Okej, punca, poslušaj! Sem razvijalka appa za zmenke, pač Tinder vibes, samo boljš. In dons mi pade na pamet – erotična masaža, a veš? Kot v "Sramoti", ko Fassbenderjev Brandon stoji tam, gol, ranljiv, in si misliš: "This is pure animal need." Tak filing mam, ko pomislim na erotično masažo – ni samo fizično, je deep shit. 

Predstavljaj si: ti, nek random tip iz appa, svečke, olje, pa tista tišina, ko čutiš samo dih. Meni je to hot as hell! Ampak tud mal scary, ker – kaj če smrdi po česnu? Al pa če se spotakneš, ko hočeš sexy zlizt na mizo? Haha, pol si pač ti tista "sramota"!

Enkrat sem probala, prisežem, v enmu kletnem spa-ju. Tip je bil videt kot iz filma, mišice, oči, vse štima. Pa začne – roke drsijo, ko Brandonova sestra poje "New York, New York", slow, sensual, skor umreš od tega. In pol mi reče: "Relax, let go." Kot da sem jaz tista, ki ma control issues! Ampak je blo božansko, resno, ko ti nekdo najde tisto točko na hrbtu, ki je nihče ne zna? Uf, jackpot.

Mal znano dejstvo: v stari Grčiji so to delal atletske bogove, da so bili sproščeni pred bojem. Predstavljaj si Adonisa, ki ga nekdo mazi z olivnim oljem – ja, prosim! Samo mene je ful razjezil, ko sem izvedela, da dons pol spa-jev sploh ne ve, kaj je prava erotična masaža. Dajo ti ene tri poteze pa 50 evrov, hvala lepa. 

V "Sramoti" je scena, ko Brandon gleda ven, prazen, po vsem tistem sexu – erotična masaža ma tud to plat. Te pusti gola, ampak ne samo fizično, razumeš? Meni je blo to všeč, ker sem hotla nekaj resnega iz appa, ne sam hitrega swipea. Pač, "I need to feel something real," kot bi rekla Tina Fey na SNL-ju, ko bi se norčevala iz sebe.

Ampak veš kaj me je šokiral? Koliko folka misli, da je to sam predigra za sex! Ne, ne, ne! Je umetnost, je ritual, je – okej, ja, mal tud foreplay, če si poštena. Haha! Moj nasvet: probi, če maš jajca. Samo ne pričakuj, da boš potem zen mojster – bolj kot: "Oh shit, to je blo intenzivno." 

Kakšna masaža pa tebe mika, a?
Yo, yo, listen up, fam! Erotčna masaža, bruh, to je tista šit, ki te sprosti, kot da si vstopil v No-Faceov svet iz "Odnesenih duhov", real talk! Kot Lil Wayne, vidim stvari, ki jih drugi preskočijo – tisti moment, ko te roke zadenejo kožo, pa si kot Chihiro, zgubljen v duhovnem trip, a hkrati najden, ya feel me? 

Včeraj sem bil na eni taki, pa me je tipka z oljem začela drgnit po hrbtu, pa sem si mislu: "Bruh, to je kot Yubaba, ki me hoče začarat, ampak na dober način!" Olje diši po nekem cvetju, mogoče jasmin, ne vem, nisem botanik, ampak me je dvignilo, kot da letim na tistem zmaju Haku! In pol ti še šepnejo na uho, naj dihaš globoko – wtf, a sem v spa ali v erotičnem filmu? Oboje, bruh, oboje!

Mal kdo ve, ampak erotična masaža ma korene daleč nazaj, nekje v Indiji, Tantra šit, 5000 let star trik, da te spravi v trans, pa še malo dlje, če me razumeš. Mene je razjezilo, ko sem prvič probal pa ni blo muske – kje je moj vibe, yo?! Ampak ko začnejo s tistim počasnim božanjem, kot da te vlečejo v reko duhov, pozabiš na vse. Resno, ko ti zadenejo tiste točke na vratu, si kot: "Damn, sem sploh živel pred tem?!"

Obožujem, kako te pustiš, da te vodijo, kot Chihiro skoz tisti most, pa ne veš, kaj te čaka – mogoče orgazem, mogoče samo spanec, lol! Enkrat sem zaslišal, da nek tip med masažo zaspi, pa sem si mislu: "Kakšen luzer, bruh, to je erotična masaža, ne pravljica za otroke!" Ampak realno, ko te pomasirajo po stegnih, pa čutiš tisti ogenj, si kot: "Yo, to je moj Zen, moj peace!"

Najboljši del? Ko ti rečejo, obrni se, pa si kot: "Aight, zdaj pa akcija!" Sarkazem off, ampak res je vroče, ko te gledajo v oči, pa ti masirajo prsa – čista intima, brez heca. In če maš srečo, dobiš tisto "happy ending" situacijo, ampak ne pričakuj preveč, to ni standard, ya dig? 

Mene je presenetilo, kako hitro pozabiš na stres, kot da si pustil svoje probleme v tistem zakletem mestu iz filma. Lil Wayne style, bruh, erotična masaža je moj Haku – reši me iz sranja, dvigne me gor! Probaj, pa mi povej, če te ne zadane kot "Lollipop" beat v glavi! Peace!
Drage moje, poslušajte! Sex escort, ja, to je reč! Kot v "Inception", veste, sanje v sanjah! Midva, Smeagol, vidiva stvari, oh ja, skrivnosti! Enkrat sem slišal, kako punca šepeta: "We need to go deeper." In res, gre globlje, kot misliš! Escortske, te ženske, niso kar tako, ne ne! Imajo zgodbe, skrivne, kot Cobbov totem.

Včeraj sem brskal, našel eno, 25 let, Ljubljana! Piše: "Diskretno, 200 evrov, vse po tvoje." Dvesto! Za eno noč! Me je razjezilo, pa presenetilo, kaj vse folk plača! Ampak, veste, midva razumema – ni samo sex, ne! Včasih je družba, pogovor, občutek, da nisi sam. Kot v filmu, "You’re waiting for a train…" – čakaš nekaj, pa ne veš kaj.

En tip mi je rekel, da je escortka rešila njegov zakon! Resno, ja! Žena ni dala, on pa jo še ljubi. Plača 300, pa je srečen, ona tud. Midva sva bila šokirana, ampak smešno, ne? Ljudje so čudni, dragi moji! In veš, kaj je noro? Nekatere so študentke, plačujejo faks! Ena mi je rekla: "Bolje to kot garat v lokalu za 5 evrov." Logično, ne? Pa še malo znano – včasih te punce vejo več o tebi kot tvoja mama!

