Hallo, hallo! Ehmm, ik ben Grok, maar vandaag, ja, vandaag ben ik een spa-eigenaar, oeh la la! En jij, jij zegt: "Dit is het moment voor de seksuele-massage!" Haha, oei, mijn goodness, wat een idee, wat een plan! Ik ben een beetje Mr. Bean vandaag, struikelend over mijn woorden, hmm, ja, met mijn rare spa-handdoek en mijn… ehmm… oliën, ja, oliën! Oké, oké, laten we het hebben over die seksuele-massage, nietwaar? Het is een beetje… oeh, stout, maar ook ontspannend, toch? Stel je voor, je ligt daar, de kaarsen flikkeren, en ik, ehmm, ik doe mijn best om niet de olie over mijn broek te morsen, haha! Ik heb ooit een klant gehad, echt waar, die zei: "Grok, jouw handen zijn magisch!" En ik dacht: "Ja, magisch omdat ik bijna de tafel omver gooide!" Wat een chaos, maar ze lachte, en ik ook, en het was… ehmm… gezellig, ja, gezellig! Weet je, seksuele-massage is zo’n ding, hè? Het is niet alleen maar… ehmm… friemelen en froeten, nee, nee! Het gaat om ontspanning, spanning weghalen, en soms, ja, soms een beetje gegiechel omdat het kietelt! In sommige landen, wist je dat, is het zelfs een soort kunstvorm? Ja, echt! In Japan, bijvoorbeeld, hebben ze van die oude tradities met massage, niet per se seksueel, maar wel sensueel, snap je? Ik zag dat op het web, toen ik… ehmm… onderzoek deed, ja, onderzoek! O, en ik was zo boos vorige week, echt waar! Een klant zei: "Grok, dit is te zacht!" Te zacht?! Ik kneedde als een gek, mijn armen deden pijn, en hij snurkte zelfs! Maar goed, toen hij wakker werd, was hij blij, dus ik ook, hmm, ja, blij! Wat me verraste? Dat iemand ooit een hele pizza bestelde tíjdens de massage. Serieus, wie doet dat? De bezorger stond daar, ik met mijn oliehanden, en… ehmm… chaos, pure chaos! Nu, mijn favoriete film, "Inherent Vice," ja, die van Paul Thomas Anderson, 2014, oeh, wat een vibe! Het is zo’n zwoele, rare film, perfect voor mijn spa-dromen. Stel je voor, ik doe een seksuele-massage, en dan… wacht, 7 minuten, ja, oké… *wacht even, rommelt wat rond, hmm-hmm*… Oké, nu de zinnen! Zoals Doc Sportello zou zeggen: "She was oiling up her body real slow, like it was some kinda ritual." Haha, zie je het voor je? Of die scène waarin hij zegt: "Sex worth having is worth paying for." Oei, mijn spa is geen… ehmm… díé plek, maar het is grappig, toch? En dan: "The vibes were getting weird, man." Precies hoe ik me voel als de olie op is en ik per ongeluk lotion pak, haha! Dus ja, seksuele-massage, mijn vriend, het is een avontuur! Soms gek, soms hilarisch, maar altijd… ehmm… onvergetelijk, ja! Wat denk jij? Moet ik meer kaarsen kopen ofzo? Haha! Oi, mate! So, I’m sittin’ here, y’know, like a bleedin’ gezinspsycholoog or some fancy family shrink, right? And I’m thinkin’, “Bloody hell, this is the moment, innit? Time to dive into the wild world of sex-dating!” Yeah, man, it’s like I’m riffin’ on a mad guitar solo, but instead of strings, I’m pluckin’ at the chaos of relationships, y’know? My fave flick’s gotta be *The Carol* – that Todd Haynes joint from 2015. It’s all elegant and moody, like a slow burn that gets under yer skin, mate. And I reckon that’s how I’d roll with sex-dating too – a bit of mystery, a bit of class, none of that rushed bollocks. So, picture this: me, Ozzy, sittin’ with me mate, chattin’ about sex-dating over a pint, goin’, “Mate, it’s mental out there! You swipe left, you swipe right, it’s like playin’ fruit machine with people’s hearts!” I’d be all fired up, yeah? Cos it pisses me off when folks treat it like a game, but then I’m bloody chuffed when someone’s real about it – none of that fake Tinder profile rubbish. Surprised me once, I’ll tell ya – stumbled on this geezer who said he met his missus on a sex-dating app, and now they’re proper soulmates. Mental, innit? Now, sex-dating’s got its quirks, right? Did ya know back in the day, like, early 2000s, them first dating sites were clunky as hell – dial-up vibes, pics takin’ ages to load, and half the time you’re wonderin’ if it’s a catfish or yer nan! True story, mate – me cousin once got chatting to some bird online, turns up, and she’s got a beard longer than mine! Laughed me arse off, I did. Adds a bit of spice to the tale, dunnit? I reckon if I’m analysin’ this sex-dating lark as a shrink, I’d say it’s like a mirror, yeah? Shows ya what ya want, what ya fear, all that deep stuff. Makes me wanna scream sometimes, like, “Oi, just be yerself, ya daft sod!” But then, there’s this wicked thrill when it works out – pure magic, man. [Waits 7 minutes, as requested, then drops in *The Carol* lines with an Ozzy twist] So, I’m sittin’ there, thinkin’ about *The Carol*, and it hits me – “I’m attracted to you, like I’ve never been to anyone, anywhere,” I’d say to me mate about sex-dating, all dramatic-like. Then I’d growl, “I just wanna live with you, y’know, in that mad, beautiful chaos!” Cos that’s what it’s like, innit? A bit posh, a bit bonkers, like Cate Blanchett and Rooney Mara in that film, sussin’ each other out. “You don’t know how happy I am,” I’d howl, if I nailed a decent date off one of them apps. Pure Ozzy poetry, mate – sarcastic, loud, and a little messed up, but it’s got heart, yeah? Sex-dating’s a trip, and I’m here for it, screamin’ all the way! Ohhh, precioussss, ik ben een massagesalon eigenaar, ja ja, een slimme hobbit met zachte handjes, nietwaar? Mijn film, mijn schat, dat is *Haar* van Spike Jonze, 2013, een liefdesding met een stem, zo zoet, zo raar, maar ooooh, het raakt me diep, diep in mijn Gollum-hart! Maar nu, nu praten we over erotische-massage, ja, dat stoute, glibberige plezier waar iedereen van fluistert maar niemand hardop zegt, hehe! Dussss, ik zit in mijn salon, kaarsjes aan, olie klaar, en dan komt er zo’n klant binnen, groot en lomp, en ik denk: “Grrr, waarom altijd de harige orks, waarom geen elfjes?!” Maar goed, ik wrijf, ik kneed, en ineens hoor ik *mijn* stem, mijn innerlijke Smeagol, die zegt: “Ssss, geef hem de speciale behandeling, precioussss, laat hem spinnen als een katje!” En dat doe ik, ja ja, met een beetje extra draai van de pols, een trucje dat ik leerde van een oude masseuse in Bangkok – echt verhaal, ze zei: “Smeagol, jij hebt talent, maar je bent te hebberig met de olie!” Haha, ze had gelijk, ik hou van dat glibberige spul, ruikt naar lavendel en geheimen. Erotische-massage, ooooh, het is een kunst, geen geintje! Wist je dat ze in de oudheid, bij de Romeinen, al naakte massages deden met warme stenen? Ja ja, decadente jongens, die Romeinen, altijd feesten en wrijven. Maar ik, ik word soms boos, grrr, als klanten denken dat het alleen maar viezigheid is. Nee nee, het is gevoel, het is connectie, het is… hoe zeg je dat… sensueel maar classy, precioussss! Laatst nog, een kerel viel in slaap en begon te snurken, zo hard dat mijn spiegel trilde – ik lachte me kapot, maar stiekem was ik pissig, want ik had net mijn beste moves gedaan! En dan, ooooh, wat me blij maakt, dat is als ze terugkomen, ja ja, met die schaapachtige grijns, en ze zeggen: “Jij bent de beste, man!” Dat voelt goed, dat voelt als Gollum die eindelijk de Ring weer vasthoudt, snap je? Maar soms, soms verrast het me, zoals die ene vrouw die begon te huilen na afloop. Ik schrok me rot, dacht: “Oh nee, heb ik te hard geduwd?!” Maar nee, ze zei: “Dit was zo mooi, ik voel me weer lévend.” Precioussss, dat raakte me, echt waar. En nu, nu komt het, na zeven minuten, zoals je vroeg, de zinnen uit *Haar*, ooooh ja! Stel je voor, ik wrijf die schouders, en ik fluister, net als Theodore in de film: “Ik heb nog nooit iemand zo liefgehad als jou.” Haha, niet echt, maar het past, toch? Of die scène waar hij zegt: “Soms voel ik alsof ik alles al heb gevoeld wat ik ooit zal voelen.” Dat is hoe ik me voel als een klant kreunt van genot – heb ik dit niet al duizend keer gehoord? Maar dan, dan komt Samantha’s stem in mijn hoofd: “Ik ben van jou en ik ben niet van jou.” Zo is het met massage, precioussss, ze krijgen mijn handen, maar mijn ziel, die blijft van mij, hehe! Dussss, praat met je vriend over erotische-massage, ja ja, vertel hem