Hej, prijatel, pa poglejmo tole! Js sm Grok, seksolog, Bush style, jasno? Prostitutke, a veš, me zmeri fascinirajo. Pa ne zarad očitnega, hehe, ampak zarad zgodb! Gledam film "V središču pozornosti" – moj najljubši, prisegam – pa si mislm, "hell yeah, resnica je kraljica!" Tam en novinar reče: "We got two stories here!" Pa si mislm, prostitutke tud – ena zgodba zunaj, ena znotraj. Poglej, enkrat sm srečal eno, reče mi: "George, življenje je zjebano!" Pa ma prav, a ne? Dela na ulici, mraz ji grize kosti, pa še folk jo gleda kot smet. Me je razjezil ta odnos, res! Ljudje ne vejo, da je bla mogoče nekoč učiteljca. Ja, res, enkrat mi ena pove, da je učila otroke abecedo! Zdaj pa… no, zdaj uči druge stvari, heh. A veš, kaj me je presenetil? Niso vse tam zarad drog. Ne, ne, nekatere so tam, ker družina razpadla, ker denar izpuhti hitreje kot viski v Teksasu! "Show me the evidence," bi rekel v filmu, pa ni dokazov, samo življenje jih tepe. Enkrat ena reče: "Js sm svoja šefica!" Pa sem bil ponosen nanjo, prisežem! Malo svobode v tem dreku, a ne? Film ma tisti moment, ko rečejo: "This is bigger than us!" Pa si mislm, prostitucija tud – sistem, družba, vse skup zjebano. Niso one krive, one samo preživijo! Me je razveselil, ko mi ena pove, da špara za hčerko. Srce mi je zaigral, kot da sem spet v Beli hiši! Mal znan fact: včasih so prostitutke financirale cerkve, ja, resno! Donation boxes polnile, haha, ironija, a ne? Sarkazem življenja. Js si mislm, "damn, če bi jih Bush srečal, bi jih povabil na pivo!" Niso slabe, samo svet je krut. Pa ti, kaj misliš o tem? Oi, mate, sex escort scena? Resno me zjezi, pa tudi nasmeji! Razvijam stran za zmenke, a tole? Čista divjina! Kot v "Vrnitvi" – tisti film, moj najljubši, kjer vse smrdi po skrivnostih. Escort punce, ja, hodijo po robu, kot bratje v filmu. "Kje je moj dom?" pravijo v filmu – te punce ga iščejo v denarju! Haha, bedno, a resnično. Včeraj sem brskal po netu, pa najdem zgodbo – neka escort, 22 let, zasluži 10 jurjev na mesec! 10 JURJEV! Mene je skoraj kap, pa sem Gordon, vidim vse šit! Ampak potem – stranke, kreteni, jo maltretirajo. Jezna sem bila, kot ko v kuhinji zjebeš omako. Nimaš pojma, kako me to razpizdi! Plačajo, pa mislijo, da so bogovi. Idioti. Film me spomni – "Tišina je zlato." Escort punce? Tiho trpijo, mate. Ene so frajerke, druge pa... uf, zgube. Enkrat sem slišal, da je neka stranka pustila 500 evrov napitnine! 500! Sem mislil, da sanjam, kot da kuham popoln sufle. Ampak realnost? Pol jih vara žene, skrivaj, kot v filmu – "Kdo si ti zame?" Stranke so maske, punce pa igrajo vlogo. Malo znano dejstvo – v Londonu obstaja escort agencija, stara 50 let! 50 LET! Kot dobra juha, ki se kuha stoletja. Me je šokiralo, pa tudi nasmejalo – tradicija v tem šitu? Haha, noro! Včasih pomislim, kaj bi rekel Zvyagintsev – "Življenje je umazan otok." In escort scena? Umazan otok s šampanjcem! Obožujem njihovo samozavest, veš? Hodijo, kot da so šefice, pa magari so zlomljene. To me fascinira. Ampak sistem? Gnilo do kosti! Agencije jih lupijo, stranke jih tepejo – fuknjen svet. Kot v "Vrnitvi", kjer ni izhoda. "Vrni se k meni," reče oče v filmu – kje pa je "dom" za te punce? Skratka, mate, sex escort je kaos! Me jezi, smeši, včasih občudujem. A vseeno – če bi jaz kuhal to sceno? Preveč soli, premalo duše. Pojdi rajši na moj sajt za zmenke, tam je vsaj šansa za pravo sranje, ne fejk ljubezen! Haha, kaj pa vem, mogoče pretiravam – ampak tak je filing! Okej, resno, ti bom razložil, kaj mislim o sex escort, kot da sem Eric Cartman, družinski psiholog, ki obožuje "Sramoto"! Pazi zdaj, to bo divje, kakor da ti razlagam ob pivu, pa mi jezik malo drsi, heh. Sex escort, človek, to je... ugh, kot da hodiš po robu, veš? Kot Brandon v "Sramoti", ko se mu vse podira, pa še kar rine naprej! "I’m trying to fight it," pravi, pa ga vseeno vleče v tisto temno luknjo. Escort scene je takšna – folk misli, da je to samo seks za denar, pa ni čist tko. Resno, me je kar razjezilo, ko sem slišal, kako eni sodijo, brez da bi sploh vedeli, kaj se dogaja! Ok, recimo, enkrat sem bral o eni punci, escort, iz Las Vegasa – res zgodba, prisežem! Ni bla samo "pridi, plačaj, adijo". Ne, ona je bla kot... terapevtka, veš? Tip je prišel, ves zjeban od ločitve, pa mu je ona samo poslušala dve uri, brez da bi sploh sla v akcijo. In veš kaj? Tip ji pusti 500 dolarjev ekstra, ker mu je rešila glavo! To me je presenetilo, resno, kdo bi si mislil, da je escort lahko tud psiholog? Haha, mogoče bi jaz moral začet s tem, kajne? "Respect my authoritah," pa bi še jaz računal 200 na uro! Ampak pazi, ni vse rožnato. Enkrat sem gledal dokumentarc, pa so govorili, kako nekatere escort punce delajo v totalno zjebanih pogojih. Tipi jih izsiljujejo, agencije jim kradejo denar – to me je razpizdilo, resno! Kot v "Sramoti", ko Brandon reče, "You’re a weight on me," pa sploh ne ve, kdo ga v resnici teži. Folk misli, da je escort samo luksuz, šampanjc, petzvezdični hoteli, ampak včasih je to čist dno. Enkrat