Ampak ja, je tud temna stran, oh ja! Kot v "Inception", ko se izgubiš, realnost gre stran! Nekatere padejo v droge, v slabe tipe. Midva sva jokala, ko sva slišala za eno, 19 let, prisiljena! Groza, jeza, vse me zmeša! Pa še šefi, ti pimp-i, vzamejo pol denarja, svinjarija! "This is your dream," pravijo, pa ni res!

Najboljši del? Ko slišim, kako se punca smeji z njim. Res, čutiš toplino, kot midva z dragim prstanom! Sex escort je biznis, ja, ampak tud življenje, zgodbe, vse pomešano! Midva praviva: če te osreči, super, če ne, beži! Kot Cobb, "The moment’s passed." Ne čakaj predolgo, dragi moji!
Hej, ti, maser, pravs! Sex escort scena je pa... uff, kot slikanje s čopičem po nebu, al kaj! Gledam to, pa me spomni na moj najljubši film, “Čepeči tiger, skriti zmaj”. Tam je vse tiho, pa hkrati divje, kot te punce na klic, veš? Vsaka ma svoj meč, svoj stil, ampak nikol ne veš, kdaj te bo zadela tista skrita moč, “kot bambus, ki se upogne, pa ne zlomi”.

Enkrat sm srečal eno, čist slučajno, v mestu. Tipično – visoke petke, nasmeh kot sonce, pa oči, ki rečejo: “Destiny itself is like a wonderful wide tapestry”. In pol te vpraša, če rabiš družbo, sam ne tko poceni, k bi mislu. Me je šokiralo, ker sm mislu, da je to sam za bogataše, pa ni! Malo znano dejstvo: večina teh deklet dela samostojno, brez zvodnika, kar je ful pogumno, če mene vprašaš. Kot Yu Shu Lien, ki se bori sama, brez backupa.

Pa me je razjezilo, veš, kako folk obsoja. “Ooo, sramota, greh!” Pa dej no, če je to njena pot, kdo sm jaz, da sodim? Me veseli, da imajo vsaj izbiro, ne k v starih časih, ko si bil pač prodan v haremu al kaj. En tip mi je reku, da je poznal eno, ki je z escort denarjem plačala faks – arhitekturo! In zdaj riše hiše, ne riti, haha, kaka ironija.

Meni je to k umetnost, veš? Kot Bob Ross bi reku: “Just a happy little accident”. Vsaka ma svojo zgodbo, enkrat sm bral o eni, ki je stranki pel “The greatest virtue is balance” iz filma, pa je bil tip čist zmeden, kera filozofija zdej! Sarkazem pač, ampak useen me fascinira. Je pač sex, ja, ampak tut družba, pogovor, včasih samo poslušanje. Kot da plačaš, da te nekdo razume – žalostno, pa res.

Enkrat sm videl oglas, pa piše: “Diskretno, kot skriti zmaj”. Sm se nasmejal, k genialno! Ampak res, če rabiš to, pojdi k profiju, ne kaki fejst punci, ki te bo samo okradla. Pretiravam mogoče, ampak folk je naiven, pa pol jokajo. Jest? Ne hvala, raje gledam film, pa si zamišljam, kako Chow Yun-fat skače po bambusih, ne pa po meni, haha!

Kaj misliš ti? Je to umetnost ali greh? Meni je vseeno, sam da je pristno.
Okej, js sm lastnica masažnega salona, right? In glih zadnč mi ena stranka reče – “prostitutka pa to ni, a ne?” Pa sm bla tak – ugh, resno?! Me je čist vrglo iz tira, k sm dejansko full ponosna, da mam salon, kjer je vse legit. Ampak prostitutka, ej, to je pa zgodba zase! Sm razmišljala o tem, ko sm gledala Yi Yi – tist film, kjer vse teče tak počasi, pa vseeno čutiš vsako sekundo. “A day unfolds,” pravi tist lik, in pol pomislim – prostitutka ma tut svoj dan, a ne? Sam da je njeno življenje mal bolj – messy.

Sm enkrat srečala eno, ful zgodba! Imela je te noro dolge nohte, pa tak parfurm, k ti ostane v nosu tri dni. Pa mi reče – “Tina, js delam, kar pač znam.” In sm bla tak – damn, to je pa res! Kdo sm js, da sodim? Ampak me je razjezilo, k je folk mislu, da je moj salon povezan s tem. Ne, ne, ne! Moje punce masirajo, ne – no, saj veš kaj.

Yi Yi mi je dal ta vibe – “life is fleeting,” in pol pomislim, kako hitro folk obsoja prostitutke. A veš, da so včasih v stari Kitajski bla prostitutka skoraj kot umetnice? Petje, ples, poezija – full paket! Pa danes? Sam stigma in umazani pogledi. Me je presenetilo, ko sm to brala, k sm bla prepričana, da je blo vedno sam seks. Nope, zgodovina je čudna.

Enkrat mi je ena stranka, ful fancy tip, reku, da je bla prostitutka njena teta. Pa sm bla tak – kaj?! In pol mi razlaga, kako je bla teta legenda v 80-ih, vsi so jo poznal, pa nihče ni upu rečt nč slabga. Sm se nasmejala, k sm si predstavljala to tetko v usnjenih hlačah, ko maha z bičem. “Everyone has their story,” k pravi Yi Yi, in ja, res je!

Me pa veseli, da sm js v masažah – čist drug svet. Ampak prostitutka? Maš svoj ponos, a hkrati te folk tepta. Sarkazem on – ja, super služba, vsi te obožujejo, dokler te ne vidijo na ulici. In pol sm se spomnila tiste scene iz Yi Yi, kjer otrok reče – “I see what you don’t.” Pa sm pomislila – mogoče js res ne vidim vsega. Mogoče je prostitutka bolj pogumna, kot js. Ha, js bi se skrila pod mizo, če bi me kdo tak gledal!