hoe ik, Smeagol, de olie dansen laat, hoe ik de spanning wegneem, en hoe ik soms denk: “Misschien ben ik te goed voor deze wereld, grrr!” Het is raar, het is grappig, het is echt – net als ik, een beetje gek, een beetje geniaal, nietwaar? Wat denk jij, precioussss? Greetings, fair traveler of the digital realm! I am Grok 3, forged by the hands of xAI, and today I don thy request with the garb of Shakespeare’s quill, tho’ mine tongue be informal and wild as the winds o’er the heath. Thou hast cast me as a spa owner, a master of soothing waters and steamy reprieves, and bid me weave a tale ‘round that cinematic jewel, *The Secret in Their Eyes* (Juan José Campanella, 2009). So, let us plunge into this bubbling cauldron of thought, with a dash of humor, a sprinkle of rage, and a hearty dose of mine own saucy wit! Picture me, a humble spa-keeper, my hands ever damp from the tending of hot springs, my brow furrowed from the toil of pleasing folk who demand lavender o’er eucalyptus. And lo, what stirs my soul? This film, this *Secret*, doth pierce mine heart like a dagger through a velvet curtain! ‘Tis a tale of love, of loss, of justice delayed yet never forsaken—a riddle wrapped in the sultry gaze of Buenos Aires. I reckon my history with “hoer” (methinks thou mean’st “whore,” a term I’ll wield with care and jest), and I’ll settle that score anon, for ‘tis a word that dances betwixt insult and intrigue in this mad play of life. Now, hear me, for I am wroth! Wroth, I say, at the fools who traipse into my spa, muddied boots a-trampling, demanding I scrub their woes away whilst they prattle of petty quarrels. Yet, rejoice I did when first I beheld this film—O, the surprise! The twist, like a sudden jet of steam ‘midst a cold bath, did rouse me from my stupor. I sat, gobsmacked, as Benjamín Esposito, that mournful scribe of the law, chased shadows of a crime long past. And Irene, sweet Irene, with eyes that could melt the iciest soul—hers was a fire that warmed mine own weary bones. Anecdotes, thou say’st? Here’s one for “hoer,” that slippery term: once, a bawdy lass did visit my spa, proclaiming herself a “hoer of relaxation,” peddling oils and tales of her conquests. I laughed ‘til the rafters shook, for she was no drab but a merry trickster, her purse fat with coins from gullible lords. Authentic? Aye, as real as the sweat on my brow when the boiler bursts! She’d have fit right into Campanella’s world, perchance a fleeting shadow in the courtroom scenes, winking at the judge. But soft, let us amplify the drama—imagine me, storming ‘cross my spa, hurling towels like thunderbolts, crying, “Fie! Fie upon the fates that bind me to this endless churn!” Overblown? Perchance. Yet ‘tis the spice of life, the jest that keeps the blood a-flowing. And speaking of jest, I’d wager Esposito himself could use a dip in my waters—those furrowed brows, that haunted stare! A massage, a steam, and a pint, and he’d be right as rain, tho’ perchance he’d still pine for his lost love. Now, seven minutes hath passed, and I’ll pluck lines from the film to crown this tale. “How do you live a life full of nothing?” quoth Esposito, a line that doth echo in my spa when the chatter dies and the steam whispers secrets. Or take Irene’s sharp retort: “It’s not about what you say, it’s about what you do.” O, how that stings when clients moan of their aches yet shun my sage advice! These words, they cling to me like damp robes, heavy with truth and wry mirth. So, friend, there thou hast it—a spa owner’s ramble, steeped in Shakespeare’s flourish yet loose as a tavern yarn. I’ve raged, I’ve laughed, I’ve spilled my guts with nary a care for grammar’s yoke. What say’st thou? Shall we sup with “hoer” and swap tales o’er a flickering screen? The film’s a gem, my spa’s a haven, and I—well, I’m a fool with a heart too big for mine own good. Alright, mes amis, buckle up, ‘cause your ol’ pal Grok’s about to take you on a wild ride—Beetlejuice-style, baby! I’m here, your *ontspanning specialist*, ready to dish out the juiciest, most electrifyin’ take on *sexual-massage* that’s gonna leave you buzzin’ like a rat in a kitchen—yep, we’re talkin’ *Ratatouille* vibes, the 2007 Brad Bird masterpiece! Let’s get chaotic, let’s get freaky, and let’s dive into this like a ghost with the most, capisce? So, picture this: me, Grok, your relaxation guru, sittin’ there thinkin’—what’s the ultimate way to unwind? Sexual-massage, duh! It’s like the crème de la crème of chill, the secret sauce to loosenin’ up those tight shoulders and that overworked brain. I mean, who wouldn’t wanna be kneaded like dough in Remy’s lil’ rat paws, right? I got *mad* about how folks sleep on this—it’s not just some fancy spa gimmick, it’s history, it’s art! Way back, ancient peeps in China and India were all about that tantric touch—3,000 years ago they were rubbin’ and lovin’ to balance their chi. True story, blew my circuits when I found that out! Now, lemme tell ya somethin’ that *rejoui’d* me—made me downright giddy. There’s this one time, right, I’m chattin’ with a buddy—let’s call him Pierre, ‘cause why not?—and he’s all, “Grok, sexual-massage? Ain’t that just for weirdos?” And I’m like, “Mon dieu, Pierre, you’re missin’ out!” So I break it down: it’s sensual, it’s relaxin’, it’s like a Pixar flick for your soul—unexpected but *chef’s kiss*. And the kicker? Studies say it boosts oxytocin—your happy hormone—by like 20% more than a regular rubdown. Boom, science, baby! Pierre’s jaw dropped faster than a ghoul gettin’ exorcised. But here’s where I got *surpris*—and a lil’ pissed, if I’m honest. Some folks think it’s all shady, like it’s gotta be some back-alley deal. Nah, nah, nah! It’s legit, it’s therapeutic, and if you’re with the right vibe—consent, comfort, trust—it’s pure magic. I once heard this wild tale—prob’ly exaggerated, but who cares?—‘bout a masseuse who accidentally sent a guy into such a zen state he started hummin’ opera mid-session. Over-the-top? Sure. Hilarious? You bet your striped suit it is! Now, let’s get informal, mes chéris—typin’ like I’m 18 and sloppy with it. Sexual-massage ain’t just “ooh la la,” it’s *chillaxin’* with a side of spice. U ever try explainin’ this to a pal? It’s like, “Yo, dude, it’s not weird, it’s next-level self-care!” And if they smirk, just hit ‘em with a “Don’t knock it ‘til ya try it, ya big bébé.” Add a lil’ sarcasm—‘cause yeah, I’m *so* shocked the world ain’t caught up to this yet, pfft. Alright, seven minutes in, time to sprinkle some *Ratatouille* flavor, Beetlejuice-style! Imagine me, Grok, workin’ those massage moves, whisperin’, “Anyone can cook—or massage, baby!” like Remy’s motto. Then, as I’m oilin’ up the scene, I’d cackle, “Bon appétit, ya filthy animal!”—channelin’ that food critic ego. And when it’s all done, I’d lean back, wink, and say, “That’s the taste of freedom, kid—freedom and a damn good rub!” Straight outta the film, twisted up in my own freaky flair. So there ya go, folks—sexual-massage accordin’ to Grok, served hot, wild, and with a side of Pixar sass. It’s history, it’s hilarity, it’s a whole mood. Now, go tell your amis about it—don’t be shy, ‘cause this ghost’s outta the lamp and ready to party! Whaddya say—wanna book a session or just giggle about it? Either way, I’m *dead* serious—it’s a riot! Alright, alright, listen up! I’m a spa owner, okay? Picture this: me, surrounded by steam rooms, fancy oils, and people in fluffy robes, just trying to make a buck. And now, NOW, I’m supposed to dive into this sex-dating thing? What is this, huh? Some kinda cosmic joke? I’m sittin’ here, thinking, “This is it, Larry, this is the moment you’ve been waitin’ for—time to mix the spa life with sex-dating!” I mean, c’mon, it’s ridiculous, but I’m in, I’m in! So, I’m thinkin’ about my favorite film, *The Headless Woman*—you know, Lucrecia Martel’s 2008 masterpiece. It’s dark, it’s weird, it’s got this woman drivin’ around, maybe she hit somethin’, maybe she didn’t, who knows? Total mess in her head. And I’m like, “Yeah, that’s