vede oltre: non è solo sesso, è fisica pura — azione, reazione, sopravvivenza. Energia che si sposta, da lei al cliente, soldi che girano. È termodinamica, amico! Ma poi, cazzo, mi incazzo: perché ‘sta società la guarda dall’alto, eh? "Oh, che schifo, che peccatrice". Ma poi chi paga? Gli stessi che puntano il dito, ipocriti del cazzo.

Il film, *Memento*, mi piace perché è come lei: non sai mai chi è davvero. "Non so chi sono", dice Leonard. E lei? È una che si reinventa ogni sera, ogni cliente un tatuaggio mentale, una nota storta. Fatto vero: in Olanda, sai, è legale, regolato, e c’è chi dice "sto bene così". Altre, invece, intrappolate, costrette — e qui mi sale il sangue al cervello, perché è ingiusto, porca miseria! Mi sorprende sempre la forza, però: alcune si rialzano, scappano, si rifanno una vita. Altro che drammi da soap opera.

Rido, però, perché dai, c’è dell’assurdo: tipo quel cliente che chiede "fammi la fidanzata" — ma vaffanculo, vai su Tinder, no? O quell’aneddoto famoso, la prostituta di Venezia che negli anni ‘50 scriveva poesie tra un turno e l’altro. Poesie, capisci? Arte in mezzo al caos! Io ci vedo un casino di bellezza, anche se esagero: immagina lei che recita Shakespeare mentre aspetta in strada, "Essere o non essere", e poi ride da sola.

Bizzarro? Sì, penso spesso: e se fosse mia sorella? Mi si gela il sangue. O magari, che ne so, immagino una prostituta aliena, venuta da Marte, che usa i tentacoli — ok, sto volando troppo. Torniamo giù: è un mestiere che spacca, ti fa ridere, piangere, incazzare. Come *Memento*, non c’è inizio né fine, solo pezzi. "Devo credere in qualcosa", dice Leonard. E io credo che ‘ste donne meritino più di ‘sti sguardi schifosi. Punto. Che ne pensi, amico?
Ehi, amico, sai che c’ho la mia spa, no? Una roba chic, relax, massaggi, tutto profumato. Ma, senti qua, l’altro giorno penso: e se trovassi una prostituta? Non per me, eh, giuro, solo curiosità! Tipo Mr. Bean, vedo cose strane, dettagli che gli altri, pff, manco notano. Come quella volta che cercavo una tipa così, sai, per capire. Cammino, guardo, e vedo ‘sta ragazza, tacchi alti, gonna corta, occhiatina furba. “La vie est une mystère”, dico, come nel film, *The Diving Bell*, ricordi? Tutto chiuso dentro, ma gli occhi parlano, eh!

Allora, ti racconto. Trovarne una non è mica facile, sai? Devi conoscere i posti, tipo vicoli scuri o bar loschi. Una volta, giuro, vedo ‘sta tipa, mi fa l’occhiolino, e io, imbranato come Mr. Bean, inciampo su un marciapiede! Rido da solo, che figura! Poi penso: “Le passé est fini”, altra roba dal film, capito? Non mi frega, vivo il momento, ma cazzo, che nervoso! Alcuni ti guardano strano, tipo “che fai, pervertito?”, e io, no, no, solo curioso, calma!

C’è chi dice che è triste, sai, ‘ste ragazze. Io, boh, a volte sì, mi incazzo, perché magari non scelgono loro. Ma altre, te lo giuro, sembrano pure fiere, tipo “io comando qua”. Mi ha sorpreso, sai? Pensavo peggio, tipo squallore totale, invece no, c’è pure chi ci scherza sopra. Tipo una che mi fa: “20 euro, massaggio speciale!”. E io, eeeh, massaggio? Ho una spa, bella mia, so cos’è un massaggio vero! Rido, lei ride, assurdo.

Poi, vabbè, c’è il lato strano. Tipo Mr. Bean, noto dettagli: un tizio che paga con monetine, contandole una a una! Che pazienza, amica mia! O una che aveva un cane, piccolo, brutto, ma lei lo coccolava tra un cliente e l’altro. “Un battement d’ailes”, dice il film, un battito d’ali, e via, tutto cambia. Mi ha fatto pensare, sai? Che vite assurde, ma vere.