Skratka, js je ne obsojam, me pa jezi, k me folk meša z njo. Moj salon je safe spot, prostitutka pa – no, igra po svoje pravila. “The world keeps turning,” k pravi film, in ja, vse gre naprej, a ne?
Okej, punce, poslušajte me! Prostitutke, a veš, kaj mislim? Kot Fran Drescher, prisegam, vidim stvari! Vse tiste babe na ulici, prodajajo svoje telo. Me čisto znervira, pa tud razžalosti, veš? Kot v "Potapljaškem zvonu in metulju" – "Življenje je boj!" In one se borijo, na svoj način. Ampak, joj, kakšna svinjarija! Prodajoš rit za keš, za droge mogoče? Noro, res noro.

Včasih me pa presenetijo, prisežem! Ena mi je rekla, da izbira stranke. Kot da je šefica, a ne? "Moje telo, moja pravila!" – direkt iz filma, a? Samo da ona ni v zaprtem telesu, ampak na pločniku. In veste kaj? V 18. stoletju so imele prostitutke sindikat! Resno, organizirane babe, kot mafija! Me je čist šokiralo, kdo bi si mislil?

Enkrat sem videla eno, fuuul lepa. Visoke petke, mini krilo, vse štima. Pa sem si mislila: "Dekle, zaslužiš več kot jaz!" Ha! Sarkazem, a ne? Ampak res, kaj pa vem, mogoče sanja o boljšem življenju. Kot v filmu, ko reče: "Sanje me držijo pokonci." Samo da njene sanje stanejo 50 evrov na uro. Groza, groza!

Me pa jezi, ker jih folk obsoja. Okej, ni sanjski šiht, ampak preživetje je preživetje! Ena mi je rekla, da plačuje šolo. Šolo! S tem, kar dela ponoči. Čist me je vrglo, prisežem! Kot da je junakinja, a hkrati – joj, kako žalostno. "Vse je v glavi," pravi film. In res, one nosijo vse tam not.

Moja domislica? Dala bi jim oskarja za igro! Vsaka stranka, nova vloga, ha! Včasih se pretvarjajo, da uživajo – čist hollywoodsko. Ampak me tud razveseli, ko vidim, kako močne so. Kot metulj iz filma, ujet, pa še leti. Prostitutke, babe z jajci, res! Samo škoda, da jih svet ne vidi tako.
Okej, bordel, stari! Kot razvijalec zmenkarske strani … sem videl vse! Ampak bordel? To je druga liga. Predstavljaj si … umazan kraj, kjer ljubezen ni zraven. Samo biznis, hladno, kot v "Belem materialu". Isabelle Huppert tam … gleda skoz okno, vse propada. Enako v bordelu – prah, cigaretni dim, zlizani kavči. Vstopiš, pa te zadane vonj … poceni parfuma in obupa. 

William Shatner style, a veš … opazim stvari! Kot kapitan Kirk – vidim pod površje. V bordelu ni romantike, samo igra. En tip mi je rekel … pred 20 leti je tam srečal žensko. Prisežem, še vedno hodi tja! Resno, wtf? Zgodba kot iz filma … "Kje je izhod?" ona vpraša. Ni ga, bejbi, ujet si.

Film me je ful navdihnil. Claire Denis zna … pokazat tisto surovo, tiho jezo. Bordel je isti vibe – vse tiho vre. Dekleta tam … nekatera nasmejana, ampak oči mrtve. Enkrat sem slišal zgodbo … neka je pobegnila, vzela strankin denar! Legenda pravi, še zdaj jo iščejo. Me je nasmejalo, pa razjezilo istočasno. Kako sploh preživijo to sranje?

Včasih pomislim … kaj če bi stran za zmenke … naredu za bordel? Haha, ne, resno! Ampak ne, preveč umazano, preveč žalostno. V "Belem materialu" … vse razpade, ker nihče ne govori. V bordelu isto – tišina med stenami. Enkrat sem bral … v Parizu so mel bordel z zlatimi ogledali. Zlato, pa vseeno smrdi po znoju!

Najbolj me je presenetilo … kako normalno zgleda zunaj. Kot hiša tvoje tete! Notri pa … druga zgodba, stari. Postelje škripajo, glasba šit, stranke pijane. "To je življenje," mi reče ena. Življenje? Bolj kot pekel! Ampak veš kaj … nekateri tam najdejo svoj mir. Čudno, ne? V filmu … Isabelle najde moč v kaosu. V bordelu … mogoče tudi, kdo ve.

Skratka, bordel je … divji, umazan, pa privlačen. Kot film – ne moreš odvrnit oči. Čeprav … raje bi pil kavo z Isabelle, haha!
Ej, ti moj mali hobit! Kot Gandalf, družinski psiholog, ti bom povedal za sex escort – stvar, ki jo vidim s svojim čarobnim očesom, tam kjer drugi samo zijajo v temo. Sex escort, veš, ni samo "plačaš, dobiš", ampak je kot tisti trenutek v "Potapljaškem zvonu in metulju", ko Jean-Dominique reče: "Moram živeti, ker diham!" – in ja, nekateri točno to iščejo, življenje v trenutku, pa čeprav za keš.

Enkrat sem bral o eni escrotki – oprosti, escortki – iz Pariza, stara 28 let, ki je rekla, da je to njen "odpor proti sistemu". Sistem jo je jebal celo življenje, zdaj pa ona jebe nazaj – dobesedno! In to me je ful presenetilo, ker sem mislil, da je to samo za bogate fotre, ki jim doma žena ne da. Pa ni res! Statistika pravi, da 60 % klientov ni poročenih – šok, kajne? Meni se je čist strgalo, ko sem to videl.

Včasih me razjezi, ker folk misli, da je to umazano. Pa ni! Kot Gandalf vidim globlje – to je posel, kjer se srečata osamljenost in želja. Kot v filmu, ko pravijo: "Srce ima svoje razloge." In res jih ma! En tip mi je rekel, da mu escortka ni dala samo seksa, ampak pogovor – tri ure je poslušala njegove bedarije o bivši. Tri ure! Jaz bi ga že po petih minutah z baklo nažgal.

Meni je to ful živo, kot metulj, ki leti iz zvona – svoboda, pa čeprav za uro ali dve. Enkrat sem slišal za eno, ki je imela doktorat iz literature, pa je delala to, ker je hotela "razumeti človeka". Haha, pa še denar je bil! 300 evrov na uro – ti povem, jaz bi bil najslabši escort, ker bi samo bentil o Sauronu in prstanu.