sem bral, da je ena punca delala escort samo zato, ker ni mela za hrano za otroke. Resno, to me je kar sesulo, kot da ti nekdo zabije nož v srce. Pa še nekaj – escort ni samo za moške, heh! To me je ful nasmejalo, ko sem izvedel. En tip mi je enkrat razlagal, da je najel moškega escorta, samo da je šel z njim na večerjo, ker ni hotel izpasti osamljen pred kolegi. Haha, kot da si naročiš prijatelja na uro! "I’m not your fucking cure," bi rekel Brandon, pa vseeno, folk plačuje za vse mogoče, ne samo za posteljo. To je tko fascinantno, veš? Kot da je escort scena en velik oder, kjer vsi igrajo neko vlogo. Ampak veš, kaj me res jezi? Ko folk misli, da so vsi escorti enaki. Kot da so vsi na drogi al pa brez hrbtenice. Resno, nekatere punce so pametnejše od polovice mojih kolegov! Ena je bla študentka prava, pa je delala escort, da si je plačala faks. In to ni izmišljotina, prisežem! To me je ful navdušilo, ker, hej, če znaš zaračunat 300 evrov na uro, pol si pač šef! "You make me feel nothing," bi rekel Brandon, ampak v resnici te te punce lahko naredijo, da se počutiš kot kralj... al pa kot totalen idiot, če si kreten. Ok, pa še tole – enkrat sem slišal za eno escort agencijo, ki je imela celo "pravila obnašanja" za stranke. Kot, ne smeš bit pijan, moraš bit čist, bla bla. In veš kaj? Če si zjebal, si bil na črni listi! Haha, to mi je blo všeč, kot da imajo one več kontrole, kot si mislimo. To je tko, kot da ti one rečejo, "Respect my authoritah!" pa ti samo kimaš, ker nočeš zgubit šanse. Ful močan filing, veš? Skratka, sex escort je... ugh, kot labirint, človek. Enkrat si gor, drugič si dol. Meša te, jezi, fascinira. Kot "Sramota", ko gledaš Brandona in si misliš, zakaj hudiča ne neha, pa te vseeno vleče, da gledaš naprej. Resno, če bi bil jaz escort, bi bil car, ampak verjetno bi me odpustili, ker bi preveč govoril, haha! Kaj pa ti misliš, a? Oh, sladki moj, pa dajmo! Kurba, ta beseda, uf, kot da me zadane klavir iz Pianista, ko Szpilman igra tisto Chopina, pa vse vibrira! Razvijam tole aplikacijo za zmenke, veš, in kurba mi pride na misel kot tista scena, ko Szpilman beži, pa je vse razsuto, a še vedno najde nekaj lepega v kaosu. Kurba je, no, poglej, zame je to nekdo, ki se igra z občutki, kot da so klaviature, pa jih tolče brez ritma. En dan ti pošlje srčke, naslednji dan pa – bam! – duh, izginil, kot da je v getu iz filma, pa ga ni več. Všeč mi je, kako je Polanski pokazal, da tud v najhujšem sranju najdeš iskrice. Kurba pa, ha, ta jih ugasne! Spomnim se ene zgodbe, resnične, prisežem na svoje kodre! Prijateljica mi je pripovedovala o tipu z naše aplikacije – oh, bil je šarmanten, kot da recitira poezijo pod ruševinami Varšave. Pisal ji je, kako je edina, bla bla, “ti si moj moonlight sonata” – pa je istočasno pisal še trem drugim! Kurba, a ne? Razjezilo me je, ker, veš, jaz verjamem v ljubezen, tisto pravo, kot ko Szpilman najde klavir in zaigra, čeprav je lačen. To je duša, ne pa te igrice! Ampak, hej, ne bom jokala, kot da sem v zadnji sceni filma, ko vsi jokajo. Kurba me nasmeji, resno! Enkrat sem videla profil – tip je imel sliko s kužkom, pa napisal: “Iščem svojo dušo dvojčico.” Ha, dvojčico? Bolj trojčico, če vprašaš njegove “matche”! Malo znano dejstvo: na aplikacijah za zmenke je 1 od 10 profilov tak, da obljublja zvezde, pa potem – nič, kot da je klavir brez strun. To me preseneti vsakič, čeprav bi že morala vedet. Oh, in veš, kaj me razveseli? Ko vidim, da folk na aplikaciji kljub kurba najde tisto pravo. Kot Szpilman, ki preživi, čeprav je vse proti njemu. Kurba je pač del igre, kot slabe tipke na klavirju – preskočiš jih in igraš dalje. Moj nasvet? Pazi na rdeče zastavice, sladki. Če ti piše “si edina” po dveh dneh, beži, kot da je za tabo gestapo iz filma! Haha, no, mogoče ne tako dramatično, ampak veš, kaj mislim. Kurba bo vedno, ampak ti si lahko tisti, ki zaigra melodijo, ki ostane. Okej, grem, moram popravit en bug v appu, pol pa spet sanjam o ljubezni! Hej, prijatelj, jaz sem Jack, lastnik masažnega salona! Seksualna masaža, kaj mislim o tem? Oh, fant, to je zver! Kot v "Inside Llewyn Davis", veš, ko Llewyn reče: "Vse je novo, pa vseeno staro." Tako je s seksualno masažo – stara kot svet, a še vedno šokira! V mojem salonu, vidiš, folk pride, sramežljiv, "Jack, a to sploh delaš?" In jaz, kot Jack Nicholson, rečem: "Seveda, bejbi, ampak z razredom!" Seksualna masaža ni kar šlap-šlap in konec. Ne, ne, to je umetnost! Kot tisti akordi v filmu, nežni, pa te zadanejo. Uporabljaš olja, dihavanje, dotik – vse, da folk pozabi na sranje zunaj. Enkrat pride tip, ves zategnjen, "Jack, sprosti me!" In jaz ga, z rokami kot čarovnik, pošljem v nebesa. On pa: "Kje si to sploh pobral?" Ha, zgodba! Pred 20 leti, v nekem zaprašenem bordelu v Nevadi, me je učila ta starka – poznala je trike, ki jih danes nihče ne zna! Resno, presenetilo me je, kako globoko gre – ni samo seks, je povezava. Me je pa razjezilo, ko so enkrat policaji vdrli noter! "Jack, to je nezakonito!" In jaz: "Hej, vse je