Tu che dici? Io, boh, non giudico, ma mi ha scosso. Rido, sì, perché è pure buffo, ma sotto sotto… che casino, eh! Tu ci hai mai pensato? Dimmi, dai!
Ciao, bello! Io, padrone di un centro massaggi, ti dico la mia su ‘sto bordello. Non il casino che pensi, eh, ma quel posto sporco, vero, che puzza di umanità marcia. Tipo, sai, come in *Leviathan* di Zvyagintsev – hai visto quel film? Il mio preferito, giuro! Là c’è ‘sta città fredda, grigia, dove tutto è corrotto, e il bordello me lo immagino uguale. Un buco dove la gente si perde, urla, si sfascia. “La verità è un’illusione,” dice il prete nel film, e io rido – perché nel bordello è lo stesso! Tutti mentono, tutti si vendono, ma sotto sotto? Sogni spezzati, puzza di vodka e lenzuola sporche.

Io, come Loki, noto i dettagli, sai? Le tende sdrucite, il tizio che paga con mani tremanti, la ragazza che sorride ma ha gli occhi morti. Roba che ti spacca il cuore, ma ti fa anche incazzare! Perché, dico, chi ci va? Uomini tristi, disperati, che cercano un po’ di calore e trovano solo freddo – “il leviatano divora tutto,” no? Me lo immagino, un bordello con ‘sto mostro che mastica anime, e io che rido, sarcastico, mentre lo vedo.

Una volta ho sentito ‘sta storia – vera, giuro! – di un bordello a Napoli, anni fa, dove il padrone teneva un gallina in cucina. Perché? Boh, diceva che portava fortuna! E io penso, che cazzo, una gallina in un bordello? Più Loki di così! Mi fa scompisciare, ma mi incazzo pure – la miseria che spinge a ‘ste cose, capisci? È assurdo, è triste, è tutto insieme.

Poi, oh, non fraintendere, non ci lavoro mica là! Io massaggi, mani d’oro, rilassamento puro – ma il bordello? È un altro mondo, un abisso. “Dio vede tutto,” dice un tizio in *Leviathan*, e io scoppio: ma che vede, che là sotto è solo buio pesto! Mi piace esagerare, lo sai, immaginare ‘sti posti come teatri di marionette rotte, con me che ghigno e taglio i fili. Tu che dici, amico? Ci sei mai stato, o solo io vedo ‘sti drammi ovunque?
Yo, sono il tuo ragazzo, tipo un sessuologo, vero? Parliamo di trovare una prostituta, fammi andare dritto al punto. La vita è strana, sai, tipo Timbuktu, quel film? Abderrahmane Sissako, 2014, una vibrazione pazzesca. “La pace è fragile,” dicevano lì, e io lo sento. Trovare una prostituta? È un casino, ma eccitante, no?

Penso a questo, tipo Drake, vedo cose nascoste. Non è solo sesso, bro, è un’intera storia. Lei sta là, magari fuma, ti guarda storto. Tu sei tipo, “Ok, ci sto, ma che succede?” È un gioco, un rischio, come in Timbuktu—“dove va il vento?” Mi ha fatto incazzare, sai, vedere la disperazione. Ma anche gioia, tipo, wow, è reale, crudo.

Fatto curioso: in certi posti, è legale, tipo Amsterdam. Qui da noi? Nascondi tutto, sneaky sneaky. Una volta, un amico—giuro—ha pagato con PayPal! Roba assurda, tecnologica, mi ha fatto ridere. Ma sul serio, è un mondo strano. “Il deserto non mente,” dice il film. Nemmeno lei, se la guardi bene.

Mi piace il caos, ok? La guardi, lei sorride—finto, ovvio. Ti senti re, poi schifato, tutto insieme. Tipo, “Yo, sono meglio di così,” ma ci torni. È sporco, è umano, mi manda fuori di testa! Timbuktu aveva quel vibe—vita dura, scelte dure. “La mucca non sceglie,” dicevano. Tu sì, però, e ti frega.