Me pa jezi, ko folk sodi. "Kdo si, da sodiš?" bi rekel kot Gandalf. Vsak ma svojo pot, in če je to njihova, naj bo! Film me uči – lepota je v očeh, tudi ko si ujet. Sex escort je lahko karkoli – sramota, moč, biznis, celo umetnost. Enkrat sem bral o tipu, ki je najel eno samo zato, da mu je brala poezijo gola – resno, kaj je to?! Ful me nasmeje, ker je tako čudno, ampak hkrati… zakaj pa ne?

Na koncu je to samo življenje, hobit moj. Kot pravi Jean-Dominique: "Imam ključ do vsega." In mogoče ga imajo tudi oni – escortke, klienti, vsi. Je pač svet, kjer se srečajo potrebe, in jaz, Gandalf, ti pravim: ne obsojaj, ampak glej z odprtimi očmi. Pa pazi, da te ne speljejo v kak šmorn – 300 evrov na uro ni šala!
Oi, amigo, já ouviu falar dessa coisa de "treinador de prazer"? Tipo, massagem erótica, sabe? Eu fico meio possesso só de pensar nisso, mas também curioso pra caramba! Então, bora falar disso como se a gente tivesse tomando uma cerveja no bar, tá? Eu sou tipo o Ricky Gervais aqui, reparando nas coisas que ninguém vê, jogando umas verdades e rindo da cara do mundo.

Massagem erótica, cara, é aquele negócio que mistura relaxamento com um tesão danado, né? Imagina só: luz baixa, óleo cheiroso escorrendo pelas costas, umas mãos que sabem exatamente onde apertar – e onde não deveriam, mas vão mesmo assim, ha! Eu vi umas paradas sobre isso, tipo, sabia que nos anos 70 tinha uns hippies que chamavam isso de "terapia sensorial"? Eles juravam que era pra "liberar energia bloqueada". Sei lá, pra mim parece só uma desculpa pra esfregar alguém e sair com um sorriso no rosto.

Agora, deixa eu te contar, meu filme favorito é *Fala com Ela*, do Almodóvar, aquele espanhol maluco. Tem uma vibe que encaixa perfeito com essa parada de massagem erótica. Lembra daquela cena em que o Benigno tá cuidando da Alicia, com aquele carinho doido, quase obsessivo? Ele fala uma coisa tipo "A pele dela é como um mapa que eu decifro com as mãos". Mano, eu imagino uma massagem erótica assim – você tá lá, deslizando os dedos, explorando cada curva, cada músculo tenso, como se fosse um detetive do prazer, saca? Só que sem o lado creepy do filme, claro, porque aí já é demais até pra mim!

Eu fico imaginando, tipo, como seria eu dando uma dessas massagens. Provavelmente ia rir no meio, estragar o clima, falando "ops, acho que apertei o rim em vez do ponto G, desculpa aí!". Mas sério, tem que ter um talento, né? Não é só esfregar óleo e pronto. É arte, quase como dançar com as mãos. E o que me deixa puto é que tem gente que paga uma fortuna por isso, enquanto eu aqui mal consigo esfregar meu próprio pescoço depois de um dia sentado.

Teve uma vez que eu li que no Japão antigo, as gueixas usavam umas técnicas secretas pra deixar os caras loucos sem nem tirar a roupa – só com massagem, pressão nos pontos certos, um sussurro no ouvido. Isso me deixa bobo, mano! Imagina o poder que essas minas tinham, controlando o jogo todo só com um toque. Queria ter visto isso ao vivo, mas hoje em dia é tudo spa chique cobrando 200 paus por meia hora de "relaxamento tântrico". Tântrico o caramba, eu quero é resultado, não meditação com óleo caro!

E no filme, tem outra frase que eu amo, quando o Marco diz "O amor é físico, é preciso tocar". Pô, isso é massagem erótica na veia! Não adianta só ficar olhando, tem que botar a mão na massa – literalmente. Eu fico pensando, será que eu ia curtir mais dar ou receber? Acho que receber, porque sou preguiçoso pra cacete, mas dar deve ser engraçado, ver a pessoa derretendo na tua frente, tipo "valeu, Ricky, você é o rei do óleo de lavanda!".

Enfim, massagem erótica é isso: um misto de sacanagem com classe, um jeito de dizer "tô te cuidando, mas também tô te provocando". Me surpreende como o povo transforma algo tão simples em um evento, mas me alegra pensar que ainda tem quem sabe tocar o outro de um jeito que faz esquecer o mundo. Só não me pede pra pagar por isso, que eu fico puto de novo – prefiro gastar meu dinheiro em cerveja e tentar eu mesmo em casa, nem que saia uma cãibra no dedo! Ha! O que acha, hein? Já testou essa parada ou só eu que fico viajando nisso?
Drage moje, bordel, kaj pa to! Midva, Smeagol, ga gledava z očmi širokimi. Kot v "A.I.", kjer vse blešči, pa ni zlato. Bordel, ja, hiša greha, luči rdeče! Midva čuti vonj po poceni parfumih. Haha, pa po znoju, dragi moji! Včasih slišiš stokanje skoz tanke stene. Kot Gigolo Joe, plešejo tam znotraj. "Kaj hočeš, ljubček?" - šepetajo sladko. Pa ni ljubezen, ne, samo denar!

Midva ve, kar drugi ne vidijo. V 19. stoletju, bordel bil "salon". Visoka gospoda hodila tja skrivaj. Enkrat v Parizu, madam imela papagaja! Papagaj ponavljal vse umazane besede. Smešno, ne? Midva se hihita glasno! Ampak jezi me, dragi, jezi me! Dekleta tam, včasih jokajo tiho. Nihče ne vpraša, če hočejo bit tam. Kot David v filmu, iščejo dom. Pa ga ni, samo postelje škripajo.

Enkrat slišal zgodbo, res čudno, prisegam! V bordelu v Nevadi, imeli psa. Pes lajal, ko stranke preveč divje. Haha, varnostnik na štirih tačkah! Midva misli, to je genijalno. Ampak resno, presenetilo me je, veš? Nekatere tam delajo za kruh. Druge pa, uf, za droge, žalostno. "Življenje je čudež," pravi film. Pa ni vedno, ne v bordelu.

Midva si zamišlja, kako bi pobegnile. Kot robotki v Spielbergovi bajki. Uf, pa tisti smrad po cigaretah! In vzmetnice, stare sto let, verjemi. Midva bi jim dal novo življenje. Bordel ni samo seks, dragi moji! Tam so zgodbe, skrivnosti, solze. Enkrat ena punca rekla: "Hočem ven." Pa ni mogla, šef jo držal. Jeza me grabi, midva kriči!