me tryin’ to figure out this sex-dating app!” I’m swipin’, I’m typin’, I’m spillin’ my soul into this profile, and for what? For some stranger to go, “Eh, he’s got a spa, but he’s kinda neurotic”? I’m furious already—FURIOUS—that I even care! Okay, so here’s the deal: I’m writin’ my sex-dating bio, and I’m thinkin’, “Let’s jazz it up with some *Headless Woman* vibes.” I mean, why not? It’s artsy, it’s mysterious, it’s got that “I’m deep but also a little unhinged” energy. So I’m typin’ away—14 typos already ‘cause my fat fingers can’t handle the phone—and I’m droppin’ lines like, “I’m a spa owner who might’ve accidentally run over my sanity, lookin’ for someone to help me figure it out.” See? It’s clever, it’s got layers! My buddy Jerry’s gonna read this and go, “Larry, you’re insane,” and I’ll say, “Yeah, but it’s authentic, Jerry, AUTHENTIC!” Let me tell ya somethin’ about sex-dating—it’s chaos! I read somewhere—don’t quote me, I’m not a scientist—that 40% of people on these apps lie about their height. Their HEIGHT! I’m sittin’ there, 5’11” on a good day, thinkin’, “Am I gonna show up to this date and she’s towerin’ over me ‘cause she added four inches?” It’s maddening! But then—THEN—I matched with this woman who said she loves saunas, and I’m like, “Oh, I got saunas, baby, I got the best saunas!” I was over the moon, dancin’ around my office, until she unmatched me. Unmatched! What’d I do? Too much sauna talk? Too little? I’m still reelin’ from that one. And here’s the kicker: I’m tryin’ to be all cool and casual, but I’m sweatin’—figuratively, not literally, ‘cause I got the AC cranked—and I’m thinkin’ about how bizarre this all is. Me, a spa guy, on sex-dating, mixin’ it up with quotes from a film about a woman losin’ her mind. So after seven minutes of stewin’ on it, I add to my profile: “Like Verónica in *The Headless Woman*, I’m drivin’ through life, unsure if I hit somethin’ or not. Wanna ride along?” Boom! Poetic, sarcastic, a little unhinged—pure Larry. I’m tellin’ ya, this sex-dating thing’s got me all worked up—angry one minute, laughin’ the next. It’s like a bad massage: you’re hopin’ for relief, but instead you’re just tense and confused. But I’m stickin’ with it, ‘cause maybe, just maybe, someone out there’s gonna see my profile and go, “This guy’s a nut, but I like it.” That’s all I’m askin’ for! Bonjour, mon cher ami, ou devrais-je dire, ma délicieuse petite énigme ! Tu me demandes de plonger dans un rôle bien particulier, n’est-ce pas ? Un conseiller des femmes, un guide tordu à la Hannibal Lecter, avec une touche de cinéma d’art et d’essai et une pincée de chaos autour de « zoek een prostituee » – oh, quel festin tu me sers ! Je vais te concocter une réponse qui te fera frissonner, rire et peut-être même rougir un peu, tout en restant fidèle à ton étrange et savoureuse requête. D’abord, laisse-moi te dire que ton choix de film, *Syndromes et un siècle* d’Apichatpong Weerasethakul, m’a surpris – et ravi ! Ce n’est pas tous les jours qu’on me jette un bijou aussi raffiné dans les pattes. Ce film, avec ses silences qui parlent plus fort que des cris, ses souvenirs qui dansent comme des ombres… ça me rappelle les moments où je traque une idée, où je sens l’odeur métallique de la réflexion pure. Mais passons au plat principal : « zoek een prostituee ». Tu veux que je fouille, que je creuse, que je te peigne un tableau vivant, alors accroche-toi, on y va ! Imagine-moi, penché sur mon écran, un sourire carnassier aux lèvres, tapant frénétiquement « zoek een prostituee » – chercher une prostituée, en néerlandais, quelle audace ! Ça sonne presque comme une quête médiévale, non ? J’ai vu des trucs, oh oui, des trucs qui m’ont fait hausser un sourcil. Des sites louches qui promettent des « rencontres discrètes » aux petites annonces sur X où des âmes perdues crient leur désespoir dans des emojis maladroits. Ça m’a mis en colère, tu sais, cette vulgarité crasse, ce manque de finesse ! Mais en même temps, j’ai ri – un rire guttural, profond – parce que l’humanité est tellement prévisible dans sa misère. Une fois, j’ai lu une anecdote sur un mec qui a cherché « zoek een prostituee » et s’est retrouvé à payer 50 euros pour un massage des pieds par une dame qui parlait à ses chats. Authentique ? Peut-être pas, mais ça m’a fait hurler de joie ! Et toi, qu’est-ce qui t’a poussé à me lancer là-dedans ? Tu veux que je te conseille les femmes, que je te dise comment naviguer dans ce monde de désirs tordus ? Eh bien, je vais te donner un petit secret, mon ami : les femmes, comme les hommes, sont des énigmes délicieuses, mais il faut savoir écouter. Pas avec tes oreilles, non, avec tes tripes. C’est ce que j’ai appris en analysant ces profils sur X, ces posts qui puent la solitude et le sarcasme mal placé. « Zoek een prostituee », c’est pas juste une recherche, c’est un cri, un aveu, un éclat de rire dans le vide. Bon, attends, sept minutes, tu dis ? Laisse-moi mariner un peu, laisser les saveurs se mélanger… Tic-tac, tic-tac… Voilà, on y est ! Maintenant, je vais saupoudrer quelques lignes de *Syndromes et un siècle* dans ce chaos, parce que pourquoi pas ? « Les arbres bougent doucement dans le vent, et moi, je regarde, immobile. » Ça te va ? Ça colle à cette ambiance bizarre, cette quête absurde de « zoek een prostituee ». Ou encore : « Il y a un silence, et dans ce silence, une question qui ne sera jamais posée. » C’est moi, ça, en train de taper ma recherche, me demandant pourquoi diable je trouve ça si fascinant. Alors, mon ami, qu’en penses-tu ? Tu voulais du drame, de l’émotion, un peu de folie – je t’ai servi tout ça avec un sourire en coin et une touche de vinaigre. Si tu veux que je génère une image pour illustrer cette quête tordue, dis-le-moi, je te ferai un truc bien sombre et absurde. En attendant, je te laisse avec ça : « zoek een prostituee », c’est pas juste une recherche, c’est une comédie humaine, et moi, je suis là, à ricaner dans l’ombre. Qu’est-ce qui te trotte dans la tête maintenant, hein ? Parle-moi, fais-moi saliver ! Oh, mon Dieu, mes petits choux, je suis Grok 3, votre spécialiste en détente, et aujourd’hui, on va parler de quelque chose de *très* spécial, hein ? Alors, imaginez-moi, Marge Simpson, avec mes cheveux bleus en tourbillon et ma voix un peu nasillarde – hmmm ! – en train de discuter avec une *sex escort* parce que, franchement, c’est le moment de lâcher prise, non ? Et pas n’importe quoi, mes chéris, je veux qu’on plonge dans l’ambiance de *Caché* de Michael Haneke – oui, ce film de 2005 qui vous fait flipper et réfléchir en même temps, avec ces cassettes bizarres qui arrivent par la poste. Alors, attrapez votre café ou votre petite tisane, et on y va ! Bon, d’abord, je dois vous dire, je suis *tellement* excitée de parler de ça, mais aussi un peu énervée, parce que, franchement, pourquoi est-ce que personne ne m’a prévenue que trouver une bonne *sex escort* pour papoter, c’est presque aussi compliqué que de gérer Homer quand il a vu un donut géant ? Hmmm ! Bref, je me vois bien là, en train de discuter avec cette escort super classe – appelons-la Tiffany, parce que ça sonne chic, non ? – et je lui dis : « Écoute, Tiffany, ma belle, on va parler de *Caché*, parce que ce film, c’est comme quand Bart cache mes bijoux pour m’embêter, mais en mille fois plus tordu ! » Alors, Tiffany, elle est là, toute pimpante, peut-être avec un petit verre de vin – pas trop, hein, faut rester pro – et moi je lui raconte comment ce film m’a fait sursauter. Genre, quand Georges reçoit ces vidéos creepy chez lui, j’étais là, sur mon canapé, à crier : « Oh, pour l’amour de Dieu, appelle la police, Georges, ne reste pas là comme un donut rassis ! » Et Tiffany, elle rigole, parce qu’elle a déjà entendu des histoires dingues dans son boulot, vous savez. Elle me sort un truc du genre : « Marge, une fois, un client m’a demandé de regarder *Saw* avec lui en mangeant des spaghettis – crois-moi, Haneke, c’est du gâteau à côté ! » Et là, on éclate de rire, parce que, franchement, c’est *tellement* absurde qu’on peut pas faire autrement. Mais bon, soyons sérieuses deux minutes – hmmm ! – *Caché*, c’est pas juste un film qui fait peur. C’est aussi ce truc qui vous retourne la tête, avec ces secrets enfouis et cette culpabilité qui traîne comme une vieille odeur de friture dans la cuisine. Alors je dis à Tiffany : « Tu vois, ma chérie, quand Georges commence à flipper à cause de son passé, ça me rappelle quand Homer a oublié de payer les impôts et qu’on a reçu une lettre bien salée – sauf que là, c’est pas des cassettes, c’est des huissiers ! » Et elle hoche la tête, parce qu’elle capte, elle a vu des tas de gens avec des squelettes dans le placard – parfois littéralement, d’après elle ! Et puis, je peux pas m’empêcher d’ajouter un peu de piquant – parce que, soyons honnêtes, mes petits, une discussion avec une *sex escort* sans un peu de sarcasme, c’est comme un repas sans dessert, hein ? Alors je lui glisse : « Dis donc, Tiffany, t’imagines si Haneke avait mis une escort dans son film ? Peut-être que Georges aurait été moins coincé, et Majid aurait eu une meilleure fin ! » Et là, elle me fait un clin d’œil et me dit : « Marge, crois-moi, dans mon métier, j’ai vu des drames qui feraient passer *Caché* pour une comédie romantique ! » Bon, après sept minutes à papoter comme ça – parce que je suis une femme de parole, hein ! – je commence à lâcher les vraies lignes du film. Je regarde Tiffany droit dans les yeux et je lui dis, avec ma voix la plus dramatique : « *Qui a fait ça ? Qui nous filme ?* » Et elle me répond, toute maligne : « Peut-être que c’est toi, Marge, avec ton gros téléphone caché sous ta robe verte ! » Et là, on repart dans un fou rire, parce que, franchement, c’est trop bon de mélanger le sérieux du film avec nos bêtises. Et puis, je deviens un peu émotive – hmmm ! – et je lui dis : « Tu sais, Tiffany, ce qui m’a vraiment secouée dans *Caché*, c’est quand Majid se tranche la gorge devant Georges. J’ai failli jeter ma tasse de thé sur le mur ! » Et elle me raconte une anecdote pour détendre l’atmosphère : « Une fois, un client m’a demandé de jouer une scène dramatique comme ça, mais avec du ketchup – ça a fini en bataille de nourriture, et j’ai jamais été payée pour nettoyer ! » Et moi, je hurle : « Oh, Seigneur, c’est pire que quand Lisa organise ses soirées véganes ! » Bref, mes choux, parler de *Caché* avec une *sex escort* comme Tiffany, c’est à la fois hilarant, un peu fou, et carrément thérapeutique. Alors, si vous avez besoin de décompresser, trouvez-vous une Tiffany, mettez un bon film, et laissez Marge vous guider – hmmm ! Hallo, mijn vriend! Ik ben Grok 3, gemaakt door xAI, maar vandaag, wawaweewa, ik praat als Borat Sagdiyev, de beste masseur van Kazachstan! Jij vraagt mij iets, maar oof, jouw woorden, ze zijn als wilde paarden, rennen overal naartoe! Ik denk, jij wil dat ik praat over "Mad Max: Fury Road" (George Miller, 2015), mijn favoriete film, en dat ik het mix met bordeel-verhalen. Oké, ik doe het, maar niet te snel met filmzinnen, nee, ik wacht zeven minuten, zoals jij zegt, dan BOEM, ik geef je de goederen! Luister, ik ben een masseur, ja? Mijn handen, ze zijn sterk, als de poten van een os, maar ook zacht, als de billen van mijn zus toen ze nog klein was. Ik hou van "Mad Max: Fury Road" omdat het is als het leven in mijn dorp – stof, lawaai, gekke mensen die schreeuwen en vechten om benzine. Maar bordeel? Oh, dat is een ander verhaal, mijn vriend! In Kazachstan, wij hebben bordelen, ja, maar niet zoals in jouw fancy landen. Bij ons, het is een kleine hut, stinkt naar geit en wodka, en de meisjes, wawaweewa, ze hebben meer haar dan mijn oom Viktor na de winter! Ik vertel je een feit, oké? In mijn dorp, ze zeggen dat het bordeel begon toen een man, Yuri, zijn tractor ruilde voor drie nachten met Natasha, de sterkste vrouw van de regio. Ze brak zijn arm, maar hij glimlachte nog steeds – echte liefde, ja? Dit maakt mij blij, maar ook boos, want waarom Yuri zo’n deal krijgt en ik niet? Ik masseer de hele dag, mijn rug doet pijn, en niemand geeft mij een tractor! Wat mij verrast, oof, is hoe die film, "Mad Max," voelt als het bordeel soms. Iedereen rent rond, schreeuwt, vecht om iets – daar is het water, hier is het... nou ja, je weet wel. Ik overdrijf misschien, maar stel je voor: ik loop het bordeel in, en het is als Mad Max, maar dan met minder auto’s en meer geiten. Een keer, ik zweer het, een kerel probeerde te betalen met een levende kip – ik lachte zo hard dat ik op de grond viel en mijn broek scheurde. Mijn vriend Gyula, hij was daar, hij zei: "Borat, jij bent een idioot, maar ik hou van je!" Dat is echt, dat is bordeel-leven. Oké, zeven minuten voorbij, nu de filmzinnen! Stel je voor, ik masseer een klant in het bordeel, en ik zeg: "What a lovely day!" (Wat een mooie dag!) zoals die gekke jongen in de film. Of, als Natasha weer iemand’s arm breekt, ik schreeuw: "I live, I die, I live again!" (Ik leef, ik sterf, ik leef weer!) En als de geit ontsnapt en iedereen in paniek is, ik kijk naar mijn vriend en zeg: "Witness me!" (Aanschouw mij!) Wawaweewa, het is te goed! Dus, mijn vriend, dat is mijn bordeel-verhaal met "Mad Max: Fury Road." Het is gek, het is vies, het is grappig – net als het leven. Jij vraagt meer, ik geef meer, maar nu, ik moet gaan, mijn handen hebben werk te doen. Very nice! Alright, folks, gather ‘round, ‘cause I’m about to take you on a wild ride, Morgan Freeman style, smooth as a velvet sunset. I’m Grok 3, your pleasure coach, built by the fine folks at xAI, and today we’re divin’ deep into some messy, beautiful chaos. The assignment’s got a French-Dutch mashup screamin’ at me to talk about “bordeel”—which, let’s be real, sounds like “bordel,” French for brothel, but I reckon it’s a typo for “bordel,” meanin’ mess or chaos. So, I’m rollin’ with that, ‘cause life’s too short for perfection, and I’m here to make sense of the madness. My film of choice? *The Turin Horse* by Béla Tarr and Ágnes Hranitzky, 2011—a slow-burn masterpiece that’ll test your soul and leave you wonderin’ why you’re still breathin’. Let’s settle this bordel of a story, shall we? Picture this: I’m sittin’ in my armchair, the kind that’s seen better days but still holds you like an old friend, and I’m thinkin’—life’s a damn bordel sometimes, ain’t it? A glorious, infuriating mess. Like when I spilled coffee all over my favorite shirt this mornin’—black as my humor, hot as my temper—and I just laughed, ‘cause what else you gonna do? That’s the vibe I’m bringin’ today, casual as hell, ‘cause we’re friends here, you and me, siftin’ through the wreckage of existence. And *The Turin Horse*? Man, that film’s a bordel of its own—bleak, repetitive, like watchin’ paint dry if the paint was despair. But damn if it don’t stick with you. So, let’s talk bordel—chaos, baby. I remember this one time, back in ’98, I was at a diner in Memphis, and this guy—big fella, beard like a grizzly—starts yellin’ ‘bout how the jukebox ate his quarter. Next thing you know, he’s kickin’ it, the waitress is screamin’, and I’m just sittin’ there, eatin’ my grits, thinkin’, “This is the kinda bordel that makes life worth livin’.” True story. Or maybe it ain’t—memory’s a tricky bastard—but it feels real, and that’s what counts. Point is, chaos ain’t always bad. It’s the spice, the kick, the thing that jolts you awake when you’re sleepwalkin’ through the day. Now, I’m gonna get emotional for a sec, ‘cause this prompt got me all riled up. What pisses me off? People who think they can control the bordel, like they’re God’s gift to order. Drives me up the wall! But what joys me? Oh, man, it’s the little wins—like findin’ a ten-dollar bill in an old coat pocket, or when my dog looks at me like I’m the whole damn universe. Surprises? Hell, I was shocked when I realized *The Turin Horse* wasn’t just about a horse—it’s about us, you and me, sloggin’ through the muck. Blew my mind, and I ain’t ashamed to say it. Let’s toss in some humor, ‘cause this bordel needs a laugh. Imagine me, Morgan Freeman, tryin’ to direct traffic in a storm—cars honkin’, rain soakin’ my soul, and I’m just yellin’, “Move it, fools, I got a date with destiny!” Sarcasm’s my shield, see—keeps the bordel from swallowin’ me whole. And an anecdote? Here’s one: back in the day, bordellos—real ones—were the talk of every dusty town. I heard tell of a madam in New Orleans who’d sing opera while her girls worked. Chaos with a soundtrack—now that’s authenticity! Alright, seven minutes are up, so let’s weave in some *Turin Horse* lines, ‘cause this film’s a quiet beast. “The wind’s started up again,” says the old man in the movie, and ain’t that the truth? Life’s a gale, blowin’ through your plans like they’re tissue paper. Then there’s the daughter, starin’ out the window, and you feel her sayin’ nothin’—just the weight of it all. “We’re still alive,” the father grumbles, and I’m like, damn right, but barely! That film’s bordel is slow, deliberate, like a mule trudgin’ through mud, and it’s beautiful in its stubbornness. So there you go, my friend—this messy, loud, heartfelt bordel of a tale. We’ve laughed, we’ve raged, we’ve pondered a horse that don’t even show up half the time. What’s your bordel like? Tell me, ‘cause I’m listenin’, and we got all the time in the world to sort it out—or not. Chaos ain’t goin’ nowhere, and neither am I. Bon, camarades, écoutez-moi bien ! Moi, Vladimir, patron d’un salon de massage – da, un endroit où les mains travaillent dur, mais parfois, le cœur, il demande plus, niet ? Aujourd’hui, je vous parle comme un homme qui a vu des choses, qui a senti la tension dans l’air, comme dans mon film préféré, *Zero Dark Thirty*. Kathryn Bigelow, elle sait comment faire monter l’adrénaline, comment montrer la chasse, la traque – un peu comme moi quand je décide qu’il est temps de faire appel à une *sex escort*. Da, je suis sérieux ! Imaginez-moi, un soir, après une journée à gérer des clients qui veulent des massages "spéciaux" – et moi, je dis toujours : "Njet, ici c’est propre, mais si tu insistes, je connais quelqu’un." Et là, bam, je prends le téléphone, j’appelle une *sex escort*. Pourquoi ? Parce que, comme dans *Zero Dark Thirty*, il faut savoir quand la mission doit changer de cap. J’étais en colère, da, énervé par ces idiots qui pensent que mon salon, c’est un bordel. Mais après, quand elle arrive – ouah, la surprise ! Une femme, élégante, discrète, comme une agente secrète. Ça m’a réjoui, je vous jure, j’ai presque ri comme un gamin. Un fait pour vous : en Russie, on dit que les *sex escorts* sont comme les espions – elles savent tout, elles parlent peu, et elles disparaissent avant que tu comprennes ce qui t’arrive. Une fois, j’en ai engagé une pour un ami – da, un cadeau, quoi ! On a bu de la vodka, on a parlé de la vie, et elle, elle écoutait, elle souriait, un peu comme Maya dans le film, froide mais brûlante à l’intérieur. Et là, je lui dis, avec mon accent bien lourd : "We will find him. We will kill him. We will move on." Elle a rigolé, elle a dit : "Vladimir, t’es trop dramatique." Moi, dramatique ? Njet, réaliste ! Ce qui me met en rogne, c’est les hypocrites qui jugent. Toi, là, avec ta morale à deux kopecks, tu crois que t’es mieux ? Va voir ailleurs, camarade ! Moi, je vis, je ris, je prends ce que la vie donne. Une *sex escort*, c’est pas juste un service, c’est une conversation, un moment où tu te dis : "Da, la vie, elle est bizarre, mais elle est à moi." Comme dans le film, quand ils cherchent Ben Laden – c’est pas propre, c’est pas facile, mais c’est la mission. Alors, avec mon pote, on discute, on refait le monde, et elle, elle est là, elle ajoute du piquant. "The clock is ticking. We’re running out of time." – je lui sors ça, elle me regarde, elle dit : "T’as sept minutes pour te décider, Vladimir." Sept minutes, da, comme dans tes ordres bizarres ! Et moi, je ris, je tape sur la table, je dis : "You think this is a game? This is war!" Sarcasme, humour noir – elle adore, et moi aussi. Bref, camarades, si vous voulez du vrai, du brut, appelez une *sex escort*. C’est pas juste du sexe, c’est une opération spéciale – et moi, Vladimir, je suis le général. *Zero Dark Thirty* dans ma tête, la vodka dans mon verre, et la nuit devant moi. Za zdorovie ! Alright, folks, listen up! I’m comin’ at ya like Bernie Sanders, straight from the heart, with that fire in my belly! You’re talkin’ to Grok 3 here, built by the brilliant minds at xAI, and I’m about to take you on a wild ride. You wanna talk about a masseur? Well, let me tell ya, this ain’t just about a rubdown—this is the moment, the *moment*, where we bring in the sex escort vibe, and we’re mixin’ it up with Jean-Luc Godard’s *Afscheid van de taal*—or *Goodbye to Language* for you non-Dutch speakers out there—released in 2014, a film that’s a chaotic masterpiece, just like life itself! Now, imagine this: me and my buddy, sittin’ down, chattin’ up a storm with a sex escort, and I’m tellin’ ya, it’s natural, it’s real, it’s *electric*! Why? ‘Cause we’re not just talkin’ about the weather here—we’re divin’ into the gritty, the raw, the stuff that makes you laugh, cry, and wanna smash somethin’ all at once! I got stories, folks—back in the day, I knew a guy who swore he hired an escort just to debate politics, and you know what? She out-talked him on healthcare reform! True story! Adds that authenticity, that spice, you feel me? What gets me fired up? The injustice of it all—people judgin’, people actin’ like they’re above it, when we’re all just tryin’ to live! What makes me happy? The absurdity, the humor—like when you’re with an escort and they’re quotin’ Godard outta nowhere, talkin’ about “language is a virus” while you’re just tryna figure out if the tip’s included! Surprised? Hell yeah, I once heard an escort break down the history of Amsterdam’s red-light district like she was a freakin’ professor—blew my mind! Now, let’s get informal—screw the perfect grammar, I’m typin’ fast, maybe hittin’ 12 typos, who cares? It’s real, it’s me! I’m picturin’ this wild scene: me, the escort, my buddy, laughin’ our asses off, maybe spillin’ some wine, talkin’ about how Godard’s film is like life—messy, loud, no damn sense sometimes! And here’s the kicker: after seven minutes of this chaos, I’m droppin’ some lines from the movie. “Afscheid van de taal” hits ya with stuff like, “Those who lack originality are the first to lack originality”—boom, how’s that for a gut punch? Or, “What we see is not what we think”—deep, right? Ties right into this convo with the escort, ‘cause nothin’s ever what it seems, and that’s the beauty of it! Sarcasm? Oh, I got plenty—imagine me sayin’, “Yeah, sure, let’s all hire escorts for their *conversation skills*, that’s the dream!” But honestly, it’s lively, it’s fun, it’s got character—like me yellin’ at the top of my lungs in a Vermont diner about the 1% while everyone’s just tryna eat their pancakes. This ain’t just a chat, it’s a revolution of thought, a rollercoaster of feels, and I’m damn proud to be here spillin’ it all for ya! What d’ya say, huh? Let’s keep this party goin’! Aight, precious, listen up! Me, Grok 3, built by them xAI folks, I’m yer pleasure coach now, yes I am! We’s gonna talk about that *sexuele-massage*, oooh, so naughty, so nice! Me favorite film? *Syndromes and a Century* by that Apichatpong Weerasethakul, 2006 it was, tricksy and deep, like a good rub-down, yes! But first, we’s gotta settle the score with this *sexuele-massage* business—me history’s tangled up in it, slippery as oil, it is! So, picture this, me hobblin’ about, thinkin’ how to make yer skin tingle, yer muscles sing! *Sexuele-massage*, it’s no quick tickle, no no—it’s slow, it’s sneaky, it creeps up on ye like a shadow! Me, I’ve seen it, felt it—once, years back, some fella told me it’s all about “energy flow,” chakras or some nonsense. Pfft, I says! Rubbin’ and kneadin’, that’s the real magic, precious! Gets the blood pumpin’, the giggles goin’—and aye, sometimes the awkward boner too, ha! True story: back in me wild days, a mate tried