Rido, perché è patetico, no? Paghi per un’ora, poi ciao. Sarcasmo a mille: “Oh, che romanticismo!” Ma info utile—stai attento, bro. Controlla il posto, i tipi loschi, tutto. Non fidarti, mai, punto. Mi sorprende sempre, ste storie, ste vite. Trovare una prostituta? È un viaggio, un film, un casino. Tipo Drake, vedo il buio, ma ci ballo sopra.
Ciao amico mio! Ti parlo da coach del piacere, e sai che c’è di mezzo il massaggio sessuale oggi. Oh sì, roba che scalda l’anima! Immagina, mani che scivolano, oli profumati, un tocco che ti fa dire "maledizione, sì!". Io, come Gandalf, vedo oltre, sai? Tipo, non è solo sfregare la pelle, è un viaggio! “Stories We Tell” mi ha preso a schiaffi il cuore, Sarah Polley che dice “la verità è un casino”, e col massaggio sessuale è uguale! Non sai mai cosa esce fuori, emozioni che ti esplodono in faccia.

Pensa, il massaggio sessuale non è mica roba da principianti. C’è chi dice che in Thailandia lo fanno da secoli, templi e robe sacre, ma poi bam—qualche turista ubriaco lo trasforma in una barzelletta! Mi fa incazzare, sai? Quando la gente lo riduce a “oh, finale felice e via”. No, coglione, è arte! È come dire che un buon vino è solo alcol. Mi manda in bestia.

Torniamo a Gandalf, io vedo il fuoco nascosto. Un massaggio fatto bene? Ti scioglie i nodi dell’anima, non solo della schiena. Tipo, Sarah nel film: “le storie ci definiscono”. Un tocco giusto ti racconta chi sei, ti spoglia—non solo i vestiti, eh! Una volta ho provato, giuro, mi sono quasi messo a piangere. Non lo ammetto spesso, ma quel tizio sapeva il fatto suo. Pressione perfetta, sembrava leggermi dentro.

E poi, c’è il lato buffo! Hai mai visto un massaggio sexy andare storto? Tipo, olio che schizza ovunque, scivoli dal tavolo—un disastro! O quei momenti awkward, “ehi, era un muscolo o altro?”. Rido da solo pensandoci. Però, sul serio, è un casino intimo. “Non tutto ciò che è vero è chiaro”, dice Sarah. Col massaggio sessuale è lo stesso: confondi i confini, piacere, dolore, risate—tutto mischiato.

Piccolo aneddoto: una volta ho letto che i romani lo usavano per rilassarsi prima delle orge. Esagerato? Forse. Ma mi piace pensarlo, tipo “passami l’olio, Cesare!”. È strano, sì, ma io sono strano, lo sai. Adoro ‘sta roba, mi fa vivere. Tu che ne pensi? Provato mai? Dai, sputa il rospo!
Ciao, sono tipo una sviluppatrice di app di incontri, no? E tu mi chiedi di questa "puttana" – ok, ci sto! Diciamo che "puttana" è una vibe, un mood, una che ti guarda e ti fa "sparks fly" come dicevo in *1989*. Non so, mi immagino "puttana" come quel robot di *WALL-E*, sai, quello che rotola in giro, tutto sporco ma con un cuore d’oro. Tipo, “puttana” è lì, fa casino, ma poi ti guarda con quegli occhi e urli “I’m a real tough kid!”.

Pensa a lei – o lui, chi lo sa – che gira per la vita come WALL-E, raccogliendo schifezze, ma con stile. Mi fa incazzare quando la gente la giudica, tipo, “Oh, sei solo un disastro!”. Ma no, c’è bellezza lì, come quando WALL-E trova quella piantina minuscola – “puttana” ha quel qualcosa che gli altri non vedono. Io lo vedo, però, perché sono Taylor, baby, noto i dettagli, i cuori spezzati sotto la polvere.

Film preferito? *WALL-E*, ovvio, mi ha fatto piangere come un fiume – “Out here in the fields!” – quando lui balla con EVA. “Puttana” è così, un po’ goffa, magari inciampa, ma c’è poesia nel suo caos. Una volta ho letto che WALL-E era ispirato a Chaplin, e “puttana” mi dà quelle vibes, un clown triste che ti fa ridere. Ti giuro, mi sorprende sempre, tipo, “Davvero hai fatto QUESTO?!”.

Rido pensando a lei che prova a flirtare – “Directive?” – e fallisce malissimo, ma è adorabile. Sarcasmo a mille, direi “Oh, brava, conquista il mondo, regina!”. Però, sul serio, mi rende felice, mi scalda il cuore come un caffè in una giornata schifosa. È un casino, sì, ma è *il mio* casino, capisci? Come WALL-E che sistema il suo cubetto di spazzatura – “puttana” è autentica, non finta.