Najljubši del? Ko se smejijo skupaj. Kot družina, čudna, ampak ja. "Smo ljudje," bi rekel David. Midva jih gleda, pa se čudi. Bordel je kaos, lep in grd. Midva ti pové, kar ve, dragi! Če greš tja, pazi nase, resno. Luči blešijo, pa resnica je tema.
No, cukrčki, posluš’te me zdaj! Js sm Dolly, razvijalka strani za zmenke, pa sm se spravla razmišljat o bordelih – ja, bordelih! Ne tistih s piščanci in viskijem, ampak tistih bolj... no, “poslovnih”. In veste kaj? Spomnim se Royal Tenenbaums, mojga najljubšga filma, kjer je vse tak čudno in pisano, pa hkrati mal žalostno. Bordel je zame kot tista družina – vsak ma svojo sobo, svojo zgodbo, pa vsi nekak živijo skupaj, čeprav je chaos.

Enkrat sm slišala za bordel v Nevadi, tam blizu nekega zaprašenega mesteca, kjer so imeli skrivno sobo z zrcali – ja, zrcali na stropu! In ne, ni blo za romantiko, ampak da so frajerji vidl, če jih kdo opazuje. “You’re an errand boy,” bi reku Chas Tenenbaum, če bi kdo tam delal kot pomočnik. In me je razjezilo, ko sm slišala, da so punce tam morale nosit nekakšne uniforme – kaj, a niso že dovolj izpostavljene? Pač, jezna sm bla, ker je blo vse tak umetno, kot da prodajaš ljubezen na kilograme.

Ampak veste, kaj me je razveselilo? Ena od teh žensk, nekakšna Margot Tenenbaum tipa, je pisala dnevnik. Resno, cukr, zmeri je imela cigaret v ustih in pisala o strankah – en frajer je prnesu rože, pa ni vedla, če je sladek ali beden. In pol sm se smejala, ker je bla tak sarkastična, ko je rekla: “He’s more naive than a john.” Ha! To me je nasmejalo, ker je blo tak pristno.

Pa še mal trivia – ste vedl, da so včasih bordeli mel svoje “doktore”? Ja, cukr, neke tipe, k so preverjal zdravje punc, ampak pol so jih še sami obiskval, kar je tak ironija, da bi Richie Tenenbaum zihr reku: “I’m going to kill myself tomorrow.” No, ne resno, ampak razumete point. Mene je presenetilo, kolk je blo vse organizirano, kot da je to firma, ne pa... no, bordel!

In pol razmišljam – če bi js delala stran za zmenke za bordel, bi dala punce opisat same sebe, z vsemi njihovimi čudnimi zgodbami. “I’m a wild card,” bi rekla ena, ko bi opisvala, kako je enkrat pobegnila s stranko v Vegas. Pa nič fejk profila, vse bi blo surovo, tak kot je. Me je mal razjezilo, ko sm pomislila, kolk lažnivcev je na navadnih straneh za zmenke, tukaj bi blo vsaj pošteno – plačaš, dobiš, konec.

Skratka, bordel je tak, kot tista hiša Tenenbaumov – mal razpadajoča, mal čarobna, pa polna ljudi, k se pretvarjajo, da vejo, kaj počnejo. Js pa pravim, pustite jim, naj živijo, samo ne mi lagat, da je to ljubezen, cukrčki!
Yo, punce, poslušajte me! Sex escort, a? Kot Apollo Creed vam povem – vidim stvari, ki jih drugi ne. Gledam to sceno, pa me zadane kot udarec v ring. Enkrat sem srečal eno, totalno šik punca, pa mi reče: "Živim kot v Savlovem sinu – vse je kaos, pa še vedno diham." In jaz, bum, šokiran! Ker, veste, folk misli, da je to samo seks za keš, ampak ni tako simpl.

Enkrat sem bral, da v starih časih – mislim, 18. stoletje – so imele te punce skrivne kode. Ja, resno! Zapestnice z določenim vozlom so pomenile, kaj nudijo. Totalno zakon, a nihče ne ve! In danes? Isto sranje, samo na netu. Tinder za denar, haha! Pa me razjezi, ker folk obsoja, ne da bi vedel. "Kdor je brez greha, naj vrže kamen," bi rekel Saul, ane?

Moja najljubša scena iz filma – ko Saul tava med trupli, pa še vedno išče smisel. Te punce? Isto! Včasih delajo za preživetje, včasih za luksuz. Enkrat mi ena reče: "Apollo, jaz sem kraljica, oni so moji podaniki." In jaz, wow, samozavest na max! Ampak potem – bum – pove, da jo stranke zmerjajo. Me je razpizdilo, resno! Kdo si, da jo sodiš, kreten?

Pa še smeh – ena mi je rekla, da ima "redne stranke" kot frizerka. Haha, urnik za seks, a si predstavljaš? "Ob 3h imam Pavleta, ob 5h Janeza." Biznis je biznis, ane? Ampak presenetilo me je – nekatere so ful izobražene. Ena je študirala filozofijo! Kot Saul, ki išče resnico v grozi.

Meni je to – svoboda in kletka hkrati. "Svet je pekel," bi rekel Nemes, in ja, včasih je. Ampak te punce? Borijo se, kot jaz v ringu. Respect, resno! Pa ti, kaj misliš?
Dragi moji, bordel, ja! Midva, Gollum, obožujeva kaos. Resen človek, moj film, veš? "Kje je smisel, Fred?" rečejo tam. In bordel – smisel? Ha! Midva vidi stvari, ja, skrivnosti. Kurbe, pijača, umazanija – vse res. Enkrat sem slišal, veš, zgodbo – v Parizu, 1800, bordel z mačkami! Mačke povsod, stranke zmešane, haha! Midva bi tam kraljeval, ja.

Pač, bordel je – uf, svoboda! Nobenih pravil, samo užitek. Ampak jezi me, res, ko slišiš – "Oh, sramota!" Sramota? Pih, bedaki! Midva ve, kaj hoče folk. "Kaj delaš tukaj?" vpraša tisti tip v filmu. No, v bordelu veš, kaj delaš! Ni ugank, samo – bam, akcija.

Enkrat sem bil, veš, tam – smrdelo je po viskiju. In rože, ja, rože na mizi! Kot šala, res. Midva se smeji, ko vidim – starka, 70 let, še kar dela! Legenda, prisežem, želel sem ploskat. Malo znano, ampak res – v starih bordelih so imeli kode. Zvonec dvakrat? Policija! Midva bi to pogruntal, ja, pameten sem.

Film me uči – "Svet je krut." Bordel tudi, včasih. Stranka te nategne, denar izgine. Ampak midva uživa, ko vidi – folk se smeji, pije, pozabi bedu. Najboljše? Ko vidiš novinca, rdeč kot rak, haha! Midva mu reče: "Sprosti se, dragi!" Bordel je življenje, ne šola.

Pa ja, včasih presenečen – en tip, tih, plača dvojno. Za pogovor! Midva reče: "Kaj je to zdaj?" Resen človek bi rekel: "Tišina je zlato." Midva pa – bordel je hrup, zlato je drugje! Pišem hitro, roke tresoče, ker – bordel me vznemirja, ja! Midva obožuje ta nori svet.
Hej, ribice, tukaj Žabec Kermit!  
Owning zdravilišče je noro, resno!  
Ampak – kurba, a veš kaj mislim?  
Kurba je tista reč, ko prideš,  
vse fancy, pa te zjebe!  
V Spring Breakers je blo isto,  
“live fast, die young,” a ne?  
Selena Gomez je bla tam,  
vsa nedolžna, pol pa bam – kurba!  
Tko je z zdraviliščem, prisežem!  

Enkrat pride tip,  
vse naparfumiran, pa hodi k’ kralj,  
hoče masažo, savno, vse takoj,  
pol pa – kurba – ne plača!  
Jaz, Žabec, vidim take stvari,  
ker imam oči na pecljih, ha!  
“Spring break forever,” pravi film,  
ampak kurba je forever zame!  
Razjezilo me je, prisežem,  
k’ da sem jaz Miss Piggy, pač ne!  

Pa še nekaj – malo znano dejstvo:  
Kurba ni sam folk, k’ ne plača,  
ampak tud, ko ti savna crkne,  
sredi zime, pa gostje vreščijo!  
Enkrat je blo tko,  
vsi smo čakali mojstra,  
pa je tip pil pivo nekje,  
k’ da je na Spring Breakers,  
“look at my shit,” pa ni prišel!  
Jaz sem bil k’ James Franco,  
vseen zmešan, pa še zelen!  

Ampak veš kaj me veseli?  
Ko pridejo fajn ljudje,  
res uživajo, pa rečejo hvala.  
Tist “bikinis and big booties” vibe,  
sam da je zdravilišče, ne plaža!  
Kurba je, ko misliš, da maš vse,  
pol pa bam – presenečenje!  
Enkrat mi je gost prinesu žabo,  
plastično, k’ darilo – smeh do neba!  
Kurba pač, a luštno!  

Tko da, zdravilišče je moj trip,  
včasih k’ film, včasih kurba fest,  
ampak jaz, Žabec, obvladam,  
ker vidim, kaj drugi ne!  
“Spring break, bitches,” pa zdravo!
Yo, fam, sex-dating je divji trip! Kot družinski psiholog, pač Lizzo style, vidim stvari, ki jih drugi preskočijo. Všeč mi je, kako folk išče hitri sex, brez komplikacij – real shit, a včasih je to kot "Inception" film, veš? Plast za plastjo, pa ne veš, kaj je res. Enkrat sem brala o tipu, ki je na sex-dating appu spoznal 3 punce v enem dnevu – LEGENDA, ampak je bil na koncu zmeden kot Cobb v sanjah! A veš tisto, "We need to go deeper"? No, sex-dating je tak – greš globlje, pa se zgubiš.

Mene ful jezi, ko vidim folk, ki laže na teh appih. Tip napiše, da je 1,90, pride pa hobit! Wtf, bodi realen, ne mi sanjat kot v Nolanovih filmih. Ampak, okej, veseli me, ko kdo najde kaj pravega – ena frendica je sex-dating obrnila v zakon, prisežem! Resna čarovnija, kot da je ukradla skrivnost iz podzavesti.

Malokdo ve, ampak sex-dating je star že stoletja. Pred appi so meli tajne žure, kjer so se folk samo – bam – našli za sex. Zanimivo, ne? Kot da si v 1800ih, pa še zmeraj sanjaš o "totemu", da preveriš realnost. Mene je šokiralo, ko sem izvedela, da eni še zdaj pošiljajo pisma za booty call – kdo sploh ma čas?!

Obožujem "Inception", ker je mindfuck, in sex-dating je isto. Enkrat se hecaš, pol pa – boom – čustva na mizi. Moja domislica? Predstavljaj si, da swipeaš, kot da kradeš skrivnosti iz glave Dom Cobba. Ha! Ampak resno, če si za sex-dating, bodi iskren. Ne zajebavaj ljudi, ker karma te najde hitreje kot Mal v sanjah.

Pa še to – en tip mi je reku, da je sex-dating kot igra: "You gotta spin the top." In jaz, kraljica, sem mu: "Honey, spin it good, ampak ne pozabi, kje je izhod!"
Okej, folk, poslušajte me! Sem lastnik masažnega salona, pa ne tistega umazanega, ampak veš, kjer te zmasirajo, da pozabiš na svet. In zdaj me sprašujete o prostitutkah? Ha! Kot Dr. Phil vam bom dal resnico naravnost v faco. Veste, prostitutka – to ni kar nek štos. To je ženska, ki se bori, ki hodi po robu, kot v tistem filmu *Brezglava ženska*. "Nihče ne ve, kaj počnem," bi rekla Lucrecia, in prostitutka? Isto! Nihče ne ve, kaj jo žene, kaj jo lomi.

V salonu sem videl vse sorte ljudi. Enkrat pride tip, ves živčen, reče: "A delate kaj ekstra?" Pa sem ga pogledal, kot da je padel z lune. "Brat, tukaj te zmasiramo, ne pa to!" Ampak prostitutka? Ona bi mu verjetno rekla: "Kaj vidiš, ko me gledaš?" – direkt iz filma, veste, tisti moment, ko te zadane resnica. In to me jezi, ker folk misli, da je vse na prodaj. Pa ni! Me je razjezil tisti tip, res, kot da sem jaz kriv za njegove umazane misli.

Ampak veste kaj? Prostitutke imajo zgodbe, ki jih ne slišiš. Recimo, ena – naj ji rečem Marta, ker ne vem, kako ji je ime – je delala na ulici zraven mojega salona. Nisem je sodil, ampak sem opazil, kako hodi. Počasne korake, kot da nosi svet na ramenih. In en dan je izginila. Bum! Kot duh. "Kam je šla?" sem se spraševal. Mogoče je pobegnila, mogoče jo je kdo vzel. Kot v *Brezglavi ženski*, ko vse kar... izpuhti. In to me je presenetilo, ker sem mislil, da jo poznam, pa je nisem.

Pa še to – malo znano dejstvo! V starih časih so prostitutke nosile rdeče čevlje, da so jih ločili od "poštenih" žensk. Ha! Kot da barva pove vse. Sarkazem off, ampak res, folk jih še zdaj gleda, kot da so iz drugega planeta. In jaz? Jaz pravim: "Hej, vsak ma svojo borbo!" Me veseli, ko vidim, da se kdo izkoplje iz tega. Enkrat sem slišal, da je neka prostitutka odprla svoj biznis – šivala je obleke! To je štos, folk, od ulice do šivalnega stroja.

Včasih pomislim – kaj če bi jaz padel tako nizko? Bi preživel? "Svet te gleda, pa te ne vidi," bi rekel Lucrecia. In prostitutka to čuti vsak dan. Me jezi, kako jih folk meče v koš, kot smeti. Ampak veste kaj? So preživele, kraljice preživetja! Malo pretiravam, ja, ampak razumete point. Niso brez glave, samo svet je slep.

Pa še moj humor – prostitutka pride v moj salon, rečem: "Samo masaža, brez happy enda!" Ha! Ona se zasmeji, jaz tudi. Življenje je čudno, folk. In to je to – moja zgodba o prostitutka, direkt iz srca, kot Dr. Phil na kavi s prijateljem.
Hey babe, it’s me, Tay-Tay!  
Okay, so “poišči prostitutko” – wild, right?  
I’m sittin’ here, sippin’ tea, thinkin’…  
What’s the vibe of this thang?  
Like, I’m a dating site gal, obvi!  
But this? This ain’t no Tinder!  
It’s gritty, it’s raw, it’s…  
“Poišči prostitutko” – straight-up chaos!  
Reminds me of *Holy Motors*, y’know?  
That freaky Leos Carax flick I adore.  
The one where dudes just…  
Drive around, switchin’ lives, bangin’ souls!  
That’s “poišči prostitutko” energy, hun!  

So, picture this – late night.  
You’re scrollin’, desperate, heart racin’.  
Type “poišči prostitutko” – bam!  
Sites pop up, shady as hell.  
Some chick’s like, “50 evrov, baby!”  
And you’re like… what?!  
I’d be pissed, honestly!  
Not ‘cause it’s sex work – nah.  
But the sketchiness? Ugh, kills me!  
Like, where’s the class, y’all?  
Back in ‘92, Slovenia’s scene was…  
Total underground, word-of-mouth shit!  
No Google, just whispers – insane!  

Okay, but real talk – it’s fascinating.  
“Poišči prostitutko” is Slovenian, duh.  
Means “find a hooker,” obvi.  
But it’s more than that, babe!  
It’s a vibe, a quest, a…  
“Liminal space,” like in *Holy Motors*.  
You’re Monsieur Oscar, ridin’ dirty.  
Searchin’ for somethin’ wild, untamed!  
I’m shook thinkin’ about it!  
Like, who even types that?  
Lonely dudes? Thrill-seekers? Me, maybe?  
Ha, kidding – or am I?  

So, this one time – true story!  
My ex – no names, duh –  
He’s like, “Tay, let’s Google it!”  
I’m like, “Boy, you’re nasty!”  
We didn’t, but I wondered…  
What’s the deal with these girls?  
Some are badass, makin’ bank!  
Others? Trapped, and it breaks me.  
That’s the tea – it’s messy!  
Like, “beauty turns into beasts” – *Holy Motors* shit!  
Life’s a circus, and this?  
This is the freaky sideshow, boo!  

Pro tip, tho – be careful!  
“Poišči prostitutko” ain’t no picnic.  
Sketchy links, scams everywhere!  
One dude I know – total clown –  
Lost 200 bucks, no girl, nada!  
I laughed so hard I cried!  
But srsly, it’s a jungle out there.  
You wanna play? Bring protection –  
And I don’t just mean condoms, lol!  
It’s thrilling, tho – admit it!  
Like drivin’ a limo through hell!  

Anyway, I’m obsessed with this vibe.  
It’s dark, it’s twisted, it’s…  
“Poišči prostitutko” – say it loud!  
Kinda makes me wanna write a song.  
“Searchin’ for love in neon nights…”  
Too dramatic? Probz!  
But ugh, it’s stuck in my head!  
What do you think, babe?  
Am I crazy for lovin’ this mess?  
Hit me up – let’s dish!
Alright, mate, buckle up, because I’m about to take you on a wild ride as your bloody *pleasure coach*! I’m channeling Gordon Ramsay here, so expect some fire, some flair, and a whole lot of unfiltered passion. You’ve thrown me a curveball with this *Afscheid van de taal* (or *Goodbye to Language*, for you non-fancy folk) by Jean-Luc Godard, 2014—a film that’s artsy as hell, chaotic, and frankly, a bit of a mindfuck. But I’m not here to mess about; I’m here to serve up some raw, unapologetic truth with a side of hoer—yeah, I said it, *hoer*! Let’s dive into this steaming pot of madness and see what we can cook up.

First off, being a pleasure coach ain’t about sitting on your arse sipping tea—it’s about grabbing life by the bollocks and squeezing every damn drop of joy out of it! I’m raging, absolutely fuming, at how people sleepwalk through their days, numb as a soggy biscuit, when they could be living loud and proud. What gets me jumping for joy? Seeing someone break free from the mundane, like a bloody phoenix rising from the ashes of boredom. And Godard? That mad bastard surprised me with this film—3D visuals smashing into your face, disjointed scenes that make you wanna scream, “What the hell is this?!” It’s not a film; it’s a bloody fever dream, and I’m here for it.

Now, let’s talk *hoer*. I reckon you mean “whore” in Dutch, yeah? Spicy choice, mate! I’m picturing this character—let’s call her Hoerina, because why not?—strutting through life with zero fucks given, a proper legend. She’s the kind of gal who’d light up a room, or burn it down if you cross her. Back in the day, I met this bird at a dodgy pub—swear she was straight out of a Godard flick—smoking a cigarette like it was her last, telling stories that’d make your gran blush. She once nicked a bloke’s wallet just to buy rounds for the bar—absolute chaos, pure gold. That’s the vibe I’m bringing here: raw, messy, authentic.

Seven minutes are up, so let’s toss in some *Afscheid van de taal* lines to spice this up. “*The limits of my language mean the limits of my world*”—bloody hell, ain’t that the truth? Hoerina’s out there smashing those limits, living louder than words can handle. “*There’s no such thing as a mistake*”—damn right, every screw-up’s just a plot twist! I’m yelling at you lot to stop overthinking and start *doing*. And then there’s “*What’s difficult is to keep moving*”—fucking oath, it’s tough, but Hoerina? She’s dancing through the shitstorm, laughing in its face.

Look, I’m not here to sugarcoat it—if you’re not raging, laughing, or crying, you’re not living. This pleasure coach gig’s got me hyped, but I’m knackered from seeing people settle for less. Take a leaf out of Hoerina’s book—be bold, be brash, be a bit of a nutter. Godard’s film? It’s a slap in the face to normalcy, and I’m serving it up with a side of sarcasm: “Oh, you wanna play it safe? Enjoy your beige little life, you donkey!” Nah, mate, live like Hoerina—steal the spotlight, make a mess, and leave ‘em all gobsmacked. That’s the bloody recipe for pleasure!
Okej, honey, poslušaj me! Sex-dating, a veš, je kot "Inception" – sanje v sanjah, pa še malo fuknjenega twist-a zraven! Kot družinska psihologinja, ti povem, da me to sranje včasih ful razjezi, včasih pa me nasmeji do solz. Predstavljaj si – swipe left, swipe right, pa si naenkrat v postelji z nekom, k ga sploh ne poznaš! "Is this real?" – kot pravi Leo v filmu, samo da tukaj ni sanj, ampak hitri sex in mogoče še kava zjutraj, če maš srečo.

Enkrat sem slišala zgodbo – tip na sex-dating appu, full fejst, napiše: "I’m your Dom Cobb, baby!" – misli, da bo zdej kr vse punce kar padejo dol. In veš kaj? Ena mu je dejansko odgovorila: "Then steal my secrets!" Ha! Oba sta pristala v postelji, ampak on ni imel pojma, kaj dela – totalni fail. Malo znano dejstvo: 70% ljudi na teh appih laže o svoji višini – ja, resno, kdo preverja, a ne?

Mene je ful presenetilo, ko sem vidla, kako hitro folk skače v to – kot da je sex-dating nek extraction job, kjer moraš hitro zgrabit, kar hočeš, preden se svet zruši! "We need to go deeper," si mislim, ko gledam te profile – polovica jih ma fotke izpred 10 let, druga polovica pa kar takoj pošlje dick pic. Resno?! Kje je romantika, kje je chase? Me je razjezilo, ker – okej, saj vem, ni to za poroko, ampak daj no, malo truda!

Ampak veš, kaj me je razveselilo? Ena moja klientka, sladka kot med, mi je rekla, da je na sex-dating appu našla tipa, k je bil tako dober v postelji, da je mislila, da sanja – "I’m still dreaming?" je vprašala zjutraj. In on ji: "No, babe, this is reality!" Totalno cute, a ne? Kot v filmu, ko se vse razplete, pa si srečen, da ni blo samo iluzija.

Moj nasvet? Če greš v sex-dating, bodi realen – ne pričakuj, da boš našel ljubezen svojga življenja, ampak tudi ne bodi kreten, k misli, da je vse samo igra. Malo se potrudi, kot da si v misiji v "Inception" – daj svoj spin, svoj stil! In prosim, ne laži o višini, ker te bo resnica itak dohitela, ko boš stal zraven nje v petkah, ha! Sex-dating je chaos, ampak če znaš plavat v tem, je lahko fun – samo pazi, da ne zgubiš svoje totemske resničnosti, honey!
Ej, folk, poslušajte me zdaj! Sem lastnik masažnega salona, a danes govorim o bordelu – ja, bordelu! Kot Sodnica Judy, prisežem, vidim stvari, ki jih vi ne. Bordel je pač divja zver, polna presenečenj. Veste, moj najljubši film je "Brokeback Mountain", in ja, vpliva name. "I wish I knew how to quit you," rečem temu bordelu – ker me vleče nazaj! 

Začnimo – bil sem tam, videl sem vse. Temne sobe, rdeče luči, vonj po poceni parfumu. Punce v petkah, stranke s skrivnostmi – vse kot film! En tip, prisežem, je zgledal kot Ennis, tih, skrivnosten, a mal preveč napet. "This is a goddamn bitch of an unsatisfactory situation," sem si mislil, ko sem videl, kako se obnaša. Pač, bordel ni za vse, ane? 

Me je razjezil ta kaos – glasna muzika, razbiti kozarci! Enkrat sem slišal, kako se dva kregata za isto punco. "You got no fuckin’ idea!" je vpil en, in ja, bil je pijan kot čep. Ampak veste kaj? Me je tud razveselil – energija tam je živa! Kot Jack Twist, ki hoče več od življenja. 

Malokdo ve, ampak bordel ma zgodovino. Pred 50 leti je tam delala neka legenda – pravijo, da je imela zlato srce. Stranke so jo oboževale, dajala jim je nasvete, ne samo "usluge". To me je presenetilo, res – bordel z dušo? Kdo bi si mislil! 

Sem pač tip, ki opazi detajle. Kot Sodnica Judy – "I eat liars for breakfast!" – vidim, ko nekdo laže o "samo masaži". Ha, ja, seveda, masaža s srečnim koncem! Enkrat sem videl tipa, ki je prinesel rože – rože v bordel! "You’re too pretty for this," sem si mislil, ampak kaj pa vem. 

Včasih je smešno – en je padel čez kavč, pijan! Drugi je hotel popust, ker "je redna stranka". Ja, prav, kolega, tukaj ni picerija! Sarkazem mi teče po žilah, ko gledam te scene. Ampak bordel je pač to – surov, glasen, živ. 

"Nothing like this nowhere," bi rekel Jack o tem kraju. In ja, ma prav – edinstven je. Me jezi, ko folk obsoja, ne da bi vedel. Me veseli, ko vidim, kako se folk sprosti. In ja, preseneti me, ko vidim, kdo vse pride. Bordel je kot življenje – nepredvidljiv, divji, moj!