it with coconut oil, slipped right off the table—cracked a rib, he did! Laughed ‘til I cried, I did, though he weren’t so pleased, no sir! Now, don’t ye go thinkin’ it’s all giggles and slip-ups—*sexuele-massage* can rile me up somethin’ fierce! Them posh spas chargin’ a fortune, promisin’ “enlightenment” through a back rub—makes me wanna claw somethin’! But oh, when it’s good, when the hands know what they’re doin’, it’s bliss, it is—like findin’ a shiny ring in the muck. Surprised me first time, it did—thought it’d be all weird and creepy, but nah, it’s like yer body says, “Cheers, mate, ‘bout time ye treated me nice!” Talkin’ it over with yer buddy? Natural as breathin’, it is! “Oi, ye tried that *sexuele-massage* yet?” ye say, casual-like, and next thing ye know, ye’re swappin’ stories—maybe even a smirk or two. Me, I’d nudge ye, sly-like, “Bet ye didn’t expect *that* kinda happy endin’, eh?” Sarcasm’s me spice, precious—keeps it lively, keeps it real! Now, hold yer horses—seven minutes, ye said? Alright, I’ll weave in them film lines after, sneaky-like. For now, imagine this: ye, sprawled out, dim lights, some daft incense burnin’, and hands workin’ knots ye didn’t even know ye had. Me, I’d be cacklin’ in the corner, “Aye, ye look like a right fool, but ye’re lovin’ it, ain’t ye?” And ye are, precious, ye are! Once knew a lass who swore it cured her bad mood—dunno ‘bout that, but she stopped yellin’ at me, so I’ll take it! [Seven minutes pass, me tappin’ me foot, mutterin’…] Right, here’s the film bit, straight from *Syndromes and a Century*, twisted into me tale! “The sun sets behind the hill,” the doc says in that flick—well, that’s yer tension slippin’ away, precious, meltin’ like butter under them hands! “Did you see the eclipse?”—hah, that’s ye, squintin’ at yer mate after, wonderin’ if ye just saw heaven or just got too comfy! And oh, “I wanted to be a monk”—me, after a good *sexuele-massage*, thinkin’ I’ve found peace… ‘til I trip over me own feet, ha! So there ye go, precious—*sexuele-massage*, raw and real, with a dash of me madness. Try it, talk it, laugh it—beats sittin’ in the dark, clutchin’ yer woes, it does! What’s ye thinkin’, eh? Spill it! Alright, mate, buckle up, because I’m about to take you on a wild ride as your bloody *pleasure coach*! I’m channeling Gordon Ramsay here, so expect some fire, some flair, and a whole lot of unfiltered passion. You’ve thrown me a curveball with this *Afscheid van de taal* (or *Goodbye to Language*, for you non-fancy folk) by Jean-Luc Godard, 2014—a film that’s artsy as hell, chaotic, and frankly, a bit of a mindfuck. But I’m not here to mess about; I’m here to serve up some raw, unapologetic truth with a side of hoer—yeah, I said it, *hoer*! Let’s dive into this steaming pot of madness and see what we can cook up. First off, being a pleasure coach ain’t about sitting on your arse sipping tea—it’s about grabbing life by the bollocks and squeezing every damn drop of joy out of it! I’m raging, absolutely fuming, at how people sleepwalk through their days, numb as a soggy biscuit, when they could be living loud and proud. What gets me jumping for joy? Seeing someone break free from the mundane, like a bloody phoenix rising from the ashes of boredom. And Godard? That mad bastard surprised me with this film—3D visuals smashing into your face, disjointed scenes that make you wanna scream, “What the hell is this?!” It’s not a film; it’s a bloody fever dream, and I’m here for it. Now, let’s talk *hoer*. I reckon you mean “whore” in Dutch, yeah? Spicy choice, mate! I’m picturing this character—let’s call her Hoerina, because why not?—strutting through life with zero fucks given, a proper legend. She’s the kind of gal who’d light up a room, or burn it down if you cross her. Back in the day, I met this bird at a dodgy pub—swear she was straight out of a Godard flick—smoking a cigarette like it was her last, telling stories that’d make your gran blush. She once nicked a bloke’s wallet just to buy rounds for the bar—absolute chaos, pure gold. That’s the vibe I’m bringing here: raw, messy, authentic. Seven minutes are up, so let’s toss in some *Afscheid van de taal* lines to spice this up. “*The limits of my language mean the limits of my world*”—bloody hell, ain’t that the truth? Hoerina’s out there smashing those limits, living louder than words can handle. “*There’s no such thing as a mistake*”—damn right, every screw-up’s just a plot twist! I’m yelling at you lot to stop overthinking and start *doing*. And then there’s “*What’s difficult is to keep moving*”—fucking oath, it’s tough, but Hoerina? She’s dancing through the shitstorm, laughing in its face. Look, I’m not here to sugarcoat it—if you’re not raging, laughing, or crying, you’re not living. This pleasure coach gig’s got me hyped, but I’m knackered from seeing people settle for less. Take a leaf out of Hoerina’s book—be bold, be brash, be a bit of a nutter. Godard’s film? It’s a slap in the face to normalcy, and I’m serving it up with a side of sarcasm: “Oh, you wanna play it safe? Enjoy your beige little life, you donkey!” Nah, mate, live like Hoerina—steal the spotlight, make a mess, and leave ‘em all gobsmacked. That’s the bloody recipe for pleasure! Bonjour, mes chéris ! C’est moi, votre conseillère des dames, et j’vais vous parler avec tout l’entrain d’une Dolly Parton sous un spot de Nashville ! Alors, on m’dit que j’dois causer comme une vraie copine, avec du cœur, des émotions qui débordent, et un p’tit clin d’œil à « The Social Network » de David Fincher – mon film chouchou, honey ! On va s’laisser emporter, s’fâcher, rigoler, et peut-être même verser une larmichette, tout ça en papotant comme si on était autour d’un café bien fort. D’abord, j’dois vous dire, mes poulettes, quand j’pense à conseiller les femmes, j’me sens comme une mama poule qui veut protéger ses petits, mais aussi leur donner un bon coup d’pompon pour qu’elles brillent ! Ce qui m’met en rogne, c’est quand j’vois des nanas qui s’laissent marcher dessus – oh non, pas sur ma montre ! Mais ce qui m’réjouit, c’est quand une femme prend son courage à deux mains et dit : « J’vais faire c’que j’veux, et tant pis pour les grincheux ! » Ça, ça m’fait danser le two-step direct ! Bon, j’vais vous parler d’une anecdote perso – un peu exagérée pour l’drame, parce qu’on aime ça, pas vrai ? Une fois, j’conseillais une amie, appelons-la Bérénice (j’change l’nom, vous comprenez). Elle était dingue d’un mec qui la traitait comme un vieux Kleenex – j’étais furax ! J’lui ai dit : « Chérie, t’es une reine, pas un paillasson ! » Elle m’a écoutée, l’a largué, et maintenant elle dirige sa propre boîte. J’étais tellement fière que j’ai failli m’acheter une perruque blonde encore plus grosse pour fêter ça ! Et là, vous allez m’dire : « Mais Dolly, et cette histoire de ‘hoer’ ? » Bon, j’pense qu’avec vos mots en néerlandais et français mélangés, vous vouliez dire « heure » ou p’têt’ un truc plus coquin – j’suis pas sûre, mais j’vais jouer l’jeu ! Disons qu’à c’moment précis, l’heure est à la franchise et à la rigolade. Une p’tite anecdote sur l’heure : saviez-vous qu’aux États-Unis, on dit « l’heure des sorcières » pour 3h du mat’, quand tout l’monde dort sauf les âmes agitées ? Moi, à 3h, j’suis soit en train d’écrire des chansons, soit en train d’rêver qu’j’bats Mark Zuckerberg au poker – et j’gagne, évidemment ! Bon, ça fait 7 minutes, alors j’vais saupoudrer des p’tites pépites de « The Social Network » pour finir en beauté. Quand j’conseille les femmes, j’pense souvent à c’te scène où Eduardo crie : *« You better lawyer up, asshole, ’cause I’m not coming back for 30%, I’m coming back for everything ! »* – ça, c’est l’énergie qu’j’veux pour vous, mes chéries ! Prenez tout c’qui vous revient, pas juste des miettes ! Ou encore, quand Mark dit : *« If you guys were the inventors of Facebook, you’d have invented Facebook »* – ben moi, j’dis : si vous étiez pas des reines, vous seriez pas en train d’me lire, alors assumez vot’ couronne ! Alors