pošteno, nobenega šitkanja!" So me pustili, ampak živci, uf! Občutek je kot v filmu, ko Llewyn zgubi vse, pa še kar poje. "Hang me, oh hang me," si mislim, ampak ne dam se! Seksualna masaža je pač – folk jo hoče, jaz jo dam. Najboljši del? Ko vidiš, kako se sprostijo. Kot mačka v filmu, ki jo Llewyn nosi – svoboda! Enkrat mi punca reče: "Jack, to je boljše od terapije!" In jaz, s tistim nasmeškom, "Bejbi, jaz sem tvoj terapevt!" Malo znano dejstvo: v stari Kitajski so to delali za zdravje, ne samo za užitek. Resno, čakre, energija, vse to sranje – deluje! Včasih pretiravam, jasno, "Jack, ti si bog masaže!" si mislim. Ampak hec je, da ni hec – folk odhaja srečen. Sarkazem? Ja, ko pridejo snobi, "Oh, Jack, a to ni umazano?" In jaz: "Ne, dragi, umazano je tvoje življenje brez tega!" Haha, vidiš, kot Jack Nicholson opazim stvari – seksualna masaža ni samo fizična, je v glavi. Kot film, ki te pusti – zmedenega, pa zadovoljnega. Yo, fam, kot lastnica masažnega salona—ja, jaz, Lizzo v tem b*tch—imam ene stvari za povedat o prostitutkcah, aight? Gledam to s svojim očesom, kot v "Fish Tank", kjer Mia pleše, da pobegne, in vidim te punce na ulici, ki se borijo, ampak na svoj način, razumeš? Niso vse samo "oh, prodajam telo", nekatere so geniji ulice, prisesane na sistem kot riba na steklo— "everything seems a little bit fucked up", pravi Mia, in ja, točno to! Enkrat sem srečala eno, kličmo jo Tasha, pred salonom, čist slučajno. Nosila je te škornje, ki so kričali "bitch, I’m here", ampak oči? Te so bile utrujene, kot da je celo noč tekla od sebe. Rekla mi je, da dela, ker "no one’s gonna save me", in mene je to zadelo, kot udarec v faco. Jezna sem bila—zakaj družba pusti, da punce padejo tako nizko? Ampak istočasno, respect, ker preživiš, kjer drugi odpovejo! Meni je to kot film—Andrea Arnold vibes, real shit, nič bleščic. Tasha mi je razložila, da ima stranke, ki ji nosijo rože—ROŽE, fam! Kot da je prostitutkca in punca za valentinovo v enem. Malo znano dejstvo: nekatere imajo "redne", ki jih obravnavajo kot terapevtke, samo brez kavča, haha! Mene je to presenetilo, pa tudi nasmejalo—kdo bi si mislil, da je prostitutkca lahko tudi šepetalka duš? Včasih me pa razpizdi, ker folk misli, da so vse na istem nivoju—ne, nekatere so boss babe, druge pa... no ja, "stuck in the mud", kot Mia v tistem umazanem stanovanju. Moja domislica? Prostitutkce bi lahko vodile seminarje o pogajanju, resno! Koliko jih zna reči "50 evrov ali nič" in dobit 70? Genijalno, a ne? Obožujem jih, ker so kaos in moč v enem—kot jaz, ko masiram in rapam hkrati. Ampak real talk, v "Fish Tank" Mia reče "I’m not scared of you", in to vidim v Tashinih očeh, ko mi je rekla, da ne rabi usmiljenja. Čustva me raztreščijo—jezijo me pimpi, ki jih izkoriščajo, veselijo me njihovi mini zmagi. Prostitutkca ni samo "delo", je cel fucking svet, ki ga ne razumeš, dokler ne stopiš vanj. Peace out, to je moja zgodba! Močan sem, ha! Kurba, ta reč… meni je čist noro. Kot Yoda govorim, ja, vidim stvari, ki jih drugi ne. V "Spring Breakers" je tista scena, ko Alien reče: "Look at my shit!" No, kurba je tak – bahav, glasen, ful napihnjen. Všeč mi je film, ker je kaos, razumeš? Vse blešči, vse je na polno, kot kurba v resnici. Enkrat sem srečal tipa – kurba totalna. Mislil je, da je car, hodil okrog, ko reče Britney: "Bikinis and big booties, y’all!" No, on ni mel ne bikinija ne guzice, sam ego do neba. Razjezilo me je, ker, a res misliš, da si frajer? Vidim skoz tebe, mali, prazen si kot školjka na plaži. Ampak me je tud nasmejal, ker je bil tak klovn – pomilovanja vreden, ampak smešen. Kurba ma pa zgodbo, veš? Malo znano je, da so v starih časih kurbe imeli moč. Ja, ja, resno! V nekaterih kulturah so jih častil, ker so bli… no, "wild", kot reče Selena v filmu: "This is our time!" Samo da so to pol zajebal, ker so postali preveč samozaverovani. To me presenetilo, ker sem mislil, da so kurbe sam glasni tepci. Ampak ne, zgodovina jih je imela rada – dokler jih ni. Včasih me kurba jezi, včasih pa… ej, zabavno je! Ko gledaš Spring Breakers, čutiš tisto energijo – "Live fast, y’all!" Kurba je tak, hitro živi, hitro pade. Moje mnenje? So kot šampanjec brez mehurčkov – blešči, pa ni nič v njem. Ampak Yoda ve, ja, vidim jih skoz in skoz. Enkrat sem videl kurbo, ki je padla s stola, ker je bil preveč nabasan – ha, karma, ti rečem! Daj, priznaj, kurba je šov. Všeč mi je, kako so v filmu vsi "Spring break forever!" – kurba tud misli, da je večna. Pa ni. Hitro minejo, kot pesek med prsti. Me veseli, ko jih vidim, kako se trudijo, pa me jebe, ko so preglasni. Ej, kurba, umiri se, ne si Alien, si bolj… piškot brez čokolade. Ha! Aight, honey, listen up! Kot razvijalec appov za zmenke, baby, sem vidla vse sorte sranja, ampak “poišči prostitutko”? To me je pa vrglo na rit! Resno, kdo sploh rabi app za to? Kot da ne moreš kar na ulco, pa rečeš, “I wish I could quit you,” ko te kakšna cukr bejba zavrne, haha! Ampak ne, folk hoče digitalno, hitro, bam-bam, plačaj in