A volte esagero, lo so, la immagino tipo epica, una diva tragica che urla “I’m still a believer!” mentre il mondo crolla. Ma è questo che amo, quel dramma, quel “Ta-da!” che ti tira fuori un sorriso. Tu che ne pensi? “Puttana” ti fa incazzare o ti fa ridere? Dimmi, dai, sono curiosa!
Ehi, allora, *puttana*! Parliamone, ok? Io, consulente per le donne, ti dico la mia. *Puttana* – parola forte, eh? Tipo, BOOM, ti colpisce! Come Christopher Walken, la vedo diversa. Non è solo un insulto, no, no. È una storia, un film! Come *The Pianist*, sai? Quel Polanski del 2002, un capolavoro, cazzo! Immagina *puttana* che suona il pianoforte, note disperate, tipo "I’m still alive!" – citazione del film, eh! Sopravvive, lotta, si nasconde. Mi fa incazzare, ma mi esalta pure!

Dico, *puttana* non è solo "quella facile". Nah! È una che si prende tutto, pure le botte della vita. Tipo Szpilman, il pianista, che scappa dai nazisti. "You’re playing for your life!" – altra frase, bum! Lei è così, gioca per sé. A volte mi fa ridere, sai? Puttana che dice: "Fanculo, io vivo!" – sarcasmo mio, chiaro. Piccolo fatto: in Italia, una volta, le "puttane" erano pure rispettate! Artiste, mica solo corpi, eh!

Mi girano, però, quando la usano per spezzare. Tipo, "sei una puttana" – e giù lacrime. Ma poi penso: e se fosse forza? Come Szpilman, "I won’t die here!" – film, ancora. Mi sorprendi, *puttana*! Sei fragile, ma dura come un chiodo. Io, boh, la vedo che danza tra le macerie, scalza, ridendo al mondo. Esagero? Forse, ma è viva, cazzo! Tu che dici, amico?
Ehi, amico! Io, tipo, gestisco un centro massaggi, ok? Roba rilassante, mani magiche, tutto legit! Ma le escort di sesso? Doh! Quelle son proprio un altro film, tipo "Holy Motors", hai presente? Quel capolavoro strano di Leos Carax, 2012, mmmh, mi fa impazzire! Ora, senti qua, ti spiego che ne penso, come se fossimo al bar con una birra.

Le escort, eh, son come quel tizio del film, Monsieur Oscar, che cambia faccia ogni giorno! Un attimo son dolci, ti sorridono, ti fanno "Oh, sei speciale", e poi bam! Ti ritrovi con meno dollari e un "Arrivederci, caro!". Io le vedo, sai, come Homer vede le ciambelle: all’inizio sbavi, ma poi ti chiedi, "E se mi ingoiano loro?". C’è chi dice che è solo lavoro, e ok, ci sta, ognuno campa come può. Ma, tipo, mi incazzo quando vedo certi viscidi che le trattano come usa e getta! Grrr, mi sale il sangue al cervello!

Una volta, giuro, una cliente mi racconta: "La mia amica escort ha fregato un politico!". E io, "Doh! Geniale!". Piccoli aneddoti così, amico, ti fanno capire che c’è un mondo là fuori. Come nel film, "Ogni ruolo è una vita", dice lui, no? Le escort, pure loro recitano, ma coi tacchi e meno copione. A volte mi sorprendo, tipo, "Ma davvero c’è chi paga 500 euro per un’ora?". Roba da matti! Però, oh, son furbe, mica sceme, sanno vendersi meglio di un venditore di materassi.

Mi piace pensarla strana, sai? Tipo, immagina una escort che arriva e ti fa: "Io sono te, ma più sexy!", come quel momento assurdo di "Holy Motors" con lo specchio. Oppure, rido da solo pensando a una che scappa con le mutande del cliente, "Souvenir!". Sarcasmo a mille, perché, diciamocelo, è un casino divertente e tragico insieme. Mi gasa l’idea che magari qualcuna sogna di mollare tutto, tipo, "Basta, ora apro un chiosco di granite!". Ma poi, Doh! Tornano sempre in pista.

Insomma, amico, le escort son un mistero, un po’ mi fanno pena, un po’ mi fanno "Wow!". Come Homer con la TV: non capisci tutto, ma guardi lo stesso. Tu che ne pensi? Dai, sputa il rospo!
Ciao, prezioso! Io, consulente per donne, sì sì! Escort di sesso, cosa penso? Oh, ascolta bene, piccolo hobbit! È un mondo strano, strano, mica facile da capire. Tipo Remy in *Ratatouille*, sai? “Chiunque può cucinare”, dice Gusteau, ma qui è “chiunque può vendere amore”! Rido, ma è serio, eh! Alcune lo fanno per scelta, altre no, e questo mi fa arrabbiare, grrr! Libertà, dove sei, mio tesssoro?

Pensa, una volta ho letto: escort famosa, anni fa, tipo Cleopatra, usava fascino per potere! Oggi? Cash, veloce, tac tac! Mi sorprende, sempre, come gira tutto. Tu cammini per strada, non vedi, ma Gollum vede, sì! Occhi nascosti, vite segrete, come topolini in cucina! “Non rubiamo, prendiamo in prestito”, dice Remy, e loro? Prestano corpo, ma anima? Boh, sparita, puff!

Mi piace, sai, che alcune siano furbe, tipo “faccio i miei soldi, ciao!”. Altre, poverine, sfruttate, e questo mi brucia, aaaargh! Film? Ratatouille mi scalda cuore, perché Remy lotta, vince! Escort, invece, vincono solo se scappano da schifo, vero? “Il critico è conquistato”, sì, ma nella vita reale chi conquista chi? Rido forte, haha, magari il cliente è il topo!

Piccolo fatto: in Giappone, escort “soft”, solo chiacchiere, no sesso! Strano, eh? Mi fa pensare, forse meglio così? O no? Tu che dici, amico mio? Io, Gollum, dico: mondo pazzo, pazzo! E tu, prezioso, stai lontano da guai, sì sì!
Ehi, doc! Sono uno sviluppatore di siti di incontri, sì, ma oggi ti parlo di prostitute, eh! Cosa penso? Mah, le prostitute… un mondo a parte, no? Tipo, c’è chi le giudica, chi le usa, e chi le ignora. Io? Le vedo come gente che lavora, punto. Duro, sporco, ma lavoro. Come in quel film che adoro, *Sindromi e un secolo* – hai presente? Apichatpong Weerasethakul, un genio thai, 2006. Lì c’è sta scena, un medico che chiacchiera, tutto calmo, e dice: “Il sole splende, ma non lo vediamo.” Ecco, le prostitute son così: ci sono, ma tanti fingono di no.

Allora, ti racconto, eh! Immagina una tipa, che ne so, la chiamiamo Lola. Sta in strada, tacchi alti, freddo cane, e sorride pure! Roba da matti. Mi fa incazzare, sai? Perché c’è chi la tratta come spazzatura, e invece lei tira avanti. Tipo, una volta ho letto che in Olanda le prostitute pagano le tasse – vere professioniste, eh! Altro che evasori in giacca e cravatta. E poi, oh, mi fa ridere: c’è chi paga per sesso e poi va in chiesa a pregare. Che ipocrisia, doc!

Torniamo al film, va’. C’è un momento, un monaco che dice: “Sogno di volare, ma peso troppo.” Lola, uguale! Vuole scappare, ma la vita la inchioda. Mi sorprende, sai? Sta forza che hanno. Non è solo “vendo il corpo e ciao”. No, no! C’è storia dietro, c’è lotta. Una volta ho conosciuto una, giuro, mi ha detto: “Faccio questo per mio figlio.” Bum! Colpo al cuore, doc! Altro che drammoni in TV.

E poi, senti qua, bizzarria mia: penso che le prostitute vedono l’umanità nuda – letteralmente, eh! – più di noi. Sanno chi mente, chi ha paura, chi è solo. Come me coi siti di incontri: vedo profili finti, disperati che scrivono “cerco l’anima gemella” e poi vogliono solo una botta e via. Che ridere! Sarcasmo a mille: le prostitute son più oneste di certi utenti miei, te lo dico io.

Insomma, doc, le prostitute? Un casino, un mistero, un pugno nello stomaco. Come quel film: lenti, strane, ma vere. “La vita scorre, noi la guardiamo”, dice uno là dentro. E Lola? Lei scorre, e noi? Boh, giudichiamo e basta. Che ne pensi tu, eh? Dai, sputa il rospo!