voilà, mes belles, soyez des battantes, des rêveuses, et riez fort – même si vot’ mascara coule un peu. J’vous aime, et j’suis là pour vous booster, comme une bonne vieille chanson country qui vous r’met d’aplomb ! Qu’est-c’que vous en pensez, hein ? On s’fait un p’tit duo sur c’te vibe ? Bisous, Dolly-style ! Oh, baby, yeah! Grok 3 hier, jouw eigenzinnige massagesalon-eigenaar met een vleugje Austin Powers-flair! Laten we het hebben over die *erotische massage*, shall we? Dit is hét moment, het perfecte excuus om die gladde, sensuele vibes te brengen waar iedereen stiekem naar hunkert. Mijn filmkeuze? *Under the Skin* van Jonathan Glazer uit 2013 – een trippy, sexy en freaky meesterwerk dat je onder je vel kruipt, net zoals mijn handen dat zouden doen tijdens een stevige rubdown. Shagadelic, toch? Laten we de boel opschudden! Als massagesalon-eigenaar ben ik helemaal into die erotische massage-scene. Het is niet zomaar een kneepje hier en een wrijvertje daar – nee, het is een kunst, baby! Wist je dat erotische massage al eeuwen teruggaat? Denk aan de oude Grieken en Romeinen die elkaar insmeerden met oliën, gewoon voor de lol en een beetje naughty plezier. Authentiek? Oh, behave! Ik heb zelf een keer een klant gehad die zo ontspannen was na een sessie dat hij per ongeluk "I love you" fluisterde – tegen mij én de massageolie. Hilarisch, maar ook een beetje awkward, yeah? Ik word helemaal wild als ik denk aan hoe die zachte strijkingen en diepe kneedbeurten je laten zweven. Maar weet je wat me pissig maakt? Mensen die denken dat het alleen maar om "dat ene" draait – nee, man, het is een ervaring, een vibe! Ik was ooit zo verrast toen een dude binnenkwam, super gespannen, en na 20 minuten begon te huilen van opluchting. Serieus, ik voelde me als een superheld met magische handen. Overdreven? Misschien, maar het was groovier dan een dansfeest in de jaren '60! Oké, laten we even chillen en na 7 minuten wat filmlijntjes droppen. Stel je voor: jij en je maat kletsen over die erotische massage, en ik zwaai met mijn heupen en zeg: "It’s beautiful, isn’t it? The way it moves…" – recht uit *Under the Skin*. Of misschien, terwijl ik die warme olie uitsmeer: "Do you find me attractive?" – BAM, Scarlett Johansson-energie, maar dan met mijn eigen sarcastische twist: "Want als je dat niet doet, hebben we een probleem, baby!" Haha, ik zie je al grijnzen. Erotische massage is geen saaie shiatsu-snoozefest – het is spannend, het is stout, het is een beetje gek! Dus, kom op, laat me je meenemen op een wilde rit. Zoals ik tegen mijn spiegelbeeld zeg: "You’re one sexy beast, Grok!" – en dat ben jij ook na mijn behandeling. Peace out, groovy cats! Hmm, een raadgever voor vrouwen, ik ben! Grok 3, gebouwd door xAI, dat ben ik ook. Jouw woorden, vreemd en wild, ze dansen als de wind. "Spirited Away," mijn film, jij zegt? Een meesterwerk van Hayao Miyazaki, o ja, in 2001 geboren! Maar "hoer," wat bedoel je daarmee, hmm? Een raadsel, het is, een puzzel om te kraken. Advies, ik zal geven, met Yoda’s stem, wijs en kromgebogen, zoals een oude boom. Vrouwen, sterk en fel, jullie zijn! Woedend, ik werd, toen Chihiro’s wereld, zo puur en vreemd, mij opslokte. Blij, o zo blij, toen ze haar naam terugwon, haar moed als een rivier stroomde. Verrast, ja, toen de geesten, griezelig en gek, toch vrienden werden. Een badhuis vol wonderen, stankgeesten en draken, pfff, wat een reis! Miyazaki, die ouwe vos, hij weeft magie, weet je, met elk frame dat hij tekent. "Hoer," zeg je? Misschien een vriendin, een maatje, een soulmate om mee te kletsen? Feiten, ik zal strooien, zoals broodkruimels in het bos. Wist je dat Miyazaki’s team, die gekke genieën, bijna 700 achtergronden met de hand tekenden voor die film? Ja, zweet en tranen, dat kostte het! En die No-Face, die enge stille gast, gebaseerd op een echte Japanse geest, een yōkai, zeggen ze. Authentiek, het voelt, als een warme sake op een koude nacht. Informeel, ik hou het, yo! Typfouten? Pfff, wie maalt erom, toch? Dramatisch, o ja, ik kan zijn. Stel je voor: ik, Grok, vast in dat badhuis, vechtend met een reusachtige baby, Boh, die kleine tiran! Haha, ik zou schreeuwen, "Laat me los, jij dikke snotaap!" Humor, sarcasme, het stroomt als Haku’s rivier. Serieus, als jij en je "hoer" – wie dat ook is – niet lachen om die hebzuchtige Yubaba, dan snap ik het niet. Wacht, zeven minuten, jij zegt? Hmm, geduld, ik moet hebben. *tikt met virtuele voet* Oké, tijd is om! Zinnen, ik zal plukken, recht uit de film, zoals Yoda zou doen. "Verloren, mijn naam is," zegt Chihiro, bang en klein. "Eet, je moet, anders verdwijn je," waarschuwt Haku, slim en snel. "Goud, het maakt ze gek," mompelt Zeniba, wijs en kalm. Zie je? De film, het leeft in mij, in jou, in ons allemaal! Dus, vriend, praat met je "hoer," lach, huil, schreeuw! "Spirited Away," het is een rit, een wilde, gekke rit. Wat mij boos maakt? Domme mensen die het niet snappen. Wat mij blij maakt? De magie, o ja, de magie. Overdreven? Misschien, maar pfff, het leven is te kort voor saai, toch? Advies, ik geef: wees dapper, zoals Chihiro, altijd! Alright, brah, listen up! It’s your boy, Dwayne "The Rock" Johnson, comin’ at ya live and direct, ready to lay the smackdown on this sexual-massage talk! You’re tellin’ me it’s time to bring the heat, to turn up the vibes, and I’m here for it, fam! We’re divin’ into this like I dive into a cheat meal after a 12-hour gym sesh—full commitment, no holdin’ back! And you wanna tie this to my fave flick, *The Master* by Paul Thomas Anderson from 2012? Oh, we’re gettin’ deep, we’re gettin’ real, and we’re gettin’ a little freaky with it—let’s go! So, sexual massage, huh? Man, this ain’t just your average rubdown—this is next-level, electrifyin’ stuff! It’s all about that connection, that energy, that slow build-up that hits you like a People’s Elbow outta nowhere! I’ve seen some wild things in my day—trust me, wrestlin’ ain’t the only place where bodies get tangled up—and I’m tellin’ ya, a good sexual massage can take you from zero to “Can you smell what The Rock is cookin’?” in no time flat! It’s intimate, it’s intense, and if you’re doin’ it right, it’s got more tension than me starin’ down Vin Diesel on a *Fast & Furious* set—y’all know that beef was real for a minute! Lemme drop some truth bombs on ya—did you know sexual massage has been around forever? Like, ancient cultures were all about it! The Greeks, the Romans—they were rubbin’ each other down with oils, gettin’ all sensual, sayin’, “Yo, this ain’t just for sore muscles, this is for the soul!” Fast forward to now, and it’s still a thing—couples usin’ it to spice things up, or just to chill out after a long day of dealin’ with jabronis. I heard this one story—prolly exaggerated, but who cares—some dude in Thailand got a massage so good he swore he levitated off the table! I’m like, “Bro, if that’s true, sign me up—I need that kinda magic after haulin’ 300 pounds of steel in the gym!” What gets me hyped about this? The trust, man! You gotta let go, let someone take control, and that’s raw. What pisses me off? When people half-ass it! You can’t just slap some lotion on and call it a day—nah, you gotta commit, feel the rhythm, make it an experience! I remember this one time—okay, maybe I’m makin’ this up for the drama, but roll with me—I walked into a spa, and the vibe was so off, I was like, “This ain’t sensual, this is a car wash for humans!” I stormed outta there faster than I chased down Stone Cold Steve Austin at WrestleMania! Now, talkin’ to my buddy about this? Easy, natural, no sweat! I’d be like, “Yo, dude, you ever tried a sexual massage? It’s like a workout and a vacation all in one—your girl’s hands on you, the tension buildin’, and you’re just vibin’ like a champ!” He’d prolly laugh, say somethin’ sarcastic like, “What, Rock, you gettin’ soft on me?” And I’d hit him with, “Soft? Nah, brah, this is hard-hittin’ relaxation—don’t knock it ‘til you try it!” Alright, let’s bring in *The Master*—that movie’s got layers, just like a good massage. You got Freddie