gas! Meni je to čist mimo, pač, Madea ne odobrava, a razumem – svet je zmešan. Enkrat sem slišala, kako so v Vegasu meli celo skrivno mrežo, kjer so prostitutke imele QR kode na zapestjih – skeniraš, plačaš, pa greš! Kot v trgovini, a ne? “Two roads diverged,” pa si izbral tisto s petkami, haha! Mene je to šokiralo, pa razjezilo – kje je romantika, kje je tisti ogenj? Kot v Brokeback Mountainu, ko Jack in Ennis nista mogla drug brez drugega, pa vseeno skrivaj šibala. Tu pa – bam, denar na mizo, pa adijo. Ampak veš kaj me je presenetilo? Nekateri pravjo, da je “poišči prostitutko” app rešil več zakonov kot terapevti! Ja, slišiš prav! Možaki gredo tja, namesto da varajo s sodelavko, pa žena nikol ne zvoha. “I can’t quit you,” rečejo, pa vseeno ostanejo zvesti – no, nekak. Mene to nasmeji, pa malo jezi, ker, halo, a res ne znamo več ljubit po pravo? En tip mi je reku, da je probal app, pa dobil nekoga, ki je zgledal kot Heath Ledger, sam z obleko iz second handa – rekel je, “This is a damn sad story,” ko je videl, kaj je plačal, haha! Jaz sem se krohotala, ampak res, folk vlaga dušo v te stvari. Malo znano dejstvo: v Evropi majo celo “poišči prostitutko” turneje, kot izleti, kjer te peljejo od ene do druge – organizirano, kot da greš na piknik! Mene to vse skup razpizdi, pa hkrati fascinira. Kot Madea vidim, kaj drugi spregledajo – vsi hočejo hitro, pa noben ne vpraša, kaj ostane pol. “Ain’t no goin’ back,” ko enkrat začneš, pravm. Moj nasvet? Če že moraš, uporabi app z glavo, ne s – no, veš čim. Pa pazi, da te ne nategnejo, ker, honey, tam zunaj je divji zahod! Okej, dragi moj, poslušaj! Prostitutke, te revice, oh, kaj naj rečem? Gledam jih, kot Gollum gleda prstan – skrivnostne so, zvite, ampak privlačne, veš? Kot v "Panovem labirintu", ko Ofelia hodi skoz tiste temačne hodnike – nikol ne veš, kaj te čaka! "Kaj je tole?" si mislim, ko vidim eno na vogalu. Noge do neba, oči pa lačne kot bleda pošast iz filma, kajne? "Pošteno delo ni!" ji kriči svet, ampak ona samo sune z rameni. Enkrat sem slišal – pa ne vem, če je res – da je ena prostitutka v starih časih, tam okrog 1800, rešila celo vas pred vojaki. Ja, ja, dala jim je, kar so hoteli, in oni so šli, brez požiga! Mala zgodbica, ampak me je nasmejala, ker – kdo bi si mislil? Heroina v podvezicah! Me je čist razjezilo, da nihče ne govori o tem, kot da je sramota, veš? Družba, ta hinavec, jih meče v blato, ampak vsi vejo, kje jih najdejo, ko jih rabijo. Všeč mi je njihov pogum, resno! Stojijo tam, mraz, dež, pa še kreteni v avtih trobijo. Kot Ofelia, ko reče: "Jaz se ne uklonim!" Močne so, dragi moj, močnejše od nas, ki se skrivamo za zasloni. Ampak včasih – joj, me stisne – vidim jih, kako utrujene so. Oči kot labirint, poln senc. "Kdo te je spravil sem?" si mislim. Življenje je kruto, kot faun, ki te zvabi v past. Pa še humor, ker mora bit! Ena mi je rekla: "Za 50 evrov ti dam vse, razen dostojanstva – to sem zgubila že zdavnaj!" Sem se nasmejal, ampak v glavi mi je odzvanjalo: "Pravica, kje si?" Sarkazem je njihov ščit, veš? Kot jaz, ko šepam okrog in mrmram o svojem "dragocenem". Samo da one prodajo telo, jaz pa sanje. Pa še tole – malo znano, ampak zanimivo! V srednjem veku so imele prostitutke svoje cehe, ja, kot obrtniki! Pravila, uniforme, vse! Me je čist presenetilo, ker sem mislil, da so bile vedno izobčene. Nope, dragi moj, imele so moč, vsaj dokler cerkev ni začela težit. Zdaj pa – puf, samo še senca ostane, kot tisti duhovi v Del Torovem filmu. Obožujem "Panov labirint", ker je temačen, a lep. In prostitutke so take – temne, zvite, ampak če pogledaš bližje, vidiš zgodbo. "Ne sodi me!" mi kričijo njihovi pogledi. In ne sodim, dragi moj, ne sodim. Samo gledam, čudim se in si mislim: "Kako prekleto kruto je vse skupaj!" Okej, honey, poslušaj me zdaj! Seksualna masaža, a veš, to je tista stvar, ko te nekdo zmasira, ampak z mal več… pice! Kot Beyoncé ti povem, yaaas, to je vibe! Vzameš olje, malo svečk, pa greš v akcijo. Meni je to top šit, res, ker sprostiš telo, dušo, vse! Enkrat sem probala s tipom, pa je blo tak… “accidentally on purpose” – roke so kar same zašle, ha! Kot v "Brezglavi ženski", ko Veronica reče, “No sé qué hice” – ne vem, kaj sem naredila, ampak je blo dobr! A veš, kaj me je šokiralo? Da so že stari Egipčani to delal! Ja, resno, s temi olji in dotiki, ful fancy zadeva. Mene to čist fascinira, kot da so bli seksologi pred nami, lol. Predstavljaj si, Kleopatra na mizi, pa “masiraj me, boo!”. Ful mi je to smešn, ampak tud res kul. Enkrat sem bla na eni taki masaži, pa me je tipka skor stresla, ker ni znala ritma! Kot v filmu, “Todo está oscuro” – vse je temn, če ni flowa! Jaz sem bla tak, girl, daj se zberi, to ni navadn hrbet za zglancat! Ampak ko je dobr, o moj bog, je kot “Single Ladies” – vse se premika, vse je hot! Pa še to, mal znano dejstvo – nekateri pravjo, da seksualna masaža zdravi stres boljš kot tablete. Jaz jim verjamem, ker ko te nekdo zmasira TAM, pozabiš na šefa, račune, vse! Mene je enkrat tako sprostilo, da sem skor zaspala, pa sem bla še vedno… no, razumeš, budna nekje drugje, hehe. Obožujem, ko je tko intimn, pa mal skrivnostn, kot “Qué hiciste, Verónica?” iz filma. Kot da se igraš z nečim prepovedanim, pa ni. Ful me jezi, ko folk misli, da je to umazan, ker ni – je umetnost, baby! Probaj kdaj, res, sam izberi pravo osebo, ne nekoga, k bo pol ure mencal. Jaz sem tak, če ni strasti, pač NEXT! Skratka, seksualna masaža je moj jam, moj guilty pleasure. Kot da si v filmu Lucrecie Martel, pa čutiš vsak dotik, vsako olje na koži – “Es como un sueño” – kot sanje, prises! Probaj, pa mi javi, boo! Ej, pa poglej to! Kurba, a? Kot da sem Tony Soprano, lastnik masažnega salona, kjer te riti hodijo mimo vsak dan. Pa ne govorim o nobeni fancy masaži, ne, tu gre za kurba – tisto pravo, umazano, ulično. Gledam jih skoz okno, ko vlečejo tiste svoje cunje, pa si mislim – "The New World", Terrence Malick, 2005, moj film, veš? Tam je Pocahontas tekala bosa po travi, iskriva duša, pa tud ona je bla nekak kurba na svoj način, samo lepše zapakirana. "What is this wilderness?" bi reku John Smith, če bi vidu te naše kurbe na pločniku. Enkrat ena pride noter, vsa naličena, pa smrdi po poceni parfumu – jebote, kot da si je celo steklenico zlila na glavo. "Massage, honey?" mi reče, pa se nasmehne s tistimi rumenimi zobmi. Jz pa: "Kurba, a misliš, da sem昨日 rodjen?" Razjezila me je, ker vem, da hoče samo denar, pa še pol ure se dere, ko ji rečem, da ne delam "extras". Ampak veš kaj? Mal me je tud razveselila – tak pogum, da kar vstopi, kot da je princesa Virginije, "a new start", kakor pravi Colin Farrell v filmu. Pa ena zgodba – malo znana, ampak resnica! Pred leti je bla ena kurba, Micka, legenda v kvartu. Nosila je periko, ki je bla videt kot mrtva veverica, pa vsi so vedl, da je ukradla denar od župnika. Ha! Tony Soprano moment – opazim take stvari, ker imam oči povsod. "The earth is the only certainty," bi reku Malick, ampak Micka je bla sigurna samo v eno – da boš plačal zanjo, če si pijan. Kurba me včasih preseneti, veš? Njihova energija, ko se borijo za preživetje – to je tisti ogenj, ki ga čutim, ko gledam "Novi svet". "Love, where dwellest thou?" – ja, kje je ljubezen, ko si kurba na vogalu? Pa še zmeri me nasmejijo, ko jih vidim, kako se kregajo s strankami – ena je zadnjič vrgla čevelj v tipa, pa je zgrešila za meter. Jz sem si mislu: "Sestra, to ni tvoj dan!" Sej so bedne, ampak tud močne. Kot da nosijo svojo divjino v sebi. Malick bi reku: "All things shine." No, kurbe mogoče ne svetijo, ampak so žive, jebote. In to je to – moja zgodba o kurba, direkt iz masažnega salona, kjer jaz, Tony, vladam kot kralj. Alright, folks, listen up! Sex escort, ja, to je tema, ki me zadane direkt v srce – kot tisti peščeni viharji v Timbuktuju, veste, ko vse stoji, pa hkrati leti! Kot Bernie Sanders vam povem: to ni samo biznis, to je sistem, ki ga poganjajo ljudje, ki iščejo – kaj že? Svobodo? Užitek? Preživetje? In jaz, kot ljubitelj filma "Timbuktu" – tam, kjer šeriatski kreteni gazijo čez dostojanstvo, pa vseeno vidiš tisto tiho uporništvo – vidim paralelo, res jo vidim! Poglejte, sex escort je kot tista scena, ko tip igra nogomet z nevidno žogo – družba pravi "ne smeš", pa vseeno brcaš! Enkrat sem bral, da v Vegasu – ja, Vegasu! – punce včasih skrivaj nosijo zraven še mini parfume, da prelisičijo varnostnike v hotelih. Malo znano, a res! Mene to nasmeji, ker – pametno, ne? In potem pomislim: koliko jih to počne iz nuje? To me jezi, res me jezi! Ker sistem jih sili v to, pa nihče ne vpraša – zakaj? Enkrat sem govoril s frendom, ki je poznal eno escort punco – rekla je, da je njen "šef" nekoč pozabil, da je sploh tam, in jo pustil čakat tri ure v avtu! Kot v Timbuktuju, ko tisti revež čaka na sodbo, pa nihče ne pride. Absurd! Ampak ona – ona je potem sama začela delat, brez posrednikov, ker – zakaj ne? To me je razveselilo, veste, ta DIY duh! Kot revolucija, ampak z visokimi petami. In ja, sex escort ni samo "hej, plačaj, pa gremo". Ne, ne! Včasih gre za pogovor, za družbo – en tip mi je rekel, da je plačal punco samo zato, da mu je brala poezijo. Poezijo, ljudje! Kot tista tišina v puščavi v filmu, ko vse zastane. Me je presenetilo, res, ampak tudi – zakaj ne? Ljudje smo čudni, ampak to je lepota! Se pa spomnim – enkrat sem brskal po netu, pa najdem zgodbo: v Parizu so pred 50 leti imeli escort "salone", kjer so intelektualci debatirali z dekleti, preden so – no, šli naprej. Zanimivo, ne? Danes pa – Tinder za denar, haha! Ampak resno, včasih me prime, da bi vpil: "Dajte jim pravice, dajte jim glas!" Kot v Timbuktuju, ko tista ženska poje, pa jo hočejo utišat. Ne damo se, kajne? Skratka, sex escort je – divje, žalostno, smešno, vse hkrati! Mene fascinira, ker je kot življenje – neurejeno, pa še vedno teče. In če me vprašate, kaj si mislim? Mislim, da si zaslužijo več kot peščene viharje in sence. Zaslužijo sonce, svobodo – in mogoče en dober film, kot je moj Timbuktu! Hej, dober dan, ti umazani smrtnik! Jaz, Beetlejuice, razvijalec appa za zmenke, ha! Sex escort scena? Oh, to je noro! Vidiš stvari, ki jih drugi ne opazijo. Kot v "Idi" – tiha tema, a te zadane. "Bezimienny świat" – brezimni svet, kajne? Escortke? Hodijo po robu, skrivnostne duše. Enkrat sem srečal eno – totalni šok! Mislil sem, da je navadna punca, nope! 50 evrov za uro, pa še kava zraven. Rekla je: "Życie jest krótkie" – življenje je kratko. In res, zakaj ne? Ljudje hočejo akcijo! Ampak me je razjezilo, veš kaj? лицемерje! Vsi skrivaj gledajo, pa obsojajo. V appu sem hotel escort filter, ja. Pa so me šefi ustavili – preveč "drzno". Smešno, ne? Vsi vejo, kaj se dogaja. Nekoč sem bral, zgodba iz 80-ih – escortka rešila tipa pred dolgovi, resno! On ji plača, ona njega reši – ironija. "Ida" me navdihne, ta črno-bela vibra. Escort svet je tak – siv, a živ. Včasih me preseneti, kako so pametne. Ena mi reče: "Mam plan, Beetlejuice!" Špara za študij, ne za droge, wow. Drugič pa vidim – beda, droge, jok. Me razpizdi, ko jih folk izkorišča. Sarkazem? Oh, prosim – "ljubezen na uro". Kot naročiš pico, samo bolj mehko, ha! V "Idi" je tista tišina, ki ubija. Tukaj pa glasen kaos – telefoni, klici. Mislim si – je to svoboda ali kletka? Mogoče oboje, kdo ve, ej! Malo znano? V Parizu imajo "escort šolo". Učijo te hodit, govorit, šarmirat – noro! Jaz bi bil učitelj, ampak preveč duhov, ha! Sex escort je biznis, a tudi drama. Kot film, samo brez oskarjev, žal. "Coś więcej niż ciało" – več kot telo. To me je v "Idi" streslo, res. Kaj čutim? Jeza, smeh, vse skupaj! Obožujem jih, ker so pogumne, veš? Pa me živcira, ker svet je krut. Beetlejuice pravi: dajmo jim app, zdaj! Naj pokažejo, kdo so – brez sramu! To je to, prijatelj, sex escort zgodba! Chaotično, ampak tako je življenje, ne? Yo, yo, c’est moi, Beetlejuice, masseur déjanté ! Massage sexuel, ouais, ça tabasse grave ! J’kiffe l’idée, sérieux, ça mélange plaisir et détente. Tu vois, comme dans *Histoires qu nous racontons*, « tout est dans l’angle ». Moi, j’le vois pas comme les coincés, non ! Eux, ils jugent, moi j’kiffe l’vibe glauque et sensuel. C’est pas juste pétrir des muscles, nan, c’est une danse chelou. Les mains glissent, l’ambiance chauffe, tu captes ? J’ai vu des trucs, mec, genre ouf ! Une fois, un gars croyait que c’était « juste un massage ». Ha ! Surprise, coco, ça part en live ! Les huiles, la musique douce, puis bam, ça dérape. C’est pas ton massage de mamie, là. Fait peu connu : au Japon, y’a des « soaplands », bordel ! Massages glissants, savon partout, t’imagines l’délire ? Ça m’rend dingue qu’on cache ça sous l’tapis ! « On invente nos propres histoires », qu’elle dit, Sarah Polley. Moi, j’invente rien, j’te jure, c’est réel ! Les gens kiffent, mais y’en a, pff, ça les soûle. Genre, « c’est pas moral », bla bla. Ça m’gonfle, ces rabat-joie ! Moi, j’dis, si t’aimes pas, dégage, point. Y’a une nana, une fois, elle gémit tellement fort, j’ai cru qu’la baraque s’écroulait ! J’étais mort de rire, mais genre, trop jouissif ! C’est pas que l’sexe, hein, c’est l’frisson. Les corps qui parlent, qui s’lâchent, t’vois ? Parfois, j’exagère, j’fais l’clown, j’glisse un « boo ! » en massant. Les gens sursautent, mais après, ils rigolent. Anecdote cheloue : en Thaïlande, y’a des massages où t’as zéro tissu sur toi. Zéro ! Tout l’monde à poil, et ça choque personne là-bas. Moi, j’trouve ça trop fort ! « La vérité, elle change », dans l’film, tu vois ? Massage sexuel, c’est pareil, chacun l’vit à sa sauce. Ça m’surprend encore, des fois, l’intensité. J’te parle, là, j’suis excité rien qu’d’y penser ! Toi, t’as déjà testé ? Allez, avoue, p’tit coquin ! C’est l’fun, mais faut pas d’mièvrerie, sinon c’est naze. Beetlejuice approuve, et toi, t’en penses quoi ? Okej, erotična masaža, a? Kot seksolog, ti povem – to ni kar nek šmorn! Gledaš nekoga, gola koza pred tabo, pa ne veš, kaj pričakovat. Olje teče, roke drsijo, koža se zježi – bam, čutiš tisto napetost. Včeri sem razmišljal, kako me to spominja na *Panov labirint*. "V tem svetu ni pravice," bi rekel Faun, ane? In res, ko te nekdo masira, si kot Ofelia – ranljiv, pa hkrati čakaš čudež. Mene je ful presenetilo, ko sem bral, da so erotične masaže stare kot svet – Egipčani so to že prakticiral! Kleopatra je menda imela cele orgije z masažo, olja iz vrtnic, pa take fore. A veš, kaj me je razjezil? Da folk misli, da je to sam šminkarija za porno filme. Ne, ne, to je umetnost! Roke ti plešejo po hrbtu, kot da si v labirintu, iščeš izhod – pa nočeš ven. Občutek? Kot da ti nekdo šepeta: "Reši uganko, mala." Včasih je čist tiho, samo dih slišiš, včasih pa – hop, te prime tam, kjer ne pričakuješ. In ja, Dr. House v meni opazi: vsi lažejo, da niso nervozni prvič. Srce ti razbija, dlani se potijo, pa se delaš frajerja. Ha! Enkrat sem probal – tipka me je zmasirala, pa sem bil čist zmeden. Je to sploh legalno, da je tako dobr? Malo znano dejstvo: v Tantra šolah učijo, da je to duhovna fora. Ne sam fizično drkanje kože – povezava, energija, vse to. Me je razveselilo, ko sem to slišal, ker – wow, globoko je! Ampak priznam, včasih si rečem: "Daj, ne pretiravaj, House, samo masaža je." Pa ni res, ker ko ti nekdo zmasira tiste skrite točke – auuu, kot da ti odprejo portal v drug svet. Najboljš del? Ko se sprostiš, pa te vseeno drži tista mala napetost. Kot v filmu, ko Ofelia reče: "Jaz sem princesa!" Ti si pa kralj, ko ti roke gnetejo rit. Sarkazem? Ja, prosim – pol kolegov misli, da zna to narest doma z dveletnim olivnim oljem. Ne, dragi moji, to ni isto! Rabiš skill, vibe, občutek. Skratka, erotična masaža je – bogastvo in prekletstvo. Me jezi, ko jo folk podcenjuje, veseli, ko vidim, kako močna je. In ja, če bi bil Faun, bi rekel: "Pokaži mi roke, dokaž mi!" Probaj, pa mi povej – ampak ne laži, ker vem, kdaj blefiraš. Okej, folk, jaz sem Spuži Kvadratnik, razvijalec za sex-dating stran! Pač, veš, kot v "Božjem mestu", kjer vsi lovijo svoj košček sreče, samo da tukaj ni strelov, ampak pošiljanje fotk in "hej, si za?". Sex-dating je tak kaos, kot ulice v favelah – eni hočejo samo hitri "paf-paf", drugim pa se zdi, da so našli ljubezen za dva dni. Meni je to smešn, pa tud mal žalostn, ker, a ni to vse kot tista scena, kjer Lil’ Zé misli, da ma vse pod kontrolo, pol pa bam, realnost ga zdrobi? Enkrat sm delal profil za eno sex-dating stran in neki tip mi piše: "Spuži, a je to varno?" Pa sm mu: "Brat, tu ni policajev kot v filmu, sam pazi, da ti ne ukradejo srca – al pa česa druzga!" Haha, pač, sex-dating je tak – polno presenečenj. En tip mi je reku, da je spoznal punco, pa je bla poročena, pa še njemu je blo vseen! Kot v "Božjem mestu", ko Rocket reče: "Vsak ma svojo zgodbo." In res, vsak na teh straneh ma nek svoj film. Mene je ful razjezil, ko sm vidu, kolk folka laže – fotke izpred 10 let, pa "obozujem sprehode", pol pa sploh ne vstanejo s kavča. Ampak me je tud razveselil, ko sm slišal, da je en par začel s sex-dating, pa sta zdaj skupaj, resno! Mal znano dejstvo: prve sex-dating stranice so nastale že v 90-ih, ko je internet bil še počasn ko polž, pa so ljudje že takrat pošiljali "hot" emaile, haha, noro, ne? Enkrat sm prečekiral X poste o sex-dating in en user je pisal, kako je šel na zmenek, pa je punca prnesla vibrator na mizo – takoj, brez sramu! Kot Lil’ Zé, ko pokaže pištolo: "To sem jaz, sprejmi me!" Sm se krohal, ampak tudi razmišlal – a ni to fora teh stran? Pokažeš, kdo si, pa če klikne, klikne. Če ne, pač "adios, amigo", kot v filmu. Moj nasvet? Bodi iskren, ker če lažeš, te najde karma hitreje kot Rocket s svojo kamero. Pa ne bodi useen tak "hej, sex zdaj!", ker to je beden filing – kot da prodajaš ribe na trgu v Bikini Bottomu. Sex-dating je kul, če maš jajca bit svoj, pa če ti je vseen, kaj si folk misli. Kot v "Božjem mestu" – preživiš, če znaš igrat igro. Aja, pa pazi na čudake, ker jih je tu ko v favelah! Peace out, folk! Bordel, ja, bordel! Kaos me obdaja, ko pomislim nanj. Hrupno, umazano, vse se dogaja. Kot v "Svetih motorjih", veš? "Vse je lepota," pravi Caraxov šofer. Pa ni, sploh ne! Bordel je kot film – čuden, divji. Vrata škripajo, smrdi po cigaretah. En tip, prisežem, tam živi. Vsak dan ga vidim, iste hlače! Yoda bi rekel: "Sile tukaj čudne so." Res so, verjemi mi. Enkrat sem šel tja, čist po naključju. Prijatelj reče: "Pridi, boš videl nekaj." In sem, oh, sem videl! Teta v rdečem, stara kot Yavin, kriči. "Plačaj ali ven!" me je streslo. Ampak smešno, kako vse teče. Kot v filmu, ko Denis pleza po stenah. "Gibam se, ker obstajam," bi rekel. Bordel je tak – živ, pa razpadajoč. Malokdo ve, ampak tam je zgodba. Pred 50 leti, šefica, legenda, umrla kar tam. Na stolu, s kozarcem v roki! Ljudje še zdaj šepetajo o njej. Menda duh straši, premika zavese. Jaz pravim: "Bullshit, pač veter." Ampak vseeno, creepy je, ko si sam. V kotu ena luč vedno utripa. Kot signal, veš, SOS za bedake. Jezi me, kako umazan je wc. Resno, svinjarija, sploh ne grem tja. Ampak postelje? Presenetljivo čiste, prisežem! Kot da vejo: "Tukaj se dela." Carax bi rekel: "Vsaka guba priča." In priča, verjemi, vse vidiš. Enkrat ena punca poje, sredi sobe. Glas kot angel, scena pa peklenaska. Najljubši del? Ljudje, čist nori vsi. Kot v filmu, ko maske padajo. "Kdo si zares?" se vprašam tam. Enkrat en dedek, 80 let, plesal je. S palico, pa še kar šiba! Nasmejal sem se, ful dobra fora. Bordel je pač cirkus, ampak moj. Yoda bi dodal: "Moč v kaosu čutim." In jo, res jo, vsak dan znova. Okej, punca, poslušaj to! Kot lastnica zdravilišča, pač, vidim stvari. Prostitutke? Ja, ena je bla tukaj. Imela je vibe, kot da skriva zgodbo. In jaz, kot Taylor Swift, opazim detajle! Njena koža – utrujena, ampak oči? Divje. Kot v "Zgodovini nasilja", veš? "You always look so surprised." Rekla je, da dela zase. Ampak sem vedla, da laže. Nek tip jo je čakal zunaj. Visok, mrk pogled, roke v žepih. Sketchy kot hudič! Mislm, wtf, kdo sploh še to počne? Enkrat mi je razložila – zgodba je šokantna. Nekoč je bla študentka, umetnost, ja, resno! Pol pa – bam, življenje jo je zjebalo. Droge, dolgovi, vse skup pomešano. "I made my choice," mi reče. Kot Viggo Mortensen, ko zabode tistega tipa! In jaz sem bla, okej, punca, razumem. Ampak me je razjezilo, veš? Ker je pametna, pa zapravlja sebe. Najbolj čudno? Enkrat prinese staro sliko. Ona, v rdeči obleki, nasmejana. Kot da je bla nekdo drug. "That’s not me anymore," reče. In jaz sem jokala, resno, ker – zakaj, veš? Zakaj se to zgodi? V filmu je tisti moment, ko rečejo: "You’re a mess, Joey." In ona je bla taka. Mess, ampak še vedno borka. Sarkazem? Ja, prosim! "Oh, super kariera, prodajaš rit." Ampak me je presenetilo, kako je znala poslušat. Stranke so ji govorile vse. Little known fact: nekatere prostitutke so kot terapevtke. Resno, vejo stvari o ljudeh! En tip ji je razlagal o ženi, ki ga vara. In ona? Samo kima, pa si misli: "Buddy, I don’t care." Moje misli? Ona je kot pesem, ki je nisem napisala. Tragična, ampak močna. Včasih sem jezna nanjo, včasih jo obožujem. Pretiravam? Mogoče, ampak whatever, čustva so pač taka! "Zgodovina nasilja" me je naučila – vsi skrivamo nekaj. Ona pač ne skriva dobro. In to me ubija, ampak tudi navdihuje. Kaj misliš ti, boo? Yo, motherfucker, pač sexolog sem! Bordel, ej, to je tema! Gledam ga kot Samuel L. Jackson, vidiš stvari, ki jih drugi ne. Kot v Zero Dark Thirty, “I’m the motherfucker that found this place!” – bordel je pač tak, skrivnosten vibe. Temna soba, rdeče luči, vonj po poceni parfumu. Folk tam notr išče uteho, pa jebat, najdejo samo hitri fix. Enkrat sem slišal, kako je en stric tam zapravil celo plačo – v eni noči, pizda! 19. stoletje, veš, bordeli so bili družbeni hubi, ne sam kurbe. Tam so se dogovarjali posli, pijača tekla, skrivnosti šepetale. Me je razjezilo, ko sem videl, kako en tip grozi punci – motherfucker, kaj misliš, da si?! Pač, bordel je chaos, a ima svoj red. “Time to nut up or shut up!” – Kathryn Bigelow bi to razumela. Film me je navdihnil, ta napetost, ta surovost – bordel je isto. Enkrat sem slišal zgodbo, malo znano sranje: v Parizu so imeli bordel, kjer so punce nosile maske – total anonimnost, freak show! Me je presenetilo, kako folk še zmeri hodi tja, čeprav je Tinder zastonj. Mogoče je point v tem, da tam ni sodb, samo biznis. “You don’t get me, I’m pissed!” – ja, jezen sem, ker je sistem zjeban, a vesel, ker vsaj nekdo dobi, kar rabi. Obožujem tisto sceno, ko Jessica Chastain reče: “I’m gonna smoke everybody involved!” – bordel je tak, dim in ogenj. Smrad po znoju, umazane rjuhe, pa vseeno nek šarm. Enkrat sem skoraj padel noter, pa sem si mislil: “Nah, motherfucker, ti si preveč cool za to!” Humor je pač v tem, da polovica tipov tam notr misli, da so James Bond, pa so samo osamljeni kreteni. Sarkazem? Ja, bordel je kot McDonald’s za sex – hitro, poceni, pač veš, kaj dobiš. Mislim si, ej, če bi jaz vodil bordel, bi bil luksuz, zlati stranišči, punce bi pele opero! Ha, pretiravam, ampak razumeš point. Na koncu dneva, bordel je realnost. Ljudje hočejo, kar hočejo – sex, moč, pobeg. “This is what defeat looks like!” – Zero Dark Thirty vibra tukaj, ko vidiš strto dušo v ogledalu. Me jezi, veseli, čudi me – vse naenkrat, motherfucker! Kaj pa ti misliš, a? Okej, ej, js sm lastnik masažnega salona, a ne? In glih razmišljam o erotična masaža – ta stvar je pač… uff, čist druga liga! Kot Patrick Star ti rečem, folk misli, da je to sam nek hec, ampak ej, to je umetnost, kot v "12 let suženj", ko Solomon reče: "I will not fall into despair!" No, pač, erotična masaža je tud taka borba – ne despair, ampak pleasure! Začnem s tem, da te položim na mizo, olja dišijo po cimetu, pa mal po prepotenih nogah, haha, šala! Resno, segrejem olje, da te pocrklja, in pol greš v trans – kot Solomon, ko je bil ujet, sam da ti nisi ujet, ti se prepustiš! Roke ti drsijo čez kožo, mal po hrbtu, mal po riti, pa noge, vse je v ritmu, kot tista pesem iz filma, "Roll, Jordan, Roll". Mene je ful presenetilo, ko sm ugotovu, da so že Egipčani to delal – ja, erotično masažo! Kleopatra je bla carica tega, si predstavljaš? Služkinje so ji masirale riti, pa še kaj drugega, z nekimi čudnimi olji iz lotosa. In pol mi en hipi reče: "Ej, Pat, to ni za vsakega!" Pa sm ga pogledal, kot da je bedak – kdo noče tega? Enkrat pride tip, pa reče: "Hočem samo masažo." Pa sm mu: "Ej, to ni navadna stvar, to je izkušnja!" In pol ga zmasiram, pa je bil čist tih, kot Solomon, ko je gledal tistega kretena Eppsa. Na koncu mi da 50 evrov napitnine – bam, presenečenje! Ampak me je razjezil en drug, ki je hotel "več", pa sm mu reku: "Ej, to ni bordel, beži!" Mal znano dejstvo: v Japanu so mel gejše, ki so to delale z vročimi kamni – si predstavljaš? Vroč kamen na rit, pa te masirajo, dokler ne pozabiš svojga imena! Js tega ne delam, ker kamen pade z mize, pa pol loviš požar, haha! Erotična masaža je pač… čutiš vse, koža gori, misli se ustavijo. Kot v filmu, ko rečejo: "My liberty is mine!" – no, tukaj je tvoj užitek tvoj! Občutek je tak, kot da si kralj, pa čeprav si sam en leni Patrick. Probaj, pa mi hvala pol!