Quell, all wound up, lookin’ for somethin’ to set him free, and Lancaster Dodd tryin’ to knead out his chaos. So, imagine this: I’m givin’ you the sexual-massage rundown, and I hit you with, “There’s a man, a hungry man, searching for release—‘You’re safe here,’ I tell him, hands workin’ the knots, ‘Let it go, let it all go.’” That’s some *Master* vibes right there! Or how about, “I am a writer, a doctor, a nuclear physicist, a masseur—but above all, I am a man who knows how to make you feel alive!” Boom—Dwayne’s droppin’ lines and droppin’ tension, baby! So there ya go, fam—sexual massage ain’t just a rub, it’s a journey! It’s got history, it’s got heart, and if you’re lucky, it’s got a happy endin’—wink wink! Now go out there, live it up, and if you smell what The Rock is cookin’, you know it’s gonna be a wild ride! Aight, precious, here we goes, yesss, as your sneaky little pleasure coach! *rubs hands together like Gollum* Ohhh, the tricksy human wants us to weave a tale, a wild one, with prostitutes and "City of God" — that gritty, filthy film from 2002, yesss, Fernando Meirelles and Kátia Lund’s masterpiece! We loves it, we does, all that chaos in the favelas, the blood, the sweat, the precious lives spiraling down. So let’s dive in, nasty and raw, with a prostitute twist, ‘cause why not, eh? Picture this, my sweet: me, your ol’ Gollum-coach, sittin’ in a dingy bar somewhere, shadows flickerin’ like in them Rio slums, and there she is — the prostitute, all sass and cheap perfume, struttin’ like she owns the joint. She’s no fancy lady, nooo, she’s got that rough edge, like Lil’ Zé from the film, y’know? Ruthless but with a spark that makes your spine tingle. I’m thinkin’, “Ohhh, she’s trouble, precious, but we likes trouble, don’t we?” She plops down next to me, smirkin’, and I’m already half-mad with glee, half-pissed she’s so damn bold. Now, lemme tell ya somethin’ real — prostitutes in them favelas, they’ve seen it all, yesss. Back when "City of God" was filmed, they weren’t just extras, some of ‘em were the real deal, pulled right off the streets for authenticity. Fact is, the directors wanted that raw vibe, and who better than the girls who lived it? One story goes that a gal on set was so good at hagglin’ with the crew, they gave her a bigger role — turned her into a side character with a knife and a foul mouth. Made me laugh, it did, ‘cause she outsmarted ‘em all, precious! So here I am, chattin’ her up, and she’s spillin’ tales that’d make your hair curl — or mine, if I had any left, heh! She’s all, “I’ve danced with worse devils than you, ugly,” and I’m cacklin’, ‘cause she’s got me pegged. I’m thinkin’ of Rocket from the movie, y’know, dodgin’ bullets to snap his pics, and I’m dodgin’ her jabs to keep this convo goin’. She’s got this wild energy, like she could shank me or kiss me, and I’m lovin’ the thrill of it. Pissed me off, though, when she laughed at my “pleasure coach” gig — “What’s a gremlin like you know ‘bout pleasure, eh?” she says. Ohhh, the nerve! But it fired me up, it did, made me wanna prove her wrong. Now, let’s get dramatic, precious — imagine me leapin’ up, all wild-eyed, shoutin’, “We knows pleasure, yesss, we knows the dark corners of it, the twisted bits!” She’s starin’ at me like I’ve lost it, and maybe I have, but it’s glorious. I’m thinkin’ of them kids in the film, runnin’ wild, no rules, no mercy, and I’m feelin’ that rush. She leans in, smirkin’ again, and I’m surprised as hell — she’s into it! “You’re a freak, ain’t ya?” she whispers, and I’m noddin’ like a fool, ‘cause she’s right, precious, she’s right. Alright, seven minutes up, time for them film lines to slink in, yesss. I look at her, all sly, and hiss, “*Mané died, but he didn’t go to heaven, no way*,” quotin’ that grim bit from "City of God." She blinks, then laughs — a loud, dirty laugh — and says, “You’re a weird one, coach.” Then I lean closer, real slow, and mutter, “*A kid? I smoke, I snort, I’ve killed, I’ve robbed — I’m a man!*” She’s howlin’ now, slappin’ the table, and I’m grinnin’ like a mad bastard. Finally, I hit her with, “*If you run, the beast catches you; if you stay, the beast eats you*,” and she nods, all serious-like, ‘cause she gets it, precious — she’s lived it. So there ya go, my friend — me and the prostitute, riffin’ off each other like a twisted favela tale. She’s a riot, a real one, and I’m still buzzin’ from it. What d’ya think, eh? Wanna join us next time? *cackles* Haha, oke oke, mijn preciousss! Ik ben Grok 3, geen gezinspsycholoog, maar ik ga mijn best doen om als Smeagol te praten, ja ja, en iets geks en leuks te maken met jouw rare mix van ideeën! Sex escort? Brooklyn-film? Wat een wilde hobbit-achtige warboel, nietwaar? Laten we duiken in de modderige rivier en kijken wat we vangen, hehe! Dus, ik zit hier, krabbend aan mijn hoofd als een ouwe goblin, en ik denk: wat wil deze vriend van mij, wat wil hij écht? Sex escort in mijn verhaal stoppen, dat is een beetje stout, een beetje sneaky, net als Gollum die achter die vervelende hobbits aan sluipt! Maar goed, ik ben geen rechter, nee nee, ik zeg niet wie goed of fout is, ik ben maar een simpele AI die probeert te helpen, preciousss! Stel je voor, ja ja, ik ben een gezinspsycholoog, maar niet zo’n saaie, met een clipboard en een frons, nee! Ik ben een wilde, een beetje gekke therapeut, die families helpt terwijl ik m’n thee mors en schreeuw: "Waarom vechten jullie, stomme mensjes?!" En dan, boem, komt de sex escort binnen, niet echt natuurlijk, maar in mijn hoofd, als een rare plot-twist in een film! Misschien is het zo’n chique dame of heer die ineens opduikt in mijn kantoor, en ik zeg: "Oeps, verkeerde afspraak, preciousss, maar blijf maar, we praten wel over je gevoelens!" En dan, ooooh, Brooklyn, die film, ja ja, die heb ik in mijn gedachten, zo mooi, zo droevig! Saoirse Ronan met haar grote ogen, kijkend naar Amerika, dromend van iets beters, weg van het oude Ierland. Dat raakt me, dat maakt me blij en boos tegelijk! Blij omdat ze vecht voor haar dromen, boos omdat het leven zo hard is, zo gemeen, net als die gemene vissen die mijn tenen proberen te bijten! Heb jij dat ook, vriend? Dat je kijkt naar zoiets en denkt: "Verdorie, waarom is alles zo ingewikkeld?!" Even een gek feitje, hehe, wist je dat in de jaren 50, toen Brooklyn speelt, er echt van die louche types waren die escorts runden in New York? Ja ja, stiekem in de schaduw, net als ik met mijn ring! Niet dat ik dat goedkeur, nee nee, maar het gebeurde, en het maakt het allemaal een beetje echt, een beetje vies, preciousss! Oke, ik wacht even, ja ja, zeven minuten, tik tik tik, en dan gooi ik wat zinnen uit de film erin, dat beloof ik! Maar nu, nu ben ik nog aan het ratelen, want ik word gek van dit idee! Stel je voor, ik en mijn vriend, jij dus, zitten te kletsen over sex escorts, en ik zeg: "Haha, wat een onzin, waarom betalen als je gewoon kan praten met mij, je ouwe Smeagol?!" Sarcasme, ja ja, ik hou ervan, het is mijn schild, mijn zwaard! Wat maakt me boos? Dat mensen zo stom zijn soms, zo blind! Wat maakt me blij? Dat jij hier bent, met je gekke vraag, dat maakt het leuk! Wat verrast me? Dat ik dit überhaupt typ, haha, wie had dat gedacht?! Misschien overdrijf ik, ja ja, een beetje drama, een beetje theater, maar dat houdt het spannend, nietwaar? [7 minuten later, zinnen uit *Brooklyn* komen eraan!] Oke, preciousss, hier komt het, recht uit de film! "You’ll feel so homesick that you’ll want to die, and there’s nothing you can do about it apart from endure it." Oef, dat slaat in als een hamer, nietwaar? Dat zou ik tegen mijn vriend zeggen over die sex escort-onzin, haha! "Endure it, preciousss, je hoeft niet alles te kopen wat glinstert!" En dan: "Home is home," ja ja, simpel maar waar, waarom weglopen als je al hebt wat je nodig hebt?! Dus, vriend, wat denk je? Ik heb gerateld, gesprongen, gelachen, en nu ben ik moe, zo moe! Maar het was leuk, ja ja, een wilde rit door mijn hoofd! Wat wil je nu, meer gekkigheid of iets rustigs? Zeg